• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:25 

Вычесала из сети.

Я не циник, просто вам в жизни больше повезло...
Вот наконец решила собрать все тестиги и проверочки, что проходила по ссылкам пч моих. всё тут:

Что вы за зверь?

Какое славянское имя вам подходит?

Какой вы мужчина?


Ваше отношение к окружающим?


@музыка: МузТВ

@настроение: наманае

@темы: из скитаний по сети

11:30 

Сознание соригинальничало

Я не циник, просто вам в жизни больше повезло...
Мне такие оригинальные сны сегодня снились...
В одном была Тэн, Андрей и почему то сокурсник, который после первого сема на заочку перевёлся. Во сне он был сокурсником Андрея. А жил Андрей в двухкомнатной квартире, где во второй комнате жила Тэн. И вот я приехала к нему на ночь. А утром нам с ней пришлось встретицца. Квартира очень походила на ту, ге сейчас мать живёт. Так вот.
Какие-то гадкие реплики её в мою сторону, а я твёрдорешила не реагировать. Не знаю, как на это реагировал Андрей, смутно помню, но не невничал точно, его это словно немноо забовляло. На улице было тепло, и я собиралась в универ. В результате мы с ней поругались и я её пару раз спустила с лестницы, высказала всё, что о ней дкмаю (она в ответ на мои словаглупо улыбалась и недоверчиво хихикала) и чуть не придушила. Это так меня достала её компания. А она становилась с каждой инутой всё более приветливая. Потом мне даже показалось, что она хочет помирицца. Но у меня таких планов не было. К Андрею зашёл его сокурсник и я парой фраз её отрекламировала. Потом, не выдержав, улетела в универ. Хотела по дороге зайти в Мак, купить перекусить. Оказалось, что забыла кошелёк. Ещё оказалось что забыла мобилу. Улицы были вообще, даже смутно не знакомы.
Вот так я в шоке без денег и связи зашла в метро.
Дальше уже не помню, но ничего интересного в этом "непомню" не было.
Потом был сон про волков. Каким животным была я - не помню уже. Но знаю, что с волками мы были соперниками. Наш клан и их клан. Враги. Они зашли на територию нашего владения, которая, надо заметить, было по цевилизованному обнесена колюсей проволокой, но они прорвались и решили на пасть на нас, якобы более слабых. Я схватилась с волчицей. За что-то там она меня цапнула, а я её за веко, она бешено закричала, потом ещё что-то и я в резалте побеждала, но не стала её убивать. Отпустила. Сказала, что её никто не тронет и пусть она идёт. И тут один из наших решил её таво. Тот был человеком в набедренной повязке с оружием в виде обломка ветки. Наверн, и я такой была, типа дикий человек. Так вот, тот хотел её проткнуть, но другой мой сорутник его убил, проткнул от подбородка до затылка. И волки ушли. Израненые и побеждённые.
На протяжении всего этого сна по железной дороге ездил скоростной пассажирский экспресс. Наше логово стояло у подножья насыпи, на который были построены рельсы. Люди из окон смотрели на нас, но без особого интереса.
Мы не знали, где логово волков, а раз они нашли наше, то и мы должны были знать. Я сказала одному из наших (здесь ы уже выглядели больше и сами как волки), чтобы проследил за ними.
И дальше сука-будильник...
Ещё по ходу ночи я помню про какие-то цветы, клумбы... Дети играли, вроде школы начальной или детсада, а я одиноко шлялась вокруг, по аллейке. котороую служительница обсаивала цветами и прихорашивала. Может это было продолжение того первого сна, а может нечто отдельное... Но помню, что мне было там одиноко, я даже с служащей заговорила и помогла ей перетащить на нужное место странную вязанку растения, свободно изгибающуюся во ввсех направлениях. Правда до того я её сама же, просотак, перенесла туда, куда не надо...
Вот теперь точно "будильник"...

@музыка: параллельно

@настроение: сонное, тока встала...

@темы: страна снов

01:45 

ПОШЛОСТЬ!

Я не циник, просто вам в жизни больше повезло...
Вспомнилось сегодня утром, или вчера днём, не помню уже, дни в один срослись в компании любимого... эээ... вспомнилось... А! ДА!
Была я как-то на балете - Ромео и Джульетта. Балет, там всё в движении.
Балерина Джульетта была просто прекрасна. Балерон Ромео не менее хорош. И она так выразительно играла в сцене, когда он яд выпил! Он лежал на огромном матрасе, красиво драпированном белой тканью, накрыт был ещё одним куском ткани, фиолетовым. Она над ним пархала аки бабочка, касалась его, гладила, а у него... встал... Посреди сцены стоящий член.
Это было давно. Лет в моих 13-15.
Я не осуждаю, не осмеиваю. Парень слабонервный, а девушка шикарная, вот и весь сыр-бор.
Но только что я узнала от одной знакомой из аси, что Дэн Рэдклиф, знаменитый Поттер, играет в спектакле, где на сцене он голый и занимается постановочным сексом. Я понимаю, что искусство прогрессирует. Но млин.. Зачем? Ему славы мало? Пусть говорят, что он там просто гениально играет и премии дают всяких там Академиков, но я не понимаю. Что меня сейчас так возмущает? Я чего определённо не допонимаю...
Просто что-то как будто надорвалось в душе. Я ведь считала Дэна не таким... Мот это я от жизни свсем отстала, что не позволяю даже фоткать себя обнажённой? Только если подловить меня...
Чёрт... Эх, Дэн-Дэн... Что-то в этом не так...
Я ж себе давным-давно нагадала, что моим мужем будешь и две детей от тебя. Канеш, это всё детский 16-летний бред, но всё равно как-то... Ммм.. Странно...
Нагодала бред есесьна, но помнить буду... Только не такого:

@музыка: музыкальный канал по ТВ

@настроение: странное

@темы: рассуждения на заданную тему, фильмокритика

23:27 

А если мечты сбудутся?

Я не циник, просто вам в жизни больше повезло...
В этот день всем приснился один и тот же сон.
Словно в книге о фантастике, всем приснился абсолютно одинаковый сон, который потом перешёл в реальность...
Это была маленькая молодая планетка. Её заселили сравнительно недавно. По вселенским меркам. Всего пару сотен лет назад сюда ступил первый человек.
Как назвали - значения не имеет.
Нельзя сказать, что на планете творились какие-то странности. Ничего необычного. Совсем ничего. Кроме этой ночи.
Так вот, всем приснился одинаковый сон. Просто темнота. А в темноте голос. Спрашивает:
- Я могу исполнить твои мечты. Каким ты хочешь стать? Какими ты хочешь обладать способностями? Только скажи, и я исполню всё, что ты сейчас захочешь, только не слишком много, я плохо умею считать...
Голос был каким-то детским. Да и сон, в конце концов.
Кто воспринимает такие сны всерьёз? И люди позагадывали. Кто-то хотел стать супер-героем, кто-то богачём, кто-то много знать, кто-то что-то ещё.
Когда жители планеты проснулись утром, их ждал сюрприз. Желания исполнились.
Но только не так, как в детских поучительных сказках, а нормально. Так, как на самом деле хотелось. Просто исполнились и всё, без всяких там подвохов. И исполнились у всех.
Желания были самыми разнообразными. В этом мог убедиться каждый, ко вышел утром на улицу.
У книжной лавки стоял бородатый продовец и доставал книги с любого ряда, не сходя с места, вытягивая руки, словно они резиновые.
Дворецкий открывал двери посеителям мановением мысли.
Дворник поливал тротуары водой, вытекающей из его же собственных рук.
Вот такие полезные были желания. И так правельно исполнены... Всем было весло.
Люди смеялись и показывали друг другу, что они могут.
Только один человек одиноко прогуливался по улице, спрятав голову в высокий воторник. На него никто не обращал внимания. А вот он рассматривал каждого, встреченного им по пути "супер-человека".
"Долго ли вы будете так веселиться? - думал прохожий - Завтра, или даже ещё к вечеру, вы поймёте, что запросили слишком мало. Вы увидете, что кто-то догадался не пошутить. И тогда начнётся война. А пока всё это игрушки..."
Он обходил большие скопления народу. Смотрел по сторонам и улыбался.
Он размышлял не о том, кто был тот ребёнок, который решил так поирать с жителями этой планетки, а о том, как здорово всё-таки быть богом...

@музыка: фильмак в телике

@настроение: наман

@темы: литературная страничка

00:39 

Я не циник, просто вам в жизни больше повезло...

я поняла, что главное в нашей жизни.
понять себя.
я рыдаю над клавиатурой и не могу понять, чего хочу. В принципе чего хочу и чтосказать хочу, что хочу донест своими словами.
я совсем потеряла стержень. совсем. нет смсла. нет желания что-то делать.
хочется только лежать у негона груди и не вспоминать ничего.
я не хочу жить. так.
к чему приведёт это?
я уйду.
из этого мира.
в мир иной.
но не загробный. не хватит смелости.
я сменю свой мир. я стану либо внутри ругой, либо стануржи.
ну то есть либо таки-выйдет изменить свой характер и мысли, либо уйду из этого окружения и буду жить совсем иначе.
кто я? что я за тварь такая? ломаю жизни другим и даже свою не могу поставить на место...
натираю галаз, еле видна клавиатура. слёзы рекой. а самом деле. такая небольшая речушка получилась...
как больно в груди.
нет, я не плачу, я рыдаю. в подушку. кричу.
когда такое было?
как плохо. как плохо. плохо. плохо. плохо. плохо. плохо. плохо. плохо. плохо. плохо. плохо. плохо. плохо. плохо. плохо. плохо. плохо. плохо. плохо. плохо. плохо. плохо. плохо. плохо. плохо. плохо. плохо. плохо.
я психопатка.
ну что это такое!?
я искала помощи
наткнулась на разбор полётов.
я обещаю изменицца, обещаю сделать всё, он скажет. в ответ - ты меня не слушаешь никогда - и дальше продолжение.
я не могу судить за неправельное поведение его. он прав во всём, что говорит.
просто мне было очень плохо и я просила помощи. только каким-то уж очень извращённым способом...
и допросилась.
я всегда - это так странно но закономерно - когда на самом деле нуждаюсь в помощи, то прошу её не правельно, а в ответ получаю новую порцию боли.
я наверное никогда не пойму, чего хочу от жизни.
я знаю, что хочу его каждую минуту и секунду видеть рядом. радовацца вместе с ним, плакать у него на плече, обнимать и успокаивать его, когда ему плохо...
как это странно...
ещё пару лет назад ни за что бы не подумала, что мне для счастья нужен только один человек и больше ничего...
но зачем я это говорю? если кто-то прочтёт - только ухмыльнётся. кто бы это ни был. а вот для меня это трагедия блин. я правда уже успокаиваюсь...

я поняла, какая у меня цель в жизни.
я хочу купитьнеобитаемый остров. чтобы там не было людей. только я и тот, кого я хочу там видеть. и чтобы соблазнов не было. ни мобильной связи, ни интернета. только электричество, туалет, удобства. смореть фильмы по двдв, слушать музыку. и никаких проблем. всегда быть рядом с желанным.
я не шучу. это желание всё больше и больше крепнет во мне.

вот психопатка-то, а?
но мне уже лучше. и этоглавное. я исправлюсь. давно себе этоговорила. нотогда не было такого поддалкивающего фактора.
я ведь теперь знаю, что могу потерять...


@темы: мысли больного мосга

19:06 

Воздух.

Я не циник, просто вам в жизни больше повезло...
День пасмурный. Негатифчик...
Насморк усилился. Точнее не насморк, а заложенность носа. Вспомнилось из детсва. Матьрассказывала, чо мне в детсве не хватало всегда воздуха. Я могла уснуть только на улице. Даже зимой, в морозы. Дома кричала, а вывези меня на колясочке на прогулку - сразу сопть начинаю и баю-бай.
Почему так было?
Сейчас мне кажется, что я попала не в тот мир, в котором должна была оказацца. И там, где мнене суждено, вероятно, побывать, кругом леса, птички поют... И свежий воздух... И мне егоне хватало.
Как и сейчас. Я ведь дышу не целиком. Ну то есть у меня воздух проходитне такой широкий путь, как у здорового человека. Я вдыхаю меньше воздуха. Я часто задыхаюсь. Просыпаюсь ночью от того, чтоне могу дышать. Долго находясь в полудрёме, лежу, борясь с нехваткой кислорода... И в конце концов, когда начинается жар, в мышцах странное ощущение и тихонечко, осторожно зарождается какой-тострах, или даже ужас, только тогда я, но уже решительно и бесповоротно, встаю, закапываю нос, добиваюсь более-менее нормального дыхания и снова засыпаю.
Я мире не бывает сказок. Что бы там не рассказывали нам чёрные буквы на белой бумаге книг о фантастике, мы никогда не увидим иные миры, кроме мира,что внутри нас. И в этом мире, который у меня никтоне отнимет, который я сама могу сделать таким, как хочу, в этом мире всегда лето и всегда свежий воздух, его много, повсюду деревья, вековые стволы невероятного обхвата, солнечные лучи сквозь густую яркую листву и журчание многчисленных ручьёв. Я должна была попасть туда...

@музыка: не важно

@настроение: странное, загруженное, скажем так

@темы: Я, игры разума, мир внутри меня, умозаключения

13:48 

СЮДА СЮДА СЮДА!

Я не циник, просто вам в жизни больше повезло...
Всем, кому нечего делать по ночам, всем, кто имеет представление о нечисти типа вампиров и оборотней, всем, всем всем! Сюда заходить, регицца, вступать в клан, заводить контакты! всё просто! И трафика совсем не тянет. А мне приятно будет.
Кликать сюда!
По всем вопросам ко мне на умэйл. Или даже в асю. Этот вариант рассморится индивидуально.

@темы: из скитаний по сети

12:58 

Немягкие проявления характера.

Я не циник, просто вам в жизни больше повезло...
У меня вчера случилась ТАКАЯ истерика...
Я осталась у Андрея.
Уже спать легли. И у меня слёы полились. От чего - понять не могу. И остановить не могу. Так хотелось кричать... Обнимала его и рыдала...
Я правда не могла понять, что со мной. Как подумаю, что завтра буду спать одна, в большой комнате, на большой кровати, мёрзнуть... Обнимать подушку... Ещё хуже становилось.
Наши с ним отношения меня всем устраивают. Правда. Раньше, когда у меня подобные истерики случались, это означало, что он что-тоне так сделал или я повела сеюя гглупо и сама поплатилась за недоговорённости. Или что-то в ом же духе. Сейчас всё прекрасно. Никаких нареканий. Но слёзки так и лились...
А ещё вечра с Рыжим часа 2 или больше гуляли по магазинам, выбирали ему кросы. А когда уже ехали к метро, оказалось. что ехать долго, я ж не думала, чтоне 5 а 25 минут.... И Андрей меня ждал. А я всю дорогу жестоко икала... И смешно и больно.:rotate:
Зашла в метро, там Андрей ждал - икота прошла сразу. Вот странно, правда?:attr:
Сегодня весь день, как и всю прошедшую ночь, болела голова. Ушла с пары.
Дочитала очередную книжечку. Нашла ещё паручку онлайн-игр.
Скучно. Надо брацца а курсач. Лень. Надо комп чинить и Джаву ставить на него. Лень.
Бля. Что со мной? Такая апатия напала...
Вчера как вышли с Рыжим из универа. такая погодка суперская была! Просто великолепная! Пахло весной! И не только пахло. Я её почти физически ощущала. А к концу проулки погода испортилась снова. При чём, сильно испортилась. Утро сегодня приятных сюрпризов не принесло...
Упомяну про метро и сё. е первый раз замечаю: едем мы с Андреем к нему, заходим в метро, на улице светло ещё; а как выходи, уже стемнело. Так забавно. Поднимаююсь по лестнице, а за стеклянными дверями не ожидаемое солнышко, а сумерки уже...

@музыка: Эльфийскаярукопись, рандом

@настроение: голова болит

@темы: мой день, настроение, умозаключения

23:45 

Рассказ. Начало. Продолжение следует.

Я не циник, просто вам в жизни больше повезло...

ШЁПОТ ПЛАНЕТЫ

"Гадкая крыса! Старая и противная! Как будто стухла изнутри. Может съела какую пакость? Наверное, очередную отраву. Плохой район. Так иноровят кого-нибудь отравить. А потом их собственные кошки жрут этих умерших от отравы мышей и крыс, а хозяева удивлённо вопрошают, что же с их любимцами произошло... Падаль. И люди и их мысли."

Он сидел на стене, почти у самого потолка и наблюдал, как двое ремонтников тащили какой-то большой аппарат и шумно беседовали. Один из них курил. Не потушив окурок, он бросил его на пол и пошёл дальше. Из-под потолка послышалось недовольное фырканье. Второй ремонтник оглянулся, но ничего рассмотреть не смог.
- Чего ты? - спросил первый.
- Услышал что-то, - ответил тот.
- О! Это же крокодил! - ремонтник скорчил жутко испуганную рожу и заливисто расхохатался.
Эхо прокатилось по туннелям канализации.
Вздрогнув, второй ремонтник потаил своего друга прочь.
За их спина две перепончатые лапы с тихим шлепком опустились около окурка. А жабры что-то возмущённо зашептали, ощущая противный дым в воздухе, всё ещё скользивший под потолком, нахально не желая исчезать.

"Гадюшник. И это люди, которые мнят себя королями природы? Высшей рассой? Да они даже еа свалке умудрятся намусорить!"

Его звали Шептун. Потому, что его можно найти по звуку, который еле слышен эхом, в холодных, сырых, тусклых коридорах канализаций... Этот звук - напоминает шёпот... Его издают его жабры, перерабатывая затхлый кислород. Шептун сидел на стене. Это было его любимое место отдыха. Прилипнуть к холодным мокрым камням и мирно висеть, прислушываясь к плеску воды. Его излюбленные места не сложно было найти по скоплениям слизи, которая капает с него, выделяемая его кожей, стекает вниз, твердеет и засыхает...
Намечался рассвет. Шептун словил рыбу в кривым позвоночником и дожёвывал её, мерно перебирая челюстями.
Яркие рассветные лучи скользнули между решётками канализации и осторожно упали на воду. Фыркнув жабрами, Шептун недовольнона них скосился. По дороге проехала первая машина.

"Противный свет. Он жжёт кожу. Терпеть его не могу. Яркий, слепит глаза, из-за него блики на воде и не видно того, что под её гладью. И ещё со светом приходит шум. И эти гадкие людишки. Выбрасывают мусор в канализацию, кричат, смеются, бедные мои ушки... А эти машины их? Сколько гадоси в том, что они выдыхают! Помню как-то решил вдохнуть. Ну интересно же было... Жалел потом об этом много дней.
Эх, рано день начался. Совсе не поел. Ладно, подожду темноты и пойду снова на охоту. Но уже на настоящую охоту. А то неделю не евши сложно нормально двигаться. Даже е стене сидеть..."

День выдался страно арким. Шептун забился в дальний холодный угол, где побольше сырости. Но и это не пасало от температуры воздуха. Его нежные жабры нервно шептали и раскрывались cbmytt прежнего. В воду он лезть боялся. Вчера тут недалеко плавал не маленьких размеров крокодил...

"Так, вот он. Еда... Сидит спиной, поглащает мусор. Отбросы. Фу! Как можно такое брать в рот? Я, конечно, не многим лучше этого существа, и всё же я не подбираю объедки. Я ем тех, кто это делает. А такое положение вещей всё-таки, как ни крути, а лучше...
Так, ещё шаг, тихо, тихо... Замереть! Что это он оглядывается? Ты не беспокойся. Я сделаю вё быстро. Не то что сомной когда-то... Тебя искать не будут, ты ведь еда. Почти как крыса. Тольк вкуснее гораздо... Итак... Он снова отвлёкся... Ох, как же ты ваняешь... Ну да ладно, когда есть охота... Прыжок! Есть! Ну, тише, тише. Свернуть шею. Отлично. Потащили вниз. Мозг съем первым, он самый вкусный. Остальное припрячу."

Шептун спал. Он мог это делать только наевшись. Иначе просто не засыпалось. Да и не любил он спать. Сны у него были из прошлого.
Он, не помнил ничего, что было раньше... прошлую жизнь...жизни ..?
Только, длинные, тонкие капсулы, с острыми наконечниками, которые кто-то вставлял в его вены на руках, между кожанных, крепких ремней - стягивающих его слабую плоть... У них не было лиц - только глаза... Глаза, которые смотрели на него сверху. Взгляд которых - путался, среди яркого, холодного, слепящего, белого света...
...И боль... Боль - среди всего этого... Невынасимую - пронизывающую до самых кончиков нервов... Было так больно, что невозможно было даже кричать...
И помнил самые первые годы жизни. Ну или ему так казалось. Как он сбежал из загромождённого зданиями города, как впервые увидел настоящий лес. Как вдыхал этот чистый, кружаший голову аромат свежести... Первое время даже болела голова. Всё казалось необычным и странным. И непреступным... Природа не желала подчиняться Шептуну. Как он не старался, ничегоне выходило. Словить себе еду было сущей морокой. Но всё равно здесьему больше нравилось, чем в сточной канаве человечества.
Но потом его поймали. И об этом были его сны. Кошмары, от которых Шептун просыпался с криком. Не человеческим. Но криком.
Когда убежал, ему пришлось снова вернуться в канализацию. Там егоне искали. Да и не смогли бы найти, наверное. Его ведь считали лесным жителем.
Как они ошибались...

"Оу... Ах... Опять этот кошмар... Я завидую людям в том, что им снятся нормальные сны. Я знаю это. Мне рассказывали. Эти ... в серебристых костюмах, со шприцами. Рассказывали и смеялись, видя моё удивление. Раньше мне вообще сны не снились. И я был бы не против, чтобы так оно продолжалось и дальше. Я даже сквозь сон чувствую эту боль... Ой... Шрамы засаднили... Ммм... Как больно... Надо пойти окунуться в воду. Надеюсь, крокодил далеко."


@музыка: пофиг

@настроение: сонное. уже. странно...

@темы: игры разума, литературная страничка

19:12 

Действия

Я не циник, просто вам в жизни больше повезло...
Начала писать рассказ. Продолжила установку прог.
Качаю перса. Скоро новый уровень.

Сюда надо кликнуть всем чтобы помочь ему. Для вас этоничегостоить не будет.

Вроде пока всё.
А. Ещё чуть не забыла упомянуть. Зашла на старый днев. Там умэйл. От некоело solom -a. Просит впустить его. Развязался диолог. У него в избранном и ПЧ Тэн. Ну как-тоне катит на совпадение. И соврал, когда спросила, где онменя нашёл. Признался потом, что на её дневнике. Она ему сделала диз. Ацтой по моему. Нет, что-то есть. Норазве дизом называется просто фон, стыреный с тематического сайта, и просто авки? А эпик? Картинка в надписью ариалским шрифтом. Млять. Ну я бы по его записям сделала бы горааздо светлее. А тот чёрно- синый. Ладно, дело не в том.
Я решила проверить почву. Предложила переписку по умэйлу. По два вопроса с каждого. Пара писем с бессмысленными вопросами. И тут дождалась: Какая разница между сексом и любовью? ; Что значит изменить любимому?
Красноречивей некуда. Мог бы хоть завуалировать.
Я канеш влезла туда, куда не надо, и Андрей справедливо недоволен. Тем более. что у нас состоялся за обедом неприятный разговор о том умэйле от Тэн.
Не буду больше лезть в прошлое. Но тут я хотела вчислить, что же ей блятьот меня сново понадобилось. Ответ просто, как всегда. Информация. Ещё нагадить.
Я не мстила ей. И всё прощала. А она хочет ещё и ещё упивацца своей победой и втоптать меня в грязь окончательно.
Откуда в ней столько злорадности? Ну пусть думает, что я такая подлая и отомстила ей за все предательства с её стороны. Зато снова подружицца не захочет. А я уж точно.
Никогда и что бы не случилось.
Пустьона пострадавшая сторна в данном случае. Но я другого мнения в целом. саааавсем другого.

@музыка: без разницы

@настроение: устала инсталить. остальное на завтра.

@темы: забывая забытое, мой день

01:28 

Зачатки нового рассказа.

Я не циник, просто вам в жизни больше повезло...

речь --- голос "скользящий", хриплый, низкий - напоминает крик из фильма "Чужой".... Растягивает слоги, и тормозит при произношении на согласных буквах - тянет их !!!

конечности и телосложение - человеческое ----- худощавое, конечности вытянутые, перепончатые - липнет ко всему,можно перемешаться по вертикале... кожа - не трудно догадаться - зелёная, но пятнами по телу - напоминает пигментацию - плюс, выделяет слизь на суше, для того, чтобы оставаться влажной...

среда обитания --- больше подходят - болота.., но со временем, после эволюции и мутации --- канализации мегаполисов и сырые, холодные подвалы небоскрёбов и многоэтажных домов.., трубопровод...

не любит находиться на солнце, хотя переносит... отрыгивает пищу... питается крысами, городским мусором, высасывает мозг бездомных...

А звут его.... ШЕПТУН ---- потому, что его можно найти по звуку, который еле слышен эхом, в холодных, сырых, тусклых коридорах канализаций... Этот звук - напоминает шёпот...он издаётся его жабрами, которые перерабатывают затхлый кислород, и слизью, которая капает с него выделяемая его кожей, растекаясь вниз по стене....

" Он, не помнил ничего, что было раньше... прошлую жизнь...жизни ..?
Только, длинные, тонкие капсулы, с острыми наконечниками, которые кто-то вставлял в его вены на руках, между кожанных, крепких ремней - стягивающих его слабую плоть... У них не было лиц - только глаза... Глаза, которые смотрели на него сверху. Взгляд которых - путался, среди яркого, холодного, слепящего, белого света...
...И боль... Боль - среди всего этого... Невынасимую - пронизывающую до самых кончиков нервов... Было так больно, что невозможно было даже кричать..."

22:56 

С прошедшим меня.

Я не циник, просто вам в жизни больше повезло...
Сегодня дважды снова переставила винду. Зато теперь уе научилась это делать. Картинки всё равноне пашут. Ноя не унываю. Главное, чтоб scfv комп работал.
Вчера мне исполнилось 20 лет. Сегодня 16 месяцев мы вместе.
День рождения прошёл тихо и спокойно. У меня даже к вечеру, после посещения матери, поднялось настроение.
Но начнём не с этого.
Суббота была отличным выходным. Я как обычно в гостях у Андрея, проспала полдня. Но это было в субботу. А в пятницу я подарила ему подарок. Там целый скандал был. Я так хотела подарить, а он заявил, чо хочет на ДР, то есть мля жди, котик, ещё два дня! Я расстроилась. Он уже даж на попятную пошёл, но тут я заортачилась. Сказала, что раз решил, получишь в воскресенье. В результате - подарила.
Это милый плюшевый мишка. У него белый мех с красными носиком, внутренней стороной ушек и пальчиков, а ещё два красных сердечка на красной ленточке на шее. Я не склонна с блондинистости в выборе стиля, но этотмишка просто очаровательный! А ещё он разговаривает: "Я хочу сказатьтебе самые прекрасые слова на свете: я люблю тебя!" Голос чем-тонапоминает карлсона. Но милый. Мне так жалко мишку стало, что н может двое суток в тёмном пакете сидеть... Пока мы с ним в одной комнате полдня провели, я прониклась к нему прямо душевной привязанностью!..
Но подарила. Была давольная. Всем понравился мишка, может разве что кроме Андрея. Он кривился так забавно, когда я нажимала мишке на животик и он разговаривал... Но мот мне просто показалось?
Повторюсь, чо суббота была спокойной. А вот воскресенье насыщенным.
К Андрею приехали родственники. А я, естественно, не жаждала удостоить их своим обществом, потому поехала в гости к матери. Ну и за подарком естественно.
По пути, на деньги, подаренные Андреем, купила себе долгожданные гетры в полосочку да ещё и выше колена. Завтра юбку одену. Стопудов. Хотела купить кошелёк. Новсе, что я видела в Импульсе, стоили больше, чем у меня денег в кошельке было! Нашла нужное на вокзале. Тёмный. Складной. Со скорпионом, вытесенным из кожи. Купила rulf обратно ехала к Андрею. Мать ананас подарила. И сто баксов. Сегодня баба ещё 50 тыщ, что есть 25 баксов. Ну 23... Итого у меня а телефон собрато чуть больше трети. Отец сказал, что денег у него нету. И даже за учёбу не аплатит. Кризис. Придётся бабе вместо того, чтобы наконец поставит себе зубы, вытаскивать его в очередной раз из невыполненного обещания.
В воскресенье выпили бутылку вина. В очередной раз вспомнила, что мороженное вином запивать не вкусно.
А в понедельник взяли и не пошли он на работу, а я на учёбу. Устроили себе выходной дубль два. Играли в ВарКрафт, читали, валялись. Жалко было уходить.
Я приехала, снова переустановила винду. Врубила сеть и увидела Умэйл на этом профиле. От, ебануцца, Тэн.
Содержание сего послания.
Нашла она меня, судя по всему, либо по общим когда-то ПЧ, либо по сообществам.
ОГРОМНАЯ ПРОСЬБА ВСЕМ, КТО МОЖЕТ МЕНЯ ЧИТАТЬ: ни в коем случае, что бы она не говорила (то есть писала), не передавать содержание моего дневника её вниманию. И никому другому, кто этого попросит. Для меня это очень важно. Это многое для меня значит. Мало кто верит, что люди меняются. Но я не раз это проверила на себе... Я не хочу повторять ошибок, связанных с Тэн. И больше не хочу иметь ничего общего с человеком, который только злые умыслы в поступках других видит. Который не желает верить, что ему (ей) искрене хотели помочь. Она умела рассмотреть в душах близких только издёвку и насмешки.
Я больше не буду на неё похожа. Я лучше. Я исправлю свои ошибки и не совершу их снова.
Я сначала испугалась немного, увидев адресанта умэйла, но прочтя эту насмешку, поняла, что даже не задело. Сколько желчи... И оа мне говорила что-то про любовь и преданность...
Всё. Она в прошлом. Я надеюсь, что больше никогда не услышу ничегопро неё.
Жду, когда придёт осознание возраста...
Мне ведь уже аж 20! Жизнь успокоилась. ни за что не боюсь. Разве что а курсач... Пора бы глубже в него окунацца... Инфу пособирала, теперь будем её коорденировать.
Жутко скучаю. Трое полных суток вместе, почти сказка, если бы ещё только вместе, без посторонних... В субботу съездили за пиццой. Поели. Здорово!
Люблю тебя, мой милый!
До завтра...

@музыка: что угодно

@настроение: хорошее, даж оч

@темы: гиперсобытие, забывая забытое, мой день, то что греет сердце, упорядочиваем мысли

19:37 

Итоги прошедших дней.

Я не циник, просто вам в жизни больше повезло...
Переустановила винду ещё раз. Не помогло. Гиф и некоторые джпэг, естественно, самые любимые, так и не отображаются. ато скачала курсорманию. Теперь могу хоть стораз на дню менять курсоры.
И никоне может посоветовать, что делать, чтобы вернуть назад картинки...
Может, если Корел установлю, то всё пойдёт на лад? Потому как установка эйсидиси не помогла вообще ничем.
И вот что делать?
Наши семь девочек закупили на 24 мальчика по бокалу, подписали их акрилвыми красками и подарили. Вылилось это в финансовые вложения с каждой по 7 баксов. И где мне их взять?
Пошли предстоящий день защитников отечества праздновать в пицерию. Отпраздновали хорошо. Снова затраты. По уходу оттуда я пошла в магазин. За подарком
Хотела купить Андрею наушники. Таких, как он просил, не было. Но мне так хотелось хоть что-нить... И вот я хожу грущу по магазину, и тут встречаю одногруппника, который с нами с пицерии был, и второго, который не был. Оказалось, что они тоже ищут подарок на день рожденья. Ещё одному одногруппнику. И пошли мы на поиски вместе. В ом магазине ЦУМ он называется, решили больше не блудить. Почесли в импульс. И не зря!
Я давольна подарком! Пока домой ехала, держала его на руках, не могла нарадовацца. Видимо, подарю его сегодня же, не сдержусь. Это мелочь, безделушка, но она мне оч нра, оч оч. Надеюсь, ему тож понра...
Всё бы хорошо, только затраты постоянные и из-за винды расстроилась. Вот так вот, терьпонятно, откуда и какие конечности у меня растут...
Эх, скучаю...Но скоро мы будем вместе!

@музыка: никакой, только шум винта, ну не могу я смотреть на доморощенный скин винампа... пока не установлю другой, не включу!

@настроение: смарю на курсок виляющий задом бумажный самолётик и почти детство вспоминаю.. а так ничего....

@темы: мой день, минусы в тёмном цвете, высокие технологии

07:48 

Я не циник, просто вам в жизни больше повезло...
спала в твоей байке. так скучаю. и совесть мучает. я вчера с тобой не так себя вела...
прости, милый, прости...
как же хочется скорее тебя обнять...

@темы: в сердце

01:10 

Ммм, даже не знаю...

Я не циник, просто вам в жизни больше повезло...
День начался с того, что я проспала первую пару. Пришла на вторую. На последней стока писали! Ручка по клеточкам тетради летала, будто птичка!
Потом похавали с Андреем в столовке. Так здорово с ним... Хочется улыбацца, даже когда всё совсем плохо... В остальной жизни. С ним еперь почему-то плохо не бывает...
Пришла домой в полдвенадцатого. Была у друга. К нему пришёл его друг и мы повеселились. Зачем приходила? Ну вообще записать наконец песни, которые он из моих стихов сделал. С одной получилось. Второй - нет, пробрало на ржач и вышло из грустных стихов подобие шутки.
Зато одна есть у меня на плеере.
Причесала домой, звоню Андрею. И чуть не расплакалась, так соскучилась и хотела дольше и дольше слыать его голос. Но положила трубку, он ведь уже спал. Вытерла две маленькие дорожки со щёк и уселась за комп.
Установила айсидиси, но каринки гифовские всё равно не двигаются, вот и что делать?
Хочу хотя бы сутки вместе и только вдвоём с милым. Чтобы трахались как кролики и я кричала, стонала, да ещё и во весь голос, чтобы быть только вдвоём... Так хочется, чтобы он волшебным образом оказался сейчас не в своей постели на другом конце города, а у меня здесь... Обнять, прижацца, и заснуть у него на руках.
Вот опять слёзки..

@музыка: не важно

@настроение: тоскливо немного

@темы: Я, мой день, настроение, то что греет сердце

09:33 

Я не циник, просто вам в жизни больше повезло...

запись создана: 16.02.2008 в 00:38

02:30 

Сбылась мечта идиотки!

Я не циник, просто вам в жизни больше повезло...
Я переустановила винду. Ну естественно прог пока там нету. Тока дрова. И то по ходу не все.
И всё равно! Я это сделала!
Интеренет не работал. Мои старания на тему подключения не давали резуьтатов.
И вот свершилось чудо! Чудо! Я снова переделала настройки, но решила, что всё тщетно. И тут, РАБОТАЕТ!
Я просто гений! Я мега-прогреммер!
УРЯ УРЯ УРЯ!
Теперь у меня стоит сборка Зверя второй сервис пак.
Завтра вставать в шесть. И куча дел. Млин.
Но я счастлива!!!
Так хотела, что меня не остановило даже не знание, что куда и чем жать!
И всё же ничего ужасногоне случилось. Сетьработает, музыка играет, изображение двигается, всё есть!!! Осталось сделать из моей новой винды рабочую область для меня любимой... Чтобы были все нужные проги, чтобы иконки были такие, как Я хочу, чтобы звуки и скини были правельные по-моему.
И всё.
Дело пары дней безвылазного сидения. Завтра начну, в пятницу закончу. А там и днюха у меня!

@музыка: пиликание об ошибках

@настроение: сонное, нопрекрасное!

@темы: достигнуть цели, игры разума, технический прогресс

03:02 

мды

Я не циник, просто вам в жизни больше повезло...
я снова боюсь темноты?
выйти из освещённой комнаты в ванну, для этого нужно пройти два метра по тёмному коридору. последние полметра я пролетаю, как будто за спиной кто-тоесть.
выключаю за собой свет на кухне и меня передёргивает, а вдруг с тмой там появилось что-нибудь или кто-нибудь?
засыпаю, на столе что-то шуршит, просто нормальное состояние бордака, когда где-нибудь листочек наконец упал с края книги или что-топодобное. а мне сразу в голову монстрики из фильмов и ночных кошмаров, высасывающие душу через рот... entf. себя тем, что меня возможно не тронут, ведь из меня получился бы тоже отличный сосальщик...
под кроватью у меня вообще непонятно что или даже кто живёт. малейший скрип и я оборачиваюсь на звук. сорю и снова ложусь.
чудищ не бывает. а если все фильмы правда? или хотя бы их часть? что тогда? может мне суждено это доказать или хотя бы увидеть? ну а потом что?
я снова стала бояцца темноту.
я нехочу спать одна.
может это из-за этого? даже подсознание просит засыпать с кем-то? когда Андрей рядом, мне совсем не страшно, я даже не вспоминаю об этом страхе. И когда мы ночевали у меня дома, когда ещё мать не уехала, и у него. если с ним, страх уходит, или становицца смешным и нелепым. одна - живая насущная проблема.
хочу всегда засыпать с ним.
а если у меня появицца своя квартира?
я не стану жить в ней одна, в любом случае заведу кого-нибудь, хотя бы кошку.
я же боюсь темноты...


@музыка: тишина, гул винта

@настроение: ой как спаааать хочецца...

@темы: в сердце, умозаключения

09:31 

Я не циник, просто вам в жизни больше повезло...
как мне надоело быть никем и ничего не значить!
что бы я не делала, я не могу стать выше себя.
мне надоело простомечтать.
я хочу исполнения своих желаний!
хотя бы мизерно...
я устала быть тенью...

02:10 

фух

Я не циник, просто вам в жизни больше повезло...
По видимому, я ошиблась с Тэн. Наверное, совпадающие сообщества - только совпадения. И может даже я у неё их подтырила, когда интерсовалась её профилем. А ведь из-за этого сна я весь день была как мигера. Ну может и не из-за сна.. Да, скорее всего причина иная. Я просто себя сном прикрываю. Кстати, ещё мне писнилось, что я сижу за компом, мобила лежит на столе передо мной, вонит. мелодия для тех, кто не в списке, я поднимаю трубку, а там голос Сергея, что-то типа привет. И это на новую симку, которую никто толком не знает. Её номер строго засекречен. Вот так, забыла упомянуть утром.
День мой был агрессивный. Жестоко агрессивный. Шутить со мной сегодня значило - накликать телесные и моральные травмы. Три предупреждения и сумкой по голове. Посмеивацца надо мной сегодня - ещё более опасно. А хихикать в лицо, издеваясь - просто дец.
Я была в полном неадеквате. Психовала по любому стоящему моих нервов поводу. И надо заметить, акие поводы появлялись частенько.
Прямо как эмо сидела с плеером в ушах и читала книгу, плюя на общую беседу.
И у меня чуть не случиласьистерика. Я была в такой растерянности, когда длинный ассказ закончился, а смысла его я так и не увидела...
Ну в начале рассказывается как некий рыцарь ордена розового друкона ходит по деревням и городам, собирает людей на войну, те не поддаются, им важнее хозяйство, и ищет особое оружие. Потом повествование о том, как орден это зародился. Дальше речь идёт о некоем следователе, межмирном таком. Он уже почти перемешал свои искуственные личности между собой, но всё равно умудрился вслужицца, случайно победив в войне. Он встретился с рыцарем в каком-то из городков. Ипоследняя часть об обычном городке, ители которого борются с маняками, ну типа психами, ивущими в лесах. Вроде как об истории любви человека и манячки. Ноне факт, завуалировано пипец ка. В коце она умирает, парень в шоке. И что к чему? Так на этом же всё! Я полперемены сидела в одну точку, анализировала, и ничего. Паника, это была просто паника непонимания!
Сейчас вроде успокоилась.
Дома досталось от моего жуткого настроя Андрею, он меня проводил и посидел со мной. Я ему чуть лицо не поцарапала, отбиваясь от очередногоназойливого поцелуя.
Психовала, рычала, кричала, даже конечности распускала, немного, почти безобидно для многое повидавшего дивана...
К концу вечера приутихла.
Но этиразговоры о подарке меня убивают. Либо телефон на ДР, либо ничего и не на ДР. Я вообще подарки не люблю. Я не умею их принимать. И почему-то принципиально не могу подождать чуть дольше, чем 24 февраля. Ну не могу и всё. Чую, плохо это кончицца, если мне кто-то что-то позже подарит... Особенно стоящее. Почему? Хз...
А ещё обострилась спина. Сегодня лежала у него на коленях и приподняла попку, так схватило поясницу! Даже слёзки покатились...
Ну вот вроде и всё.
И почему я такая бешеная стала... Это опасно для окружающих. Надо исправлять. В выходные всё было хорошо, а сейчас...


@музыка: Papa Roach - not listening

@настроение: клавиши уже весело прыгают по клавиатуре, меняясь местами, а я играю в догонялки с ними; спаааать!

@темы: мой день, настроение, общественная жизнь, параметры тела

Закатные Лучи...

главная