Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: упорядочиваем мысли (список заголовков)
04:32 

моя больная головушка...

Я не циник, просто вам в жизни больше повезло...
Я хотела новый диз. Летний, светлый, зелёненький... Но не нашла ничего впечатляющего, чтобы хотелось улыбаться, когда смотришь... И тогда решила не выпендриваться, тем более, что картинка, которая мне безумно порнавилась, была в сепия режиме и никак не поддавалась обработке.
И я подчинилась судьбе, так сказать... Нашла миленький фон, оригинального направления, с книжками - моя страсть.
Получилось вот это.
Эпиграф у меня неожиданно появилась идея сделать в виде юзербара. Что я и осуществила.
На нём строчка из песни. Группы Слот. Она тёплая и милая. Чем-то мне мою любовь напоминает. Когда она не злится и не расстраивается... Есть в ней какое-то волшебство и умиротворение... В песне в смысле... Называется Здесь и теперь.

Теперь о событиях.
У милого началась сессия. Но вопреки всем нашим предположениям, мы видимся чуть ли не чаще. Я три дня подряд к нему на ночь приезжала. Но эти дни принесли не только радость да нежность. Он вытаскивал из меня все мысли о нас. Все прблемы, роящиеся у меня в голове, мелкие и противные. Некторые быстро забываются, а некоторые каждый раз выпрыгивают и снова привлекают к себе внимание.
Было больно. Говорить. Я не могла сдержать слёзы, да и голос дрожал, плохо получалось говорить спокойно. Тяжело. А он просто ежал и слушал да спрашивал.
Может так лучше? Может он правильно поступил? Но зачем? Большинство вещей, которых мне не хватает, или которые меня раздражают - есть часть его сущности. Я хочу чтобы он делал их просто так, потому что захотелось, чтобы они не приносили ему неудобств, чтобы ему не нужно было думать каждый раз, как да что. Но он не такой. И он мне нравится любым. Я не хотела говорить, а тем более требовать потому, что не хочу ломать его, менять, перекраивать. Он не картинка - не перекрасишь.
Тяжёлые слёзы остались на подушке.
И всё-таки, было хорошо. Просыпаться от его утренних шевелений, когда он встаёт, стараясь меня не разбудить. А потом сука прихдит и холодными руками меня лапать начинает!!! И это тоже забавно, главное - не переусердствовать, иначе у меня начутся жёсткие психи.
Помню в тот день всё было наперекосяк. С сестрой у него склоки, мне так не приятно... Он что-то делал, а мне в голову так и сочились мысли о том, что вот это плохо, это не так, а в результате мы поссоримся из-за этого и так далее. Я проецировала его поведение на будущее. И там мелкие ошибки, или скажем так, поведенческие особенности, становились крупными недостатками. Ещё была мысль, что до конца дней мы не будем вмесе, не выдержим. Кто-то из нас. Скорее он, у меня-то характер куда поскудней.
Но всё же мне было хорошо. И выходные я собираюсь провести ещё лучше. Вдвоём.
Чего я хочу даже больше, чем этого грёбаного телефона и анлима, так это жить с ним вместе, только вдвоём. В отдельной квартирке. Так не хвататет этого...Одни в квартире...
Эх... Это будет, я знаю. Знаю... Знаю!

Вспомнилось ещё.
В один из дней, наверное в первый из его сессионного периода, я убивала время походами по улицам и читкой книги на вокзале, пока у него пары закнчатся. И вот иду я от одной станции метро к другой, ко мне подходит цыгака, низкаи полная, и говорит что-то типа: погадаю. Я матнула головой и пошла дальше. Услышала её только потому, что в плеере была смена песен. Столько в голове мыслей сразу возниклоненужных... Почему подошла ко мне? Может что-то почувствовала? Плохое? Про хорошее почему-то не думалось. И я пояла, что не хочу знать своё будущее, не хочу гадать. Все эти мои игры с предстказаниями на меяц или чуть больше - всего лишь игры. А знать я не хочу. Не хочу развеивать мои глупые несбыточные мечты (они действительно абсурдны и абсолютно несбыточны, но они мне нравятся). И потом вспомнила, что за хорошее предсказание надо платить.
Потом пошла смотреть фильм Супергеройское кино. Тупой американский юмор. Хихикнула пару раз и давольно. Вроде подзабылась история с цыганкой. приехала на вокзал, ждать больше двух часов ещё. Сижу читаю книгу. И ловлю на себе постоянно взгляд человека, похожего на батюшку в гражданском, так сказать. Так странный вгляд.
Потом ещё несколько случайностей, но я их уже не помню. Знаю только, что мне было под конец дня не по себе. Совсем не по себе.
А дальше я потерялась.
Следующие пару дней прошли единолично. Тоесть прожила я их одним днём. Каждый день одним днём.
Читала какую-то книгу задумчивую, глубокую, и сама птеряла нить. И ведь правда, все мои реальные мечты, способные сбыться, стал на столько призрачными, что их почти не видно на фоне серых будней. Никакой яркости, всё как всегда. И всё как-то не хорошо. Спокойно и уютно только в объятиях Андрея. Там же и некоторые краски. И больше нигде. У меня с учёбой полный алес. Домой вообще приходить не хочется - баба устраивает старческие истерики на тему того, что я оказалась непослушной и вообще, знала бы она, что так будет, не переезжала бы (на что я ответила: знала бы я, что так будет, осталась бы в утробе матери - так она потом мне и на эту тему лекцию прочла, мол у тебя же ещё хорошо, у других хуже, но к подобным словам я давно не прислушиваюсь). Друзей у меня вообще уже не осталось. Даже Чип и тот... А хотя он ведёт себя чуть ли не хуже остальных далбаёбов. Что бы и кто бы мне не говорил, но я точно знаю, что я не глупая, не тупая, я просто дура, но я умная, потому меня жёстко задевают его шуточки на тему цвета волос и "заткните её чем-нибудь". Хочется и правда заткнуться и молчать. Вот вам и друг, с которым вместе решали проблемы, выходили из разных сложных ситуаций, разговаривали, делились мнениями и он меня слушал и знал, что я говорю правельные вещи. А сейчас он горазд разве что издеваться. Ну или в асе парой глубокомысленный а то и душевных фраз перекинуться, но на завра в универе будет тот же уёбок, что и был вчера. Обидно. Выходит и правда от меня противоположному полу толко тело и надо... Не долго же они выдерживают мозговой штурм. Сложно наверное общаться с красивой сексуальной девушкой, которая оказывается не "зайка", а умная, сообразиетльная да ещё и душевный мирок интересный. Да, самомнение канеш шикарное у меня тут, но сказала же правду. Не я так считаю. В смысле, слова не мои. Получается, либо красивая, либо умная. Девушка-друг красивой и соблазнительной быть не может. Жаль.
Сколько раз я эту тему поднимала, а всё наесться не могу. Устала даже уже челюстями двигатьи пережёвывать её в сотый раз. Но менее мягкой и послушной она всё равно не становится.
Мой мир как-то сузился очень. Это вывод тех дней.
Потом я зашла в очередной раз (чего скрывать) на дайр бывшей подруги. Бываю я там. Опа, новая запись. Пестрит оптимизмом. Небось на втором дайре сааавсем другие песни поются, но меня не инетерсует. Захожу я к ней только когда совсем делать нечего. И вижу в конце я этой позитивной записи приписку о том, что на её дневник заглядывал один хороший человек, которому она причинила боли много. Думаю: неужто про меня так ласково? Дальше пишет, что надеется, что у него всё наладилось. Ну я на автомате заглядываю в статистику, и чо я вижу? Андрей. Шок, переходящий в истерику. На радость, телефон отрубился, и мне уезжать уже. Пишу гневную смс ему по сети и сваливаю. Потом остыла уже. Стаю под кабинетом зубного, страшно. Врубила телефон, написала, попросила подумать обо ме. потому что мне страшно. После мы поговорили, а я уже е злилась совсем. Мне стало всё равно. Но в тот момент, когда увидела...
Я занова передумала все свои жизненные принципы. Мне было так обидно... Хвала Небесам, баба с дедом ушли в магазин, и я могла говорить вслух и носиться по всей квартире. С губ слетали подобные фразы: хрен вам всем, я стану такой, какой хочу себя видеть; я не позволю смеяться над собой; поебать на ваши хорошие настроения за мой счёт, я могу быть лучше и я буду лучше; я добьюсь того, чего хочу и мне плевать, что кому-то это не по душе; вы ещё будете открыв рот смотреть мне вслед; я добьюсь...
и я себя в этом убедила. Снова появился стержень. Снова есь хотя бы предположения, что делать дальше.
А ещё я очень жду субботы, когда мы с любимым снова увидимся. И я постараюсь быть лучше, не выпускаь наружу только негатив, ведь я знаю. что всё будет афигенно!

@музыка: Слот - Здесь и теперь

@настроение: очень устала

@темы: упорядочиваем мысли, настроение, мой день, мир внутри меня, игры разума

22:56 

С прошедшим меня.

Я не циник, просто вам в жизни больше повезло...
Сегодня дважды снова переставила винду. Зато теперь уе научилась это делать. Картинки всё равноне пашут. Ноя не унываю. Главное, чтоб scfv комп работал.
Вчера мне исполнилось 20 лет. Сегодня 16 месяцев мы вместе.
День рождения прошёл тихо и спокойно. У меня даже к вечеру, после посещения матери, поднялось настроение.
Но начнём не с этого.
Суббота была отличным выходным. Я как обычно в гостях у Андрея, проспала полдня. Но это было в субботу. А в пятницу я подарила ему подарок. Там целый скандал был. Я так хотела подарить, а он заявил, чо хочет на ДР, то есть мля жди, котик, ещё два дня! Я расстроилась. Он уже даж на попятную пошёл, но тут я заортачилась. Сказала, что раз решил, получишь в воскресенье. В результате - подарила.
Это милый плюшевый мишка. У него белый мех с красными носиком, внутренней стороной ушек и пальчиков, а ещё два красных сердечка на красной ленточке на шее. Я не склонна с блондинистости в выборе стиля, но этотмишка просто очаровательный! А ещё он разговаривает: "Я хочу сказатьтебе самые прекрасые слова на свете: я люблю тебя!" Голос чем-тонапоминает карлсона. Но милый. Мне так жалко мишку стало, что н может двое суток в тёмном пакете сидеть... Пока мы с ним в одной комнате полдня провели, я прониклась к нему прямо душевной привязанностью!..
Но подарила. Была давольная. Всем понравился мишка, может разве что кроме Андрея. Он кривился так забавно, когда я нажимала мишке на животик и он разговаривал... Но мот мне просто показалось?
Повторюсь, чо суббота была спокойной. А вот воскресенье насыщенным.
К Андрею приехали родственники. А я, естественно, не жаждала удостоить их своим обществом, потому поехала в гости к матери. Ну и за подарком естественно.
По пути, на деньги, подаренные Андреем, купила себе долгожданные гетры в полосочку да ещё и выше колена. Завтра юбку одену. Стопудов. Хотела купить кошелёк. Новсе, что я видела в Импульсе, стоили больше, чем у меня денег в кошельке было! Нашла нужное на вокзале. Тёмный. Складной. Со скорпионом, вытесенным из кожи. Купила rulf обратно ехала к Андрею. Мать ананас подарила. И сто баксов. Сегодня баба ещё 50 тыщ, что есть 25 баксов. Ну 23... Итого у меня а телефон собрато чуть больше трети. Отец сказал, что денег у него нету. И даже за учёбу не аплатит. Кризис. Придётся бабе вместо того, чтобы наконец поставит себе зубы, вытаскивать его в очередной раз из невыполненного обещания.
В воскресенье выпили бутылку вина. В очередной раз вспомнила, что мороженное вином запивать не вкусно.
А в понедельник взяли и не пошли он на работу, а я на учёбу. Устроили себе выходной дубль два. Играли в ВарКрафт, читали, валялись. Жалко было уходить.
Я приехала, снова переустановила винду. Врубила сеть и увидела Умэйл на этом профиле. От, ебануцца, Тэн.
Содержание сего послания.
Нашла она меня, судя по всему, либо по общим когда-то ПЧ, либо по сообществам.
ОГРОМНАЯ ПРОСЬБА ВСЕМ, КТО МОЖЕТ МЕНЯ ЧИТАТЬ: ни в коем случае, что бы она не говорила (то есть писала), не передавать содержание моего дневника её вниманию. И никому другому, кто этого попросит. Для меня это очень важно. Это многое для меня значит. Мало кто верит, что люди меняются. Но я не раз это проверила на себе... Я не хочу повторять ошибок, связанных с Тэн. И больше не хочу иметь ничего общего с человеком, который только злые умыслы в поступках других видит. Который не желает верить, что ему (ей) искрене хотели помочь. Она умела рассмотреть в душах близких только издёвку и насмешки.
Я больше не буду на неё похожа. Я лучше. Я исправлю свои ошибки и не совершу их снова.
Я сначала испугалась немного, увидев адресанта умэйла, но прочтя эту насмешку, поняла, что даже не задело. Сколько желчи... И оа мне говорила что-то про любовь и преданность...
Всё. Она в прошлом. Я надеюсь, что больше никогда не услышу ничегопро неё.
Жду, когда придёт осознание возраста...
Мне ведь уже аж 20! Жизнь успокоилась. ни за что не боюсь. Разве что а курсач... Пора бы глубже в него окунацца... Инфу пособирала, теперь будем её коорденировать.
Жутко скучаю. Трое полных суток вместе, почти сказка, если бы ещё только вместе, без посторонних... В субботу съездили за пиццой. Поели. Здорово!
Люблю тебя, мой милый!
До завтра...

@музыка: что угодно

@настроение: хорошее, даж оч

@темы: гиперсобытие, забывая забытое, мой день, то что греет сердце, упорядочиваем мысли

22:01 

Это не нормально

Я не циник, просто вам в жизни больше повезло...
Что со мной происходит?
Помимо того, что я толком не хочу секса, ну в смысле, что желание не появляется само собой, как это было всегда, так ещё и возбуждение куда-то делось... Я чувствую боль, когда он входит. То есть не расслаблена, не разгорячена, даже если прелюдия была совсем не маленькая. Узко, и расширяется с болью.
Это называется - Либидо рухнуло. Причём совсем.
А ещё мне страшно. Я Его боюсь.
Понимаю, конечно, что он мстить не будет... Но в первую ночь после примирения у меня возникло чувство, что он хочет меня выебать до такой степени, чтобы я даже подумать не могла о сексе и вообще о чём-то с этим связанном. Может у него и получилось? Ведь укатал, как асфальт он меня тогда.
Но в то время я хотела секса и была влажной. А сейчас...
Хочу, но не получается.
Блять, я даже минет селать не захотела! А это уже подозрительно...
Я чуть не расплакалась в результате. От досады, чтоли...
Потом он сидел на диване, я на полу перед ним, обнимала его за талию и лежала на егоноге. И было хорошо. Но. Я не могу понять, что случилось.
Стресс? Нервы? Страх?
Андрей сказал, что наверное надо недельку не общаться. Сказал, что у него накопилось много желчи и он может меня ею травить. Не хочет. А в глазах словно эта желчь и стоит... И на лице гриммаса... Словно он её еле сдерживает...
Я не знаю, что делать. Я ведь именно об этом говорила, когда объясняла ему, что мне кажется, будто он словно маньяк...
Я уже не знаю, как объяснитьмои ощущения. Но всё этоне нормально. Не правельно.
Не могу точно сказать (не первый уже раз в этой записи), но мне кажется, что Он шаг за шагом всё дальше.

@музыка: Эльфийская рукопись - Осколки прошлого

@настроение: испугана немного

@темы: упорядочиваем мысли

Закатные Лучи...

главная