Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: мир внутри меня (список заголовков)
04:32 

моя больная головушка...

Я не циник, просто вам в жизни больше повезло...
Я хотела новый диз. Летний, светлый, зелёненький... Но не нашла ничего впечатляющего, чтобы хотелось улыбаться, когда смотришь... И тогда решила не выпендриваться, тем более, что картинка, которая мне безумно порнавилась, была в сепия режиме и никак не поддавалась обработке.
И я подчинилась судьбе, так сказать... Нашла миленький фон, оригинального направления, с книжками - моя страсть.
Получилось вот это.
Эпиграф у меня неожиданно появилась идея сделать в виде юзербара. Что я и осуществила.
На нём строчка из песни. Группы Слот. Она тёплая и милая. Чем-то мне мою любовь напоминает. Когда она не злится и не расстраивается... Есть в ней какое-то волшебство и умиротворение... В песне в смысле... Называется Здесь и теперь.

Теперь о событиях.
У милого началась сессия. Но вопреки всем нашим предположениям, мы видимся чуть ли не чаще. Я три дня подряд к нему на ночь приезжала. Но эти дни принесли не только радость да нежность. Он вытаскивал из меня все мысли о нас. Все прблемы, роящиеся у меня в голове, мелкие и противные. Некторые быстро забываются, а некоторые каждый раз выпрыгивают и снова привлекают к себе внимание.
Было больно. Говорить. Я не могла сдержать слёзы, да и голос дрожал, плохо получалось говорить спокойно. Тяжело. А он просто ежал и слушал да спрашивал.
Может так лучше? Может он правильно поступил? Но зачем? Большинство вещей, которых мне не хватает, или которые меня раздражают - есть часть его сущности. Я хочу чтобы он делал их просто так, потому что захотелось, чтобы они не приносили ему неудобств, чтобы ему не нужно было думать каждый раз, как да что. Но он не такой. И он мне нравится любым. Я не хотела говорить, а тем более требовать потому, что не хочу ломать его, менять, перекраивать. Он не картинка - не перекрасишь.
Тяжёлые слёзы остались на подушке.
И всё-таки, было хорошо. Просыпаться от его утренних шевелений, когда он встаёт, стараясь меня не разбудить. А потом сука прихдит и холодными руками меня лапать начинает!!! И это тоже забавно, главное - не переусердствовать, иначе у меня начутся жёсткие психи.
Помню в тот день всё было наперекосяк. С сестрой у него склоки, мне так не приятно... Он что-то делал, а мне в голову так и сочились мысли о том, что вот это плохо, это не так, а в результате мы поссоримся из-за этого и так далее. Я проецировала его поведение на будущее. И там мелкие ошибки, или скажем так, поведенческие особенности, становились крупными недостатками. Ещё была мысль, что до конца дней мы не будем вмесе, не выдержим. Кто-то из нас. Скорее он, у меня-то характер куда поскудней.
Но всё же мне было хорошо. И выходные я собираюсь провести ещё лучше. Вдвоём.
Чего я хочу даже больше, чем этого грёбаного телефона и анлима, так это жить с ним вместе, только вдвоём. В отдельной квартирке. Так не хвататет этого...Одни в квартире...
Эх... Это будет, я знаю. Знаю... Знаю!

Вспомнилось ещё.
В один из дней, наверное в первый из его сессионного периода, я убивала время походами по улицам и читкой книги на вокзале, пока у него пары закнчатся. И вот иду я от одной станции метро к другой, ко мне подходит цыгака, низкаи полная, и говорит что-то типа: погадаю. Я матнула головой и пошла дальше. Услышала её только потому, что в плеере была смена песен. Столько в голове мыслей сразу возниклоненужных... Почему подошла ко мне? Может что-то почувствовала? Плохое? Про хорошее почему-то не думалось. И я пояла, что не хочу знать своё будущее, не хочу гадать. Все эти мои игры с предстказаниями на меяц или чуть больше - всего лишь игры. А знать я не хочу. Не хочу развеивать мои глупые несбыточные мечты (они действительно абсурдны и абсолютно несбыточны, но они мне нравятся). И потом вспомнила, что за хорошее предсказание надо платить.
Потом пошла смотреть фильм Супергеройское кино. Тупой американский юмор. Хихикнула пару раз и давольно. Вроде подзабылась история с цыганкой. приехала на вокзал, ждать больше двух часов ещё. Сижу читаю книгу. И ловлю на себе постоянно взгляд человека, похожего на батюшку в гражданском, так сказать. Так странный вгляд.
Потом ещё несколько случайностей, но я их уже не помню. Знаю только, что мне было под конец дня не по себе. Совсем не по себе.
А дальше я потерялась.
Следующие пару дней прошли единолично. Тоесть прожила я их одним днём. Каждый день одним днём.
Читала какую-то книгу задумчивую, глубокую, и сама птеряла нить. И ведь правда, все мои реальные мечты, способные сбыться, стал на столько призрачными, что их почти не видно на фоне серых будней. Никакой яркости, всё как всегда. И всё как-то не хорошо. Спокойно и уютно только в объятиях Андрея. Там же и некоторые краски. И больше нигде. У меня с учёбой полный алес. Домой вообще приходить не хочется - баба устраивает старческие истерики на тему того, что я оказалась непослушной и вообще, знала бы она, что так будет, не переезжала бы (на что я ответила: знала бы я, что так будет, осталась бы в утробе матери - так она потом мне и на эту тему лекцию прочла, мол у тебя же ещё хорошо, у других хуже, но к подобным словам я давно не прислушиваюсь). Друзей у меня вообще уже не осталось. Даже Чип и тот... А хотя он ведёт себя чуть ли не хуже остальных далбаёбов. Что бы и кто бы мне не говорил, но я точно знаю, что я не глупая, не тупая, я просто дура, но я умная, потому меня жёстко задевают его шуточки на тему цвета волос и "заткните её чем-нибудь". Хочется и правда заткнуться и молчать. Вот вам и друг, с которым вместе решали проблемы, выходили из разных сложных ситуаций, разговаривали, делились мнениями и он меня слушал и знал, что я говорю правельные вещи. А сейчас он горазд разве что издеваться. Ну или в асе парой глубокомысленный а то и душевных фраз перекинуться, но на завра в универе будет тот же уёбок, что и был вчера. Обидно. Выходит и правда от меня противоположному полу толко тело и надо... Не долго же они выдерживают мозговой штурм. Сложно наверное общаться с красивой сексуальной девушкой, которая оказывается не "зайка", а умная, сообразиетльная да ещё и душевный мирок интересный. Да, самомнение канеш шикарное у меня тут, но сказала же правду. Не я так считаю. В смысле, слова не мои. Получается, либо красивая, либо умная. Девушка-друг красивой и соблазнительной быть не может. Жаль.
Сколько раз я эту тему поднимала, а всё наесться не могу. Устала даже уже челюстями двигатьи пережёвывать её в сотый раз. Но менее мягкой и послушной она всё равно не становится.
Мой мир как-то сузился очень. Это вывод тех дней.
Потом я зашла в очередной раз (чего скрывать) на дайр бывшей подруги. Бываю я там. Опа, новая запись. Пестрит оптимизмом. Небось на втором дайре сааавсем другие песни поются, но меня не инетерсует. Захожу я к ней только когда совсем делать нечего. И вижу в конце я этой позитивной записи приписку о том, что на её дневник заглядывал один хороший человек, которому она причинила боли много. Думаю: неужто про меня так ласково? Дальше пишет, что надеется, что у него всё наладилось. Ну я на автомате заглядываю в статистику, и чо я вижу? Андрей. Шок, переходящий в истерику. На радость, телефон отрубился, и мне уезжать уже. Пишу гневную смс ему по сети и сваливаю. Потом остыла уже. Стаю под кабинетом зубного, страшно. Врубила телефон, написала, попросила подумать обо ме. потому что мне страшно. После мы поговорили, а я уже е злилась совсем. Мне стало всё равно. Но в тот момент, когда увидела...
Я занова передумала все свои жизненные принципы. Мне было так обидно... Хвала Небесам, баба с дедом ушли в магазин, и я могла говорить вслух и носиться по всей квартире. С губ слетали подобные фразы: хрен вам всем, я стану такой, какой хочу себя видеть; я не позволю смеяться над собой; поебать на ваши хорошие настроения за мой счёт, я могу быть лучше и я буду лучше; я добьюсь того, чего хочу и мне плевать, что кому-то это не по душе; вы ещё будете открыв рот смотреть мне вслед; я добьюсь...
и я себя в этом убедила. Снова появился стержень. Снова есь хотя бы предположения, что делать дальше.
А ещё я очень жду субботы, когда мы с любимым снова увидимся. И я постараюсь быть лучше, не выпускаь наружу только негатив, ведь я знаю. что всё будет афигенно!

@музыка: Слот - Здесь и теперь

@настроение: очень устала

@темы: упорядочиваем мысли, настроение, мой день, мир внутри меня, игры разума

05:03 

Отчёт за выходные

Я не циник, просто вам в жизни больше повезло...
Суббота, воскресенье, а с ними и пятница, были проведены, как и следовало ожидать, отлично.
Честно, я не вижу смысла в празднике, коий именуюется "8 марта". Столько пафоса и идиотских шуток.. Чего стоит только: " Молчи, женщина, твой день - восьмое марта!" Ну так пусть у меня лучше вообще дней не будет, чем этот идиотский пошлый праздник.
Ну что в нём хорошего кроме того, что енщинам дарят подарки? Но такое ощущение, что это не от всей души подарок за то, что женщина любимая и такая желанная, а как будто повинность, необходимая к исполнению. Не поздравил - не мужик. Идиотизм!
На столько опошлён этот день, прямо как 14 февраля. Никтоне знает его истории, все уверены, что нужно обязательно дарить женщинам цветы и всякую ересь типа брелочков, помадок, шкатулочек и так далее.
По-моему, если от чистого сердца и на самом деле хочецца, то подарок можно подарить в любой, даже самый обычный день. И как по мне, то такой подарок принесёт даже больше радости, чем жидаемый букет ванючих роз на восьмое марта.
Вот.
Снова заложала очередной всенароднолюбимый праздник. Да, вот такая я гадкая. Не люблю я всеобщее мнение. Есть такое выражение: "Любой всенароднопринятый закон является заведомо ошибочным, так как принят всенародно" - или что-то в том же духе.
Всё, забыли, теперь о хорошем.
Как бы я не отбрыкивалась от подарков в 8 марта, а наши мальчики, из группы, есесьна, подарили всем девочкам... Что? Они конечно тоже молодцы. Девочки расписали для них на 23 февраля пивные бокалы акриловыми краскаи, то есть постарались, подошли с выдумкой и творчески. Мальчики не отстали. Они подарили нам белые майки (не угодали с размером немного ;-) ), на которых было нанесено изображение. В качестве оного выступали шарши на нас. А мы ещё гадали, зачем им были наши анфас и профиль фотографии... Ну, и плюс бумажный вариант шаршей.
Честно, не оень похожи, но на то они и шарши.
Все остались давольны, их подарок стоил нашего. Это хороший знак. Мот когда-нибудь наша группа таки станет более сплачёной...
Отец, как оказалось, тоже презент мне привёз. Подсвечник. Большая такая луна, а с её верхнего рога свисает крепление для свечи. Мило, правдо как-то многовато.. Я вообще-то свечи редко зажигаю, да и такими безделушками не увлекаюсь, но всё равноприятно.
Пишу как-то в негативной струе... Этопотому что устала. А так особо ужасного ничего не произошло.
Празднечное настроение чувствовалось, как ни странно, не в субботу восьмого числа, а в пятницу, когда на службе женщин поздравляли, в школах и универах. А в субботу вообще был словно обычный день...
Посмотрели в пятницу Шаг вперёд 2. Пока ждали сеанса, посидели в Маке. Там встретился друг Андрея по колледжу. Много всего забавного рассказал.
Милый фильм. Мне всё кажется, что либо смотрели мы его раньше, а не в пятницу, либо вообще давно уже и я про этописала, но в дайре вроде ничего нету...
Так что если повторюсь, можно списывать на моразм... женский... Нет! На девичью память...:shuffle2:
Актёр там, играет главную роль который, мне кого-то напоминал всё время. Никак не могла вспомнить, из какого он фильма... Американский пирог пять наверн?
Ну да ладно. Не могу не упомянуть о минусе. Не фильма. А послеыильмия, так сказать. Я заявила, и я в этом уверена, что при определённой подготовке смогу так же танцевать. Имеется ввиду, что производить такое же впечатление. Да, я не хоперша, я скорее модерн. Да, я не отрицаю, что мне до профЕй, которые ставили танцы в фильме и учили танцоров, далеко, но я бы точно смогла. И никто меня не разубедит. Вот только Андрей посмеялся. Даже не так, я услышала в его ответе на это моё заявление - насмешку. И жестокую даже. Спец, мать его. А мне стало так больно и обидно...
Я всю жизнь в последних рядах. У меня редко что-тона самом деле получалось. Меня полные 13 а то и 14 лет макали мордочкой в дерьмо. И только я отмылась, как снова и снова попадаю туда же... Жизнь меня научила одному простому, пусть и глупому, зато действенному правилу: если дело может обернуцца к тебе пятой точкой, простоне лезь туда. Другими словами, если есть малейшая возможность, что я облажаюсь в чём-то, я не делаю этого.
Никак не ожидала насмеки услышать...
Но скорее всего мне простопоказалось. Я ведь мнительная ивпечатлительная жутко просто...
Канешна, правило глупое, но я достаточно провалялась под ногами своих неудач и жестоких поражений... Раньше я была оченьоткрытой девчушкой. Бралась за всё-всё-всё. Обламывалась, но снова пыталась. Теперь я так не делаю. Отсюда куча комплексов, налепленых оин на другой, но зато поночам мне не снятся мои обломы, а на улице в меня не тыкают пальцами и не ржут в спину. Как было когда-то.
И всё-таки разговор с милым в чём-то помог. Как не странно, но прошло уже почти полнора года, а мы продолжаем делатьоткрытия друг в друге. Больше он во мне, потому как из него сложно что-то подобное вытянуть. Да и не было в его жизни столько ацтоя, как у меня. Чему я безмернорада. Хоть один адекватный близкий для меня человек.
Очень скучаю...
Суббота была прекрасной... Фильмаки смотрели. Куча темпла и милой глупости...
Даже слёы т воспоминаний наворачиваются. Хорошо хоть слёзы счатья...
Так хорошо, что мы вместе...
Кстати, сегодня наконец-то нормаьно погуляли Просто потоптали асфальт ногами. Давно этогоне было. Погада? Жизнь? Да всё равно. Главное, что сегодня погуляли. И ещё раз сходили в кино. Мы из будущего. Советую. Даже очень советую. Красивый патриотичный фильм для молодёжи. Врод о войне, но так снят, как нравится современным даже наверное тинейджерам. И правельно как-то... Никакого непонятно откуда взявшегося героизма... Как слабы мы по сравнению с теми, кто отстаивал рубежи Родины в начале пятидесятых...
Вобщем, советую.
Ну всё, ушла спать наверн...
И весна пришла. Хоть опять скоро похолодает, но я счастлива, и ничто не омрачит его так сильно, чтобы я не могла отогрецца на груди у любимого...

@музыка: Идуувштп дщму

@настроение: уже ушла спать, правда правда!

@темы: фильмокритика, то что греет сердце, настроение, мой день, мир внутри меня

00:51 

Жестокий мир

Я не циник, просто вам в жизни больше повезло...
Вот что делать? Выспалась. Легкли в 12, проснулась в пол11... А всё равно такое ощущение, что всю ночь от котка убегала... И голова ужасно болит.. Ужасно...
И тут ещё такое расстройство: скачала в общаге два фильма про Чужих, 2 и 4, но пришёл мне аблом.. Второй проигывается только на половину, а четвёртый итого на 5 секунд...
Порадовали только Звёздные войны в переводе гоблина. Но их было мало, только половина.
И вот сижу я сейчас, уставшая и печальная, с жутко больной головой и думаю... А что ж всё так плохо то?
Я каждый день жду выходных, которые пролетят, словнопару часов. Но я буду не одна, а с человеком, который может заменить мне весь мир.
Я скоро сорвусь совсем.
Еле дышу. Я чувствую себя ужасно неуютно в этом мире. Слёзы стали обычной практикой. В голове ни одной кнструктивной мысли. Вообще ни одной.
Боль добралась до затылка и словно отвинчивает голову...
Я поняла вчера, что у меня комплексов по самую макушку. Я абсолютно полностю закомплексованное существо.
Хочется всё бросить. Да, вот так, взять и бросить. Но я знаю, что тогда можно будет дальше не жить и не мечтать. А я не могу не мечтать.
Но чёрт, самое печальное то, что мне и это надоедатьстало.. Придумывать нове истории лень, вплетать новых персонажей неохота как-то, продолжать старые истории заебало... Это очень плохо... Или я снова приземляюсь? Но ведь я не люблю ходить по земле...
Позвонил милый спокойной ночи пожелать. Разговаривала и умывалась слезами. Вот реально умывалась.
Ой плохо мне, плохо... Ломает меня, как от наркоты..
Погода ацтой, люди вокруг ацтой. А тот человек, который мне очень очень нужен сейчас - на другом конце города, а я тут слезами умываюсь...
И голова болит, даже стрелять начала.
Жестокий мир, Глупые люди,
Никто не поймёт, но каждый осудит...
(импровизация..)

@музыка: похер

@настроение: ацтой

@темы: игры разума, мир внутри меня

19:06 

Воздух.

Я не циник, просто вам в жизни больше повезло...
День пасмурный. Негатифчик...
Насморк усилился. Точнее не насморк, а заложенность носа. Вспомнилось из детсва. Матьрассказывала, чо мне в детсве не хватало всегда воздуха. Я могла уснуть только на улице. Даже зимой, в морозы. Дома кричала, а вывези меня на колясочке на прогулку - сразу сопть начинаю и баю-бай.
Почему так было?
Сейчас мне кажется, что я попала не в тот мир, в котором должна была оказацца. И там, где мнене суждено, вероятно, побывать, кругом леса, птички поют... И свежий воздух... И мне егоне хватало.
Как и сейчас. Я ведь дышу не целиком. Ну то есть у меня воздух проходитне такой широкий путь, как у здорового человека. Я вдыхаю меньше воздуха. Я часто задыхаюсь. Просыпаюсь ночью от того, чтоне могу дышать. Долго находясь в полудрёме, лежу, борясь с нехваткой кислорода... И в конце концов, когда начинается жар, в мышцах странное ощущение и тихонечко, осторожно зарождается какой-тострах, или даже ужас, только тогда я, но уже решительно и бесповоротно, встаю, закапываю нос, добиваюсь более-менее нормального дыхания и снова засыпаю.
Я мире не бывает сказок. Что бы там не рассказывали нам чёрные буквы на белой бумаге книг о фантастике, мы никогда не увидим иные миры, кроме мира,что внутри нас. И в этом мире, который у меня никтоне отнимет, который я сама могу сделать таким, как хочу, в этом мире всегда лето и всегда свежий воздух, его много, повсюду деревья, вековые стволы невероятного обхвата, солнечные лучи сквозь густую яркую листву и журчание многчисленных ручьёв. Я должна была попасть туда...

@музыка: не важно

@настроение: странное, загруженное, скажем так

@темы: Я, игры разума, мир внутри меня, умозаключения

Закатные Лучи...

главная