Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: мой день (список заголовков)
16:23 

у меня сегодня день рождения

Я не циник, просто вам в жизни больше повезло...

@темы: мой день

02:57 

Небольшой и краткий отчёт.

Я не циник, просто вам в жизни больше повезло...
Много всего произошло за то время, что я не писала.:shuffle2:
я познакомилась с двумя интересными людьми. Один из них - заядлый игрок в браузерские игры зомб, а второй, админ двух таких игра Тор(так его зовут в первой). Меня втянули в игру магичесий мир. Интересная и занимательная, если знать, что делать. Мне там сейчас очень нравицца. Вспомнила, что раньше уже была там зарегина, но мне не помогли разорацца и я бросила.
Сейчас я получила звание учителя, вступила в клан Хулиганки (чисто женский и очень дружный клан) и построила аж три домика... Осваиваю новый город и помогаю новичкам. Учителя мне дали по блату.. Спасибо Тору.:shy: Да и образ тоже поставят по той же причине.. Так он стоит 50 евро..:horror2:
В игре я теперь не последний человек. Кстати, собираюсь замуж за Бога:super:... Хотя если не раскручу заядлого холастяка зомба на это, то останусь такой же заядлой холостячкой.. Замуж естественон в игре:-D.

В БатФайте собираемся купить сундук.
Тепрь о реальном.
Я разорвала губы. В уголках. Как будто слишком широ
ко открыла рот, но я-то два дня наоборот почти не разговаривала.. Драла ногтями я себе заживающие разрывы ивот сегодня наокнец покалечилась... больно и не красиво...
Ещё у меня полный алес со здоровьем. Решила я себе освобождение от физры выбить. Не могу я больше.. Мне поясницу сводит от первого же неосторожного движения... Нипадалась блин на татами..:(
Вот уже неделю почтине хожу на пары, всё по врачам. И пока толку особого нету. Завтра иду к нервопотологу. Решающий момент.
А если в целом.. Я очень мучаюсь иногда. Ине так редко, как хотелось бы... Если нет каплей от насморка - я не усну, как не старайся. Без массажа хотя бы раз в неделю я сломаюсь через месяц.. Я однажды, не так давно, чуть не задохнулась в комнате от нехватки кислорода. И так далее. Слёзы наворачиваются. Это жизнь разве?
С Андреем мелкие проблемы.. Я чсто плачу. Уже даже самой сложно понять - почему. Но я всё больше привязыаюсь к нему. Просто я не знаю как этоописать , чтобы было понятно.. Нежность и тепло? Что-тотакое...
Как жаль, что мы не можем быть всё время вместе..
Ну вот, опять прослезилась..
Я стала жутко сентиментальной и беззащитной... :lala2:

@музыка: I don't wonna stop - ATB

@настроение: норма

@темы: Я, игры разума, мой день

04:32 

моя больная головушка...

Я не циник, просто вам в жизни больше повезло...
Я хотела новый диз. Летний, светлый, зелёненький... Но не нашла ничего впечатляющего, чтобы хотелось улыбаться, когда смотришь... И тогда решила не выпендриваться, тем более, что картинка, которая мне безумно порнавилась, была в сепия режиме и никак не поддавалась обработке.
И я подчинилась судьбе, так сказать... Нашла миленький фон, оригинального направления, с книжками - моя страсть.
Получилось вот это.
Эпиграф у меня неожиданно появилась идея сделать в виде юзербара. Что я и осуществила.
На нём строчка из песни. Группы Слот. Она тёплая и милая. Чем-то мне мою любовь напоминает. Когда она не злится и не расстраивается... Есть в ней какое-то волшебство и умиротворение... В песне в смысле... Называется Здесь и теперь.

Теперь о событиях.
У милого началась сессия. Но вопреки всем нашим предположениям, мы видимся чуть ли не чаще. Я три дня подряд к нему на ночь приезжала. Но эти дни принесли не только радость да нежность. Он вытаскивал из меня все мысли о нас. Все прблемы, роящиеся у меня в голове, мелкие и противные. Некторые быстро забываются, а некоторые каждый раз выпрыгивают и снова привлекают к себе внимание.
Было больно. Говорить. Я не могла сдержать слёзы, да и голос дрожал, плохо получалось говорить спокойно. Тяжело. А он просто ежал и слушал да спрашивал.
Может так лучше? Может он правильно поступил? Но зачем? Большинство вещей, которых мне не хватает, или которые меня раздражают - есть часть его сущности. Я хочу чтобы он делал их просто так, потому что захотелось, чтобы они не приносили ему неудобств, чтобы ему не нужно было думать каждый раз, как да что. Но он не такой. И он мне нравится любым. Я не хотела говорить, а тем более требовать потому, что не хочу ломать его, менять, перекраивать. Он не картинка - не перекрасишь.
Тяжёлые слёзы остались на подушке.
И всё-таки, было хорошо. Просыпаться от его утренних шевелений, когда он встаёт, стараясь меня не разбудить. А потом сука прихдит и холодными руками меня лапать начинает!!! И это тоже забавно, главное - не переусердствовать, иначе у меня начутся жёсткие психи.
Помню в тот день всё было наперекосяк. С сестрой у него склоки, мне так не приятно... Он что-то делал, а мне в голову так и сочились мысли о том, что вот это плохо, это не так, а в результате мы поссоримся из-за этого и так далее. Я проецировала его поведение на будущее. И там мелкие ошибки, или скажем так, поведенческие особенности, становились крупными недостатками. Ещё была мысль, что до конца дней мы не будем вмесе, не выдержим. Кто-то из нас. Скорее он, у меня-то характер куда поскудней.
Но всё же мне было хорошо. И выходные я собираюсь провести ещё лучше. Вдвоём.
Чего я хочу даже больше, чем этого грёбаного телефона и анлима, так это жить с ним вместе, только вдвоём. В отдельной квартирке. Так не хвататет этого...Одни в квартире...
Эх... Это будет, я знаю. Знаю... Знаю!

Вспомнилось ещё.
В один из дней, наверное в первый из его сессионного периода, я убивала время походами по улицам и читкой книги на вокзале, пока у него пары закнчатся. И вот иду я от одной станции метро к другой, ко мне подходит цыгака, низкаи полная, и говорит что-то типа: погадаю. Я матнула головой и пошла дальше. Услышала её только потому, что в плеере была смена песен. Столько в голове мыслей сразу возниклоненужных... Почему подошла ко мне? Может что-то почувствовала? Плохое? Про хорошее почему-то не думалось. И я пояла, что не хочу знать своё будущее, не хочу гадать. Все эти мои игры с предстказаниями на меяц или чуть больше - всего лишь игры. А знать я не хочу. Не хочу развеивать мои глупые несбыточные мечты (они действительно абсурдны и абсолютно несбыточны, но они мне нравятся). И потом вспомнила, что за хорошее предсказание надо платить.
Потом пошла смотреть фильм Супергеройское кино. Тупой американский юмор. Хихикнула пару раз и давольно. Вроде подзабылась история с цыганкой. приехала на вокзал, ждать больше двух часов ещё. Сижу читаю книгу. И ловлю на себе постоянно взгляд человека, похожего на батюшку в гражданском, так сказать. Так странный вгляд.
Потом ещё несколько случайностей, но я их уже не помню. Знаю только, что мне было под конец дня не по себе. Совсем не по себе.
А дальше я потерялась.
Следующие пару дней прошли единолично. Тоесть прожила я их одним днём. Каждый день одним днём.
Читала какую-то книгу задумчивую, глубокую, и сама птеряла нить. И ведь правда, все мои реальные мечты, способные сбыться, стал на столько призрачными, что их почти не видно на фоне серых будней. Никакой яркости, всё как всегда. И всё как-то не хорошо. Спокойно и уютно только в объятиях Андрея. Там же и некоторые краски. И больше нигде. У меня с учёбой полный алес. Домой вообще приходить не хочется - баба устраивает старческие истерики на тему того, что я оказалась непослушной и вообще, знала бы она, что так будет, не переезжала бы (на что я ответила: знала бы я, что так будет, осталась бы в утробе матери - так она потом мне и на эту тему лекцию прочла, мол у тебя же ещё хорошо, у других хуже, но к подобным словам я давно не прислушиваюсь). Друзей у меня вообще уже не осталось. Даже Чип и тот... А хотя он ведёт себя чуть ли не хуже остальных далбаёбов. Что бы и кто бы мне не говорил, но я точно знаю, что я не глупая, не тупая, я просто дура, но я умная, потому меня жёстко задевают его шуточки на тему цвета волос и "заткните её чем-нибудь". Хочется и правда заткнуться и молчать. Вот вам и друг, с которым вместе решали проблемы, выходили из разных сложных ситуаций, разговаривали, делились мнениями и он меня слушал и знал, что я говорю правельные вещи. А сейчас он горазд разве что издеваться. Ну или в асе парой глубокомысленный а то и душевных фраз перекинуться, но на завра в универе будет тот же уёбок, что и был вчера. Обидно. Выходит и правда от меня противоположному полу толко тело и надо... Не долго же они выдерживают мозговой штурм. Сложно наверное общаться с красивой сексуальной девушкой, которая оказывается не "зайка", а умная, сообразиетльная да ещё и душевный мирок интересный. Да, самомнение канеш шикарное у меня тут, но сказала же правду. Не я так считаю. В смысле, слова не мои. Получается, либо красивая, либо умная. Девушка-друг красивой и соблазнительной быть не может. Жаль.
Сколько раз я эту тему поднимала, а всё наесться не могу. Устала даже уже челюстями двигатьи пережёвывать её в сотый раз. Но менее мягкой и послушной она всё равно не становится.
Мой мир как-то сузился очень. Это вывод тех дней.
Потом я зашла в очередной раз (чего скрывать) на дайр бывшей подруги. Бываю я там. Опа, новая запись. Пестрит оптимизмом. Небось на втором дайре сааавсем другие песни поются, но меня не инетерсует. Захожу я к ней только когда совсем делать нечего. И вижу в конце я этой позитивной записи приписку о том, что на её дневник заглядывал один хороший человек, которому она причинила боли много. Думаю: неужто про меня так ласково? Дальше пишет, что надеется, что у него всё наладилось. Ну я на автомате заглядываю в статистику, и чо я вижу? Андрей. Шок, переходящий в истерику. На радость, телефон отрубился, и мне уезжать уже. Пишу гневную смс ему по сети и сваливаю. Потом остыла уже. Стаю под кабинетом зубного, страшно. Врубила телефон, написала, попросила подумать обо ме. потому что мне страшно. После мы поговорили, а я уже е злилась совсем. Мне стало всё равно. Но в тот момент, когда увидела...
Я занова передумала все свои жизненные принципы. Мне было так обидно... Хвала Небесам, баба с дедом ушли в магазин, и я могла говорить вслух и носиться по всей квартире. С губ слетали подобные фразы: хрен вам всем, я стану такой, какой хочу себя видеть; я не позволю смеяться над собой; поебать на ваши хорошие настроения за мой счёт, я могу быть лучше и я буду лучше; я добьюсь того, чего хочу и мне плевать, что кому-то это не по душе; вы ещё будете открыв рот смотреть мне вслед; я добьюсь...
и я себя в этом убедила. Снова появился стержень. Снова есь хотя бы предположения, что делать дальше.
А ещё я очень жду субботы, когда мы с любимым снова увидимся. И я постараюсь быть лучше, не выпускаь наружу только негатив, ведь я знаю. что всё будет афигенно!

@музыка: Слот - Здесь и теперь

@настроение: очень устала

@темы: упорядочиваем мысли, настроение, мой день, мир внутри меня, игры разума

18:48 

Как мы зубки лечили...

Я не циник, просто вам в жизни больше повезло...
Наконец я попала к зубному. Уже наверное месяц как у меня выпала пломба. И сегодня мне её залечили.
Я ужасно боюсь зубных. Точнее не так, я ужасно боюсь зубной боли. Когда мне было 6 лет, я упала в садике на стальные скобы, которые были развлечением для детишек, призванным научить их дератьравновесие. А я с высоты своего роста прямым теломна них и бахнулась. Одна из скоб попала ровненько под нос. Помимо того, что с того памятного дня у меня остался шрам на губе (не слишком заметный и всё же), порвалась уздечка на передних губах, так ещё и передние зубы треснули. Из-за удара у меня в них появился так называемый белый кариес. И его надо было лечить. Что за такой белый кариес, не ясно. Но лечили мне потрескавшиеся передние зубы БЕЗ ОБЕЗБОЛИВАНИЯ! Я согласилась потому, что до сих пор не боялась зубных.
И надо сказать, что согласилась очень зря. Это было НЕВЕРОЯТНО больно!.. Две пломбы. Я ревела и кричала. С тех пор у меня сразу чуть ли не паника начинается, как только оказывается, чтопора к зубному идти. Потому я запустила несколько дырок и их потом пришлось серьёзно лечить...
Вот и сегодня, я бы не за что не согласилась бы позволить сверлить зубы без обезболивания. Но засада в том, что не всякое мне подходит. В смысле, что бало так: мне кололи ультракаин какой-нить, но я всё равно чувствовала боль, когда глубоко сверлили.
Сегодня меня трясло. Руки вспотели, когда на кресле лежала, даже челюсть было затряслать, как от сильного мороза. Но врачиха попалась хорошая. Да и сверлить многоне нужно было... Зато оказалось, что в соседнем зубе у меня совсем всё плачевно, он будто чёрный изнутри... И напротив зуб надо лечить, а то чёрненький уже...
Вот. Я помню тот ужас, когда она брала в руки машинку... Я сжимала глаза и старалсь не душать. Носом в том числе. Поела я плотно-плотно перед походом. Чтобы слюны было поменьше. Но от страха вся сытость куда-то исчезла. До того я просто лопалась от количества съеденного, а как только села в кресло, всё улетучилось...
Ну ладно, хватит пока... Я вышла из этого жуткого кабинета с большущими от страха глазами и трясущимися конечностями, но живая... ;-)

И на последок развлекуха.
Пошла я выбирать себе сапоги и заодно куртку. В магазин, что hzjv с моим универом. Я всегда прохожу рядом с ним, когда в метро захожу. Ну и из метро когда выхожу - тоже самое. Так вот. Ничего не насмотрела но умудрилась лохануться так же, как в голливудских фильмах тупые блондинки. Открылся новый кусок магазина, там где верхняя одежда. Кругом зеркала, ряд вешалок только один, дверь тоннельного типа, ну узкая и проход длинный. Я задумалась и смотрю себе куртку. Не по сторонам, а строго в одном направлении, то есть на расстоянии вытянутой руки. Вижу ещё один проход, там тоже люди и тоже куртки. Подхожу к нему, а невстречу мне какая-то девушка. Я делаю шаг в сторону, она туда же, я ещё - она тоже. И тут я касаюсь лбом холодного стекла и понимаю, что ЭТО БЫЛО ПРОСТО ЗЕРКАЛО!

@музыка: в телике первый музыкальный

@настроение: замарозка ещё не прошла. ощущения жесть)))

@темы: гиперсобытие, мой день, страхи имени меня, ухахочешься просто

05:03 

Отчёт за выходные

Я не циник, просто вам в жизни больше повезло...
Суббота, воскресенье, а с ними и пятница, были проведены, как и следовало ожидать, отлично.
Честно, я не вижу смысла в празднике, коий именуюется "8 марта". Столько пафоса и идиотских шуток.. Чего стоит только: " Молчи, женщина, твой день - восьмое марта!" Ну так пусть у меня лучше вообще дней не будет, чем этот идиотский пошлый праздник.
Ну что в нём хорошего кроме того, что енщинам дарят подарки? Но такое ощущение, что это не от всей души подарок за то, что женщина любимая и такая желанная, а как будто повинность, необходимая к исполнению. Не поздравил - не мужик. Идиотизм!
На столько опошлён этот день, прямо как 14 февраля. Никтоне знает его истории, все уверены, что нужно обязательно дарить женщинам цветы и всякую ересь типа брелочков, помадок, шкатулочек и так далее.
По-моему, если от чистого сердца и на самом деле хочецца, то подарок можно подарить в любой, даже самый обычный день. И как по мне, то такой подарок принесёт даже больше радости, чем жидаемый букет ванючих роз на восьмое марта.
Вот.
Снова заложала очередной всенароднолюбимый праздник. Да, вот такая я гадкая. Не люблю я всеобщее мнение. Есть такое выражение: "Любой всенароднопринятый закон является заведомо ошибочным, так как принят всенародно" - или что-то в том же духе.
Всё, забыли, теперь о хорошем.
Как бы я не отбрыкивалась от подарков в 8 марта, а наши мальчики, из группы, есесьна, подарили всем девочкам... Что? Они конечно тоже молодцы. Девочки расписали для них на 23 февраля пивные бокалы акриловыми краскаи, то есть постарались, подошли с выдумкой и творчески. Мальчики не отстали. Они подарили нам белые майки (не угодали с размером немного ;-) ), на которых было нанесено изображение. В качестве оного выступали шарши на нас. А мы ещё гадали, зачем им были наши анфас и профиль фотографии... Ну, и плюс бумажный вариант шаршей.
Честно, не оень похожи, но на то они и шарши.
Все остались давольны, их подарок стоил нашего. Это хороший знак. Мот когда-нибудь наша группа таки станет более сплачёной...
Отец, как оказалось, тоже презент мне привёз. Подсвечник. Большая такая луна, а с её верхнего рога свисает крепление для свечи. Мило, правдо как-то многовато.. Я вообще-то свечи редко зажигаю, да и такими безделушками не увлекаюсь, но всё равноприятно.
Пишу как-то в негативной струе... Этопотому что устала. А так особо ужасного ничего не произошло.
Празднечное настроение чувствовалось, как ни странно, не в субботу восьмого числа, а в пятницу, когда на службе женщин поздравляли, в школах и универах. А в субботу вообще был словно обычный день...
Посмотрели в пятницу Шаг вперёд 2. Пока ждали сеанса, посидели в Маке. Там встретился друг Андрея по колледжу. Много всего забавного рассказал.
Милый фильм. Мне всё кажется, что либо смотрели мы его раньше, а не в пятницу, либо вообще давно уже и я про этописала, но в дайре вроде ничего нету...
Так что если повторюсь, можно списывать на моразм... женский... Нет! На девичью память...:shuffle2:
Актёр там, играет главную роль который, мне кого-то напоминал всё время. Никак не могла вспомнить, из какого он фильма... Американский пирог пять наверн?
Ну да ладно. Не могу не упомянуть о минусе. Не фильма. А послеыильмия, так сказать. Я заявила, и я в этом уверена, что при определённой подготовке смогу так же танцевать. Имеется ввиду, что производить такое же впечатление. Да, я не хоперша, я скорее модерн. Да, я не отрицаю, что мне до профЕй, которые ставили танцы в фильме и учили танцоров, далеко, но я бы точно смогла. И никто меня не разубедит. Вот только Андрей посмеялся. Даже не так, я услышала в его ответе на это моё заявление - насмешку. И жестокую даже. Спец, мать его. А мне стало так больно и обидно...
Я всю жизнь в последних рядах. У меня редко что-тона самом деле получалось. Меня полные 13 а то и 14 лет макали мордочкой в дерьмо. И только я отмылась, как снова и снова попадаю туда же... Жизнь меня научила одному простому, пусть и глупому, зато действенному правилу: если дело может обернуцца к тебе пятой точкой, простоне лезь туда. Другими словами, если есть малейшая возможность, что я облажаюсь в чём-то, я не делаю этого.
Никак не ожидала насмеки услышать...
Но скорее всего мне простопоказалось. Я ведь мнительная ивпечатлительная жутко просто...
Канешна, правило глупое, но я достаточно провалялась под ногами своих неудач и жестоких поражений... Раньше я была оченьоткрытой девчушкой. Бралась за всё-всё-всё. Обламывалась, но снова пыталась. Теперь я так не делаю. Отсюда куча комплексов, налепленых оин на другой, но зато поночам мне не снятся мои обломы, а на улице в меня не тыкают пальцами и не ржут в спину. Как было когда-то.
И всё-таки разговор с милым в чём-то помог. Как не странно, но прошло уже почти полнора года, а мы продолжаем делатьоткрытия друг в друге. Больше он во мне, потому как из него сложно что-то подобное вытянуть. Да и не было в его жизни столько ацтоя, как у меня. Чему я безмернорада. Хоть один адекватный близкий для меня человек.
Очень скучаю...
Суббота была прекрасной... Фильмаки смотрели. Куча темпла и милой глупости...
Даже слёы т воспоминаний наворачиваются. Хорошо хоть слёзы счатья...
Так хорошо, что мы вместе...
Кстати, сегодня наконец-то нормаьно погуляли Просто потоптали асфальт ногами. Давно этогоне было. Погада? Жизнь? Да всё равно. Главное, что сегодня погуляли. И ещё раз сходили в кино. Мы из будущего. Советую. Даже очень советую. Красивый патриотичный фильм для молодёжи. Врод о войне, но так снят, как нравится современным даже наверное тинейджерам. И правельно как-то... Никакого непонятно откуда взявшегося героизма... Как слабы мы по сравнению с теми, кто отстаивал рубежи Родины в начале пятидесятых...
Вобщем, советую.
Ну всё, ушла спать наверн...
И весна пришла. Хоть опять скоро похолодает, но я счастлива, и ничто не омрачит его так сильно, чтобы я не могла отогрецца на груди у любимого...

@музыка: Идуувштп дщму

@настроение: уже ушла спать, правда правда!

@темы: фильмокритика, то что греет сердце, настроение, мой день, мир внутри меня

22:34 

На пути-дорожке

Я не циник, просто вам в жизни больше повезло...
Шла из одного корпус в другой. Идти далеко, от одной станции метро до другой. Слушаю плеер. Настроение прескверное - плеер глючит опять. Подходит малец лет 12-14 и просит денег, на семечки не хвататет - так сказал. Ну да, с таким печальным умоляющим видом только о семечках и думается... Как будто семечки спасут тебе жизнь....
И вот же не поймёшь, на самом деле, на что он просил со скорбно-печальным выражением на коже лица... Хрен поймёшь...
Посмотрела сегодня фильмак "Когда солнце было богом". Красивый фильмак... Советую. Правда драки сняты поршивенько, но в кинотетре был бы просто пипец, я думаю...
Весь день слушала Сид и Нэнси, потом Вокин ин зэ эйр Эвэнэсанс. Плеер заглючил. Сука, когда в общфге подзаряжала, вирусов подкинули. И на флэшку, потому фильмаки не пашут.. обидно бля...
Ладно. Пошла маяцца хнёй дальше.

@музыка: walking in the air

@настроение: ничё таг

@темы: мой день, фильмокритика

12:58 

Немягкие проявления характера.

Я не циник, просто вам в жизни больше повезло...
У меня вчера случилась ТАКАЯ истерика...
Я осталась у Андрея.
Уже спать легли. И у меня слёы полились. От чего - понять не могу. И остановить не могу. Так хотелось кричать... Обнимала его и рыдала...
Я правда не могла понять, что со мной. Как подумаю, что завтра буду спать одна, в большой комнате, на большой кровати, мёрзнуть... Обнимать подушку... Ещё хуже становилось.
Наши с ним отношения меня всем устраивают. Правда. Раньше, когда у меня подобные истерики случались, это означало, что он что-тоне так сделал или я повела сеюя гглупо и сама поплатилась за недоговорённости. Или что-то в ом же духе. Сейчас всё прекрасно. Никаких нареканий. Но слёзки так и лились...
А ещё вечра с Рыжим часа 2 или больше гуляли по магазинам, выбирали ему кросы. А когда уже ехали к метро, оказалось. что ехать долго, я ж не думала, чтоне 5 а 25 минут.... И Андрей меня ждал. А я всю дорогу жестоко икала... И смешно и больно.:rotate:
Зашла в метро, там Андрей ждал - икота прошла сразу. Вот странно, правда?:attr:
Сегодня весь день, как и всю прошедшую ночь, болела голова. Ушла с пары.
Дочитала очередную книжечку. Нашла ещё паручку онлайн-игр.
Скучно. Надо брацца а курсач. Лень. Надо комп чинить и Джаву ставить на него. Лень.
Бля. Что со мной? Такая апатия напала...
Вчера как вышли с Рыжим из универа. такая погодка суперская была! Просто великолепная! Пахло весной! И не только пахло. Я её почти физически ощущала. А к концу проулки погода испортилась снова. При чём, сильно испортилась. Утро сегодня приятных сюрпризов не принесло...
Упомяну про метро и сё. е первый раз замечаю: едем мы с Андреем к нему, заходим в метро, на улице светло ещё; а как выходи, уже стемнело. Так забавно. Поднимаююсь по лестнице, а за стеклянными дверями не ожидаемое солнышко, а сумерки уже...

@музыка: Эльфийскаярукопись, рандом

@настроение: голова болит

@темы: мой день, настроение, умозаключения

19:12 

Действия

Я не циник, просто вам в жизни больше повезло...
Начала писать рассказ. Продолжила установку прог.
Качаю перса. Скоро новый уровень.

Сюда надо кликнуть всем чтобы помочь ему. Для вас этоничегостоить не будет.

Вроде пока всё.
А. Ещё чуть не забыла упомянуть. Зашла на старый днев. Там умэйл. От некоело solom -a. Просит впустить его. Развязался диолог. У него в избранном и ПЧ Тэн. Ну как-тоне катит на совпадение. И соврал, когда спросила, где онменя нашёл. Признался потом, что на её дневнике. Она ему сделала диз. Ацтой по моему. Нет, что-то есть. Норазве дизом называется просто фон, стыреный с тематического сайта, и просто авки? А эпик? Картинка в надписью ариалским шрифтом. Млять. Ну я бы по его записям сделала бы горааздо светлее. А тот чёрно- синый. Ладно, дело не в том.
Я решила проверить почву. Предложила переписку по умэйлу. По два вопроса с каждого. Пара писем с бессмысленными вопросами. И тут дождалась: Какая разница между сексом и любовью? ; Что значит изменить любимому?
Красноречивей некуда. Мог бы хоть завуалировать.
Я канеш влезла туда, куда не надо, и Андрей справедливо недоволен. Тем более. что у нас состоялся за обедом неприятный разговор о том умэйле от Тэн.
Не буду больше лезть в прошлое. Но тут я хотела вчислить, что же ей блятьот меня сново понадобилось. Ответ просто, как всегда. Информация. Ещё нагадить.
Я не мстила ей. И всё прощала. А она хочет ещё и ещё упивацца своей победой и втоптать меня в грязь окончательно.
Откуда в ней столько злорадности? Ну пусть думает, что я такая подлая и отомстила ей за все предательства с её стороны. Зато снова подружицца не захочет. А я уж точно.
Никогда и что бы не случилось.
Пустьона пострадавшая сторна в данном случае. Но я другого мнения в целом. саааавсем другого.

@музыка: без разницы

@настроение: устала инсталить. остальное на завтра.

@темы: забывая забытое, мой день

22:56 

С прошедшим меня.

Я не циник, просто вам в жизни больше повезло...
Сегодня дважды снова переставила винду. Зато теперь уе научилась это делать. Картинки всё равноне пашут. Ноя не унываю. Главное, чтоб scfv комп работал.
Вчера мне исполнилось 20 лет. Сегодня 16 месяцев мы вместе.
День рождения прошёл тихо и спокойно. У меня даже к вечеру, после посещения матери, поднялось настроение.
Но начнём не с этого.
Суббота была отличным выходным. Я как обычно в гостях у Андрея, проспала полдня. Но это было в субботу. А в пятницу я подарила ему подарок. Там целый скандал был. Я так хотела подарить, а он заявил, чо хочет на ДР, то есть мля жди, котик, ещё два дня! Я расстроилась. Он уже даж на попятную пошёл, но тут я заортачилась. Сказала, что раз решил, получишь в воскресенье. В результате - подарила.
Это милый плюшевый мишка. У него белый мех с красными носиком, внутренней стороной ушек и пальчиков, а ещё два красных сердечка на красной ленточке на шее. Я не склонна с блондинистости в выборе стиля, но этотмишка просто очаровательный! А ещё он разговаривает: "Я хочу сказатьтебе самые прекрасые слова на свете: я люблю тебя!" Голос чем-тонапоминает карлсона. Но милый. Мне так жалко мишку стало, что н может двое суток в тёмном пакете сидеть... Пока мы с ним в одной комнате полдня провели, я прониклась к нему прямо душевной привязанностью!..
Но подарила. Была давольная. Всем понравился мишка, может разве что кроме Андрея. Он кривился так забавно, когда я нажимала мишке на животик и он разговаривал... Но мот мне просто показалось?
Повторюсь, чо суббота была спокойной. А вот воскресенье насыщенным.
К Андрею приехали родственники. А я, естественно, не жаждала удостоить их своим обществом, потому поехала в гости к матери. Ну и за подарком естественно.
По пути, на деньги, подаренные Андреем, купила себе долгожданные гетры в полосочку да ещё и выше колена. Завтра юбку одену. Стопудов. Хотела купить кошелёк. Новсе, что я видела в Импульсе, стоили больше, чем у меня денег в кошельке было! Нашла нужное на вокзале. Тёмный. Складной. Со скорпионом, вытесенным из кожи. Купила rulf обратно ехала к Андрею. Мать ананас подарила. И сто баксов. Сегодня баба ещё 50 тыщ, что есть 25 баксов. Ну 23... Итого у меня а телефон собрато чуть больше трети. Отец сказал, что денег у него нету. И даже за учёбу не аплатит. Кризис. Придётся бабе вместо того, чтобы наконец поставит себе зубы, вытаскивать его в очередной раз из невыполненного обещания.
В воскресенье выпили бутылку вина. В очередной раз вспомнила, что мороженное вином запивать не вкусно.
А в понедельник взяли и не пошли он на работу, а я на учёбу. Устроили себе выходной дубль два. Играли в ВарКрафт, читали, валялись. Жалко было уходить.
Я приехала, снова переустановила винду. Врубила сеть и увидела Умэйл на этом профиле. От, ебануцца, Тэн.
Содержание сего послания.
Нашла она меня, судя по всему, либо по общим когда-то ПЧ, либо по сообществам.
ОГРОМНАЯ ПРОСЬБА ВСЕМ, КТО МОЖЕТ МЕНЯ ЧИТАТЬ: ни в коем случае, что бы она не говорила (то есть писала), не передавать содержание моего дневника её вниманию. И никому другому, кто этого попросит. Для меня это очень важно. Это многое для меня значит. Мало кто верит, что люди меняются. Но я не раз это проверила на себе... Я не хочу повторять ошибок, связанных с Тэн. И больше не хочу иметь ничего общего с человеком, который только злые умыслы в поступках других видит. Который не желает верить, что ему (ей) искрене хотели помочь. Она умела рассмотреть в душах близких только издёвку и насмешки.
Я больше не буду на неё похожа. Я лучше. Я исправлю свои ошибки и не совершу их снова.
Я сначала испугалась немного, увидев адресанта умэйла, но прочтя эту насмешку, поняла, что даже не задело. Сколько желчи... И оа мне говорила что-то про любовь и преданность...
Всё. Она в прошлом. Я надеюсь, что больше никогда не услышу ничегопро неё.
Жду, когда придёт осознание возраста...
Мне ведь уже аж 20! Жизнь успокоилась. ни за что не боюсь. Разве что а курсач... Пора бы глубже в него окунацца... Инфу пособирала, теперь будем её коорденировать.
Жутко скучаю. Трое полных суток вместе, почти сказка, если бы ещё только вместе, без посторонних... В субботу съездили за пиццой. Поели. Здорово!
Люблю тебя, мой милый!
До завтра...

@музыка: что угодно

@настроение: хорошее, даж оч

@темы: гиперсобытие, забывая забытое, мой день, то что греет сердце, упорядочиваем мысли

19:37 

Итоги прошедших дней.

Я не циник, просто вам в жизни больше повезло...
Переустановила винду ещё раз. Не помогло. Гиф и некоторые джпэг, естественно, самые любимые, так и не отображаются. ато скачала курсорманию. Теперь могу хоть стораз на дню менять курсоры.
И никоне может посоветовать, что делать, чтобы вернуть назад картинки...
Может, если Корел установлю, то всё пойдёт на лад? Потому как установка эйсидиси не помогла вообще ничем.
И вот что делать?
Наши семь девочек закупили на 24 мальчика по бокалу, подписали их акрилвыми красками и подарили. Вылилось это в финансовые вложения с каждой по 7 баксов. И где мне их взять?
Пошли предстоящий день защитников отечества праздновать в пицерию. Отпраздновали хорошо. Снова затраты. По уходу оттуда я пошла в магазин. За подарком
Хотела купить Андрею наушники. Таких, как он просил, не было. Но мне так хотелось хоть что-нить... И вот я хожу грущу по магазину, и тут встречаю одногруппника, который с нами с пицерии был, и второго, который не был. Оказалось, что они тоже ищут подарок на день рожденья. Ещё одному одногруппнику. И пошли мы на поиски вместе. В ом магазине ЦУМ он называется, решили больше не блудить. Почесли в импульс. И не зря!
Я давольна подарком! Пока домой ехала, держала его на руках, не могла нарадовацца. Видимо, подарю его сегодня же, не сдержусь. Это мелочь, безделушка, но она мне оч нра, оч оч. Надеюсь, ему тож понра...
Всё бы хорошо, только затраты постоянные и из-за винды расстроилась. Вот так вот, терьпонятно, откуда и какие конечности у меня растут...
Эх, скучаю...Но скоро мы будем вместе!

@музыка: никакой, только шум винта, ну не могу я смотреть на доморощенный скин винампа... пока не установлю другой, не включу!

@настроение: смарю на курсок виляющий задом бумажный самолётик и почти детство вспоминаю.. а так ничего....

@темы: мой день, минусы в тёмном цвете, высокие технологии

01:10 

Ммм, даже не знаю...

Я не циник, просто вам в жизни больше повезло...
День начался с того, что я проспала первую пару. Пришла на вторую. На последней стока писали! Ручка по клеточкам тетради летала, будто птичка!
Потом похавали с Андреем в столовке. Так здорово с ним... Хочется улыбацца, даже когда всё совсем плохо... В остальной жизни. С ним еперь почему-то плохо не бывает...
Пришла домой в полдвенадцатого. Была у друга. К нему пришёл его друг и мы повеселились. Зачем приходила? Ну вообще записать наконец песни, которые он из моих стихов сделал. С одной получилось. Второй - нет, пробрало на ржач и вышло из грустных стихов подобие шутки.
Зато одна есть у меня на плеере.
Причесала домой, звоню Андрею. И чуть не расплакалась, так соскучилась и хотела дольше и дольше слыать его голос. Но положила трубку, он ведь уже спал. Вытерла две маленькие дорожки со щёк и уселась за комп.
Установила айсидиси, но каринки гифовские всё равно не двигаются, вот и что делать?
Хочу хотя бы сутки вместе и только вдвоём с милым. Чтобы трахались как кролики и я кричала, стонала, да ещё и во весь голос, чтобы быть только вдвоём... Так хочется, чтобы он волшебным образом оказался сейчас не в своей постели на другом конце города, а у меня здесь... Обнять, прижацца, и заснуть у него на руках.
Вот опять слёзки..

@музыка: не важно

@настроение: тоскливо немного

@темы: Я, мой день, настроение, то что греет сердце

02:10 

фух

Я не циник, просто вам в жизни больше повезло...
По видимому, я ошиблась с Тэн. Наверное, совпадающие сообщества - только совпадения. И может даже я у неё их подтырила, когда интерсовалась её профилем. А ведь из-за этого сна я весь день была как мигера. Ну может и не из-за сна.. Да, скорее всего причина иная. Я просто себя сном прикрываю. Кстати, ещё мне писнилось, что я сижу за компом, мобила лежит на столе передо мной, вонит. мелодия для тех, кто не в списке, я поднимаю трубку, а там голос Сергея, что-то типа привет. И это на новую симку, которую никто толком не знает. Её номер строго засекречен. Вот так, забыла упомянуть утром.
День мой был агрессивный. Жестоко агрессивный. Шутить со мной сегодня значило - накликать телесные и моральные травмы. Три предупреждения и сумкой по голове. Посмеивацца надо мной сегодня - ещё более опасно. А хихикать в лицо, издеваясь - просто дец.
Я была в полном неадеквате. Психовала по любому стоящему моих нервов поводу. И надо заметить, акие поводы появлялись частенько.
Прямо как эмо сидела с плеером в ушах и читала книгу, плюя на общую беседу.
И у меня чуть не случиласьистерика. Я была в такой растерянности, когда длинный ассказ закончился, а смысла его я так и не увидела...
Ну в начале рассказывается как некий рыцарь ордена розового друкона ходит по деревням и городам, собирает людей на войну, те не поддаются, им важнее хозяйство, и ищет особое оружие. Потом повествование о том, как орден это зародился. Дальше речь идёт о некоем следователе, межмирном таком. Он уже почти перемешал свои искуственные личности между собой, но всё равно умудрился вслужицца, случайно победив в войне. Он встретился с рыцарем в каком-то из городков. Ипоследняя часть об обычном городке, ители которого борются с маняками, ну типа психами, ивущими в лесах. Вроде как об истории любви человека и манячки. Ноне факт, завуалировано пипец ка. В коце она умирает, парень в шоке. И что к чему? Так на этом же всё! Я полперемены сидела в одну точку, анализировала, и ничего. Паника, это была просто паника непонимания!
Сейчас вроде успокоилась.
Дома досталось от моего жуткого настроя Андрею, он меня проводил и посидел со мной. Я ему чуть лицо не поцарапала, отбиваясь от очередногоназойливого поцелуя.
Психовала, рычала, кричала, даже конечности распускала, немного, почти безобидно для многое повидавшего дивана...
К концу вечера приутихла.
Но этиразговоры о подарке меня убивают. Либо телефон на ДР, либо ничего и не на ДР. Я вообще подарки не люблю. Я не умею их принимать. И почему-то принципиально не могу подождать чуть дольше, чем 24 февраля. Ну не могу и всё. Чую, плохо это кончицца, если мне кто-то что-то позже подарит... Особенно стоящее. Почему? Хз...
А ещё обострилась спина. Сегодня лежала у него на коленях и приподняла попку, так схватило поясницу! Даже слёзки покатились...
Ну вот вроде и всё.
И почему я такая бешеная стала... Это опасно для окружающих. Надо исправлять. В выходные всё было хорошо, а сейчас...


@музыка: Papa Roach - not listening

@настроение: клавиши уже весело прыгают по клавиатуре, меняясь местами, а я играю в догонялки с ними; спаааать!

@темы: мой день, настроение, общественная жизнь, параметры тела

01:52 

Стрельнуло

Я не циник, просто вам в жизни больше повезло...
Вот решила диз сменить.
Посмотрела вчера Беовульфа, там дракоша симпатишный, и мне дракошу
захотелось, но подходящего не нашла. Зато нарвалась на шикарные обои. Они завесили больше 20 метров (и эо с моим ограниченным трафиком в 600...), но я не только на дневник нашла подходящую картинку, так ещё и наконец-тосменила её на рабочем столе. Давно хотела, у меня там раньше стоял почти белый фон и кошак с жёлым
глазом из-за угла выглядывает. Теперь прямо фантастическая деревушка, эдакий городок в
уютной долине посрдеи гор...
Я давольна. Очень.
Вспомнилась сущность... Пантера. Кем бы я ни была, я всегда останусь кошкой...
О чём бы ещё написать...
Выходные прошли отлично. Явный прогресс в отношениях. По крайней мере для меня.
Теперь затея с шансом не кажется мне такой скорой на расправу. В смысле, мне теперь не кажется, что мы не долго продержимся. Я наконец согрелась...
Чуть не расплакалась, когда пришла пора уезжать...
Эх, завтра родичи едут на похороны. Если бы они не вернулись до утра... Вот это был бы рай... Мы не спали на моей постели с начала учебного года. И видимо, не суждено до конца моего обучения.
и то не факт... Ну да ладно, я не унываю. Значит так должно быть.
Вот только мне кажется, что этот факт - мы не можем так часто засыпать вместе теперь - сыграл не малую роль в процессе разлада отношений. И мать мне будет говорить, что ездить к Андрею достаточно раз в месяц. Фиг вам! Я не собираюсь больше жертвовать Нами ради Их спокойствия. Извините, но здесь я эгоистка. К чёрту такую заботу.
Вспомнился опять Беорульф. Изменили сюжет относительно старого фильма, в котором тот косоглазый актёр снимался, Кристофер Ламберт, из старого поколения. Там Беовульф не был героем. Он был странником, который не расказывает небылицы про свои подвиги и не ищет неприятностей на голову. Да, он был полубогом, верно, да, было чудовище, но жило оно в подвалах замка, да и мать его там же, и спал с ней король не раз, и если я не ошибаюсь, беовульф этогоне сдлал. И она была не друконом, а некоей медузой. Переврали, сделали более современным, ещё этот рог приплели, чем он так ценен, что за него король мог купить себе спокойствие?
И рекламу сделали на Энжи, хоть и появляется она там пару раз, минут 15 в целом. Больше всего меня убил один кадр, где она идёт по воде, НА КАБЛУКАХ-ШПИЛЬКАХ! Я ржала. Какие бабы коварные... Ей не хватило того,
что на теле ни нитки, так она ещё эту жуткую женскую
уловку заюзала! И ещё, она дрконша, но демон воды при этом... Стрянно...
В целом сделали совсем не то, что было раньше. Не скажу,
что понравилось. Но себе подтырила. Естественно.
Не понимаю эту демоницу. Запереть себя в пещере на десятки лет, ради чего? ради кого? Вообще не догоняю. В прошлом Беовульфе хоть понятно было...
И под конец как всегда о грустном. Мне всё ещё больно, когда он в меня входит. Ну не могу я расслабицца! Даже после минета, даже после куни! Но прогресс на лицо, я ХОЧУ! И это ура! Теперь я мечтаю о трёх сутках наедине. Почему так, не знаю. наверное от того, что бы субботу и воскресенье были вместе. и так хотелось продлить до понедельника... Будь другая неделя по счёту, то продлили бы. И я бы на учёбу не пошла, и он бы на работу.
Эх, не справедливо, но мы справимся, теперь я в этом уверена!
А ниже мой новый рабочий стол. Ина этом всё.

@музыка: тишина

@настроение: вполне нормальное

@темы: Я, геденестическое удовольсвие, мой день, фильмокритика

00:11 

День, следющий за Днём Всех Влюблённых.

Я не циник, просто вам в жизни больше повезло...
Никогда я этот праздник не любила. Я вообще к излишеству романтики негативноотношусь. Для меня это смешноили даже как-то стрёмно... И не дарили мне ничего. Я стала пользоваться мужским вниманием относительно недавно, годика два-три. Может даже после того, как девственности лишилась. Не знаю, связано это или нет, но валентинок 14 февраля не прибавилось. Как было ноль, так и осталось. А я и не горюжеланием.
Когда я узнала историю этого дня, поняла, почему так егоне люблю. В этот день кознили священника, который венчал неодобренные пары, создавал неугодные родным и близким союзы во имя любви. Он столько всего доброго сделал, и 14 февраля некоего там года его казнили. Вот откуда эта дата. А все празднуют как день влюблённых. А человек умер.
Пусть во имя других он жил, но разве его смерть может быть названа праздником любви?
Я иногда человеческую логику категорически не понимаю. Празднуют в день смерти человека день того, во имя чего он умер. Пусть тут есть некий смысл, но ведь никтоне вспоминает, что умер.
Просто празднуют, радуются.
Так и с днём СвятогоВалентина. Священника звали именнотак. Его потом в ранг святых возвели посмертно.
А я весь день проспала. Ну не весь, но глобальную его часть. Просидела три лекции, пописала,в сё написала. Пошли с Андреем в кино. Фильм P. S.: Ялюблю тебя. Думала, что будет слезливая мелодрамматичая комедия. Никуя. Серъёзный фильм, над
которым стоит подумать. Правда романтичный всё-таки, но это его не портило.
Приехали домой. Зашли в магазин. А банкоматы не работают, а у Андрея нет дунег, а у меня есть, а остались только ему на подарок к ДР. Потратили. Выбора не было.
Поели, повалялись. И мне захотелось спаааать...
И я уснула. Пробуждалась пару раз за всё время, но в общей сложности проспала где-то с восьми вечера аж до утра самого. И НЕ ВЫСПАЛАСЬ! Это от того, что много слишком спала. перебор наверное... Вот так вот я проспала весь денб Святого Валентина.
Это было о весёлом, теперь о грустном.
Я не понимаю, что со мной происходит. Нет, понимаю. И даже знаю. почему. Просто как-то обидно. И как-то ну уж очень не хочется.
Словно наружу выползло всё зло, что есть во мне. Не в смысле накопленного, а в смысле всех негативных черт характера. Раньше я всё это умело сдерживала, умела терпеть и так далее.
Мея всё раздражает. И я этого больше не скрываю. Со мной теперь нереально спорить. Я начинаю кипеть, злицца, кидацца, бицца даже. Приспокойно посылаю нахуй тех, кто может правда обидецца. И главное, не иду на премирение, как это всегда бывает. Даже если со мной миряцца, я сопративляюсь. Абсолютно безкомпромистная стала. И я не хочу секса. Совсем. Мне нравяцца его ласки, мне приятно, возбуждает, но что-то не то. Словнораньше они, как кирпичики, один на другой складывались и получалось, что росло наслождение и возбуждение ввысь. а сейчас они рядом ложацца. И хрен тебе, а не возбуждение. Мне хочется ласки и внимания, даже иногда орального секса. Любого, но не обычного. Совсем не хочется.
И я словно заперлась в коробку, свою отдельную коробочку и окружающий мир мне похуй. Я одеваю свою
дублёнкуи становлюсь как будтоснежной королевой. Такая вся холодная и бесжизненная.
Бледная кожа, словно мне постоянно не хорошо, как-будто крови нету.
Иду по улице, сижу на паре, ем, и мне на всё поебать. Я вполне номально себя теперь чувствую на лекции, когда сижу совсем одна, или далеко от своих. И меня уже даже стало раздражать появление компании по пути из универа или в него. Не просто это меня не волнует теперь, а РАЗДРАЖАЕТ! Это меня! Общительную и весёлую девушку! Мненадоелоразговаривать. Мне понравилось молчать. Если заговариваю, то быстро затыкаюсь, если мне что-то не понравилось в реакции собеседника. Обычно меня было не успокойить.
Замкнулась, ощетинилась. Одичала, чтоли...
Это всё равно произошло бы. Серъёзный нервный всплеск не остаётся без последствий. Но будь я одна, всё было бы ещё хуже. И кстати. Я избегаю мучин. Стараюсь сама не заговариватьс ними. Ни с кем. Это уже совсем плохо. Стала циничной и гадкой. Из кошки в змейку превратилась.
Почему?
Устроила сегодня Андрею телефонный байкот. За то, что н меня повадился контралировать всецело практически. Я была очень зла, расстроена, обижена, не поднимала трубку. Тогда оннаписал:"И зачем тебе телефон. Спасибо, Кэт. Ну и сука же ты!" Так обидно стало. Я просто не могла найтислов первое время.
Диалог наш по асе потом вообще был просто пипец "милым", "нежным" и "пестрел" взаимопониманием.
Я решла так: раз он - пострадавшая сторона, то пусть контралирует меня как ему захочется, пусть диктует моё поведение, только чтобы ему былоудобно. Я и таке переживу. Бывало хуже.
Знаю, что не верно, но бороцца я не могу больше, да и права не имею возмущацца и спрашивать: "Ты мне не веришь?"
Стас сказал, что я поступила и поступаю глупо. Что надо было нам на мостике не встречацца тогда, а подождать месяц или два, чтобы оба остыли. Может это и правельно. Но есть два больших НО. Первое: я была уверена, что из этой встречи ничегоне выйдет. Второе: через два месяца я стала бы совсем другой, неузнаваемым человеком, только внешне сходным с тем, что было до. Хотя есть ещё третье НО: я не видела жизни без Него... Ну не могла я отказатьему во встрече. Хоть мне было и тяжело. Каждые несколько минут повторяла про себя: ты последний раз идёшь рядом с ним, ты последний раз едешь с ним в метро, ты последний раз его обнимаешь, самый последний, ты больше не будешь держать его за руку, как сейчас, запомни это хорошенько и только не плачь сейчас, не плачь, а то не сможешь успокоицца. Я помню многие из таких мгновений. Чётко и ярко, как сейчас. И слёзки наворачиваются..
Шла домой через вокзал ЖД. В переходе женщина продавала игрушки: мягкие механические собачки, они двигали лапками, изображая шаги, и открывали ротики. Коричневые, миленькие. Вокруг торговки ими собралась целая толпа. Я улыбнулась. И такая тоска навалилась. чуть слёзы не навернулись. А ведь меня
и правда никтоне поздравил с 14 февраля. Только Андрей. И то всколз. А ещё Еврей. И то потому,
что я сказала: не люблю этот праздник. И я егопроспала ко всеу прочему. А собачки такие милые были...
Трогательные... Были бы деньги, купила бы. Не себе канеш. Я бы на себя столько потратить не смогла бы.
Но купила бы. Андрею например сувенирчик просто так. Мне ведь никто просто так подарков не делает.
Вот я и делаю то, чего сама бы хотела для себя. Закон сука жизни.
Ладно, всё, накатала я по самые уши. Сама бы читать не взялась. Но зато высказала наболевшее.
И последнее. Я не хочу быть всегда той сукой, которой стала. Стерва, настоящая циничная стерва...

@музыка: эльфийская рукопись, она уже много дней у меня в винампе

@настроение: ну могло быть и лучше, но было бы хуже

@темы: Я, мой день, страничка истории, умозаключения

01:05 

Ещё один неудачный день

Я не циник, просто вам в жизни больше повезло...
Меня эта тенденция не радует. Совсем. Сегодня был ещё один паршивый день.
Во первых, начались месячные. И больно. С утра самого. Они меня разбудили раньше чем этонамылился сделать будильник! А ведь я на айкидо пойти ещё хотела.. И ещё Валентинов день не скучно провести, точнее ночь с Валентинового дня на следующий. Конечно, скучноне будет, но так, как хотелось бы, хотя, чем дьяволне потешается... Мот у меня очередной раз крышу снесёт. А мот Андрей будет в таком же состоянии...
Дальше день был простона нервах. Животик котику болел...
И вот на английском была поставлена точка хорошему настроению. Пришла замена. Я была рада. Но! Эта училка дала нам переводы. Два варианта. Один - простенький, про компьютерное сердце, его переводили минут за 15. А второй - сложный и придурковатый, про болезнь гиперактивного внимания или что-то в том же духе. Название сего расстройства мы совместными усилиями перевели только к концу пары. Ну понятно, что мне попался совсем не первый текст. Те, у кого был про сердце, перевели его ну максимум к концу первой полпары, и их отпустили. А мы сидели до финала. Когда они стали сдавать, я расстроилась, попросила преподшу дать мне тот текст, так она нетговорит, раз взяла - переводи. Я чуть не расплакалась. Такая несправедливость! Иперевела же! Не без помощи старосты, канеш, которая просто всем продиктовала в конце концов...
Но настроение это подпортило жестоко. Меня ВСЁ раздражало. Гады эти просто свалили! Бросили нас. Так жутко обидно...
Встретились с Андреем. Меня ВСЁ раздражала, повторюсь. Так вот, со мной спорить было нельзя. Я кидалась, кусалась, билась и вообще как могла подавляла своим жутким настроем.
Он долго маялся со мной. В результате весело провели время, с несколькими укусами на еготеле, и я вполне адекватная уехала.
Про укусы.
Иногда мне очень хочется цапнуть его. Ну просто ОЧЕНЬ! Сегодня, так и раньше бывало, я не просто пыталась заключить в целюсти его плечо или ногу, я УМОЛЯЛА позволить, умоляла его не сопторивляться, просила, выла, стонала, как-будто одержимая. И когда у меня таки получилось выпросить, меня чутьоргазм не схватил!
А после его АХУЕТИТЕЛЬНОГО массажа, я просто млела, если ещё укусить получалось...
Вобщем, вечер скрасил весь день.
Несколько раз пристально смотрела ему в глаза. Искала желчь. Её не было, но была её тень. Словно из сосуда жидкость вылили, но на стенках она ещё осталась. Или как если руки из воды вынуть, они всё равно будут влажными.
И всё же, это шаг вперёд. Правда странно как-то я себя чувствую. Словно этот шаг он делает через себя. Я хочу, чтобы это для негоне доставляла неудобств. Будет так. как будет, как нужно и как правельно. Не надо переступать через себя... Не хочу видеть изменённое создание, только такое, каким он является. Знаю, однажды уже на этом обожглась. Но тут-то я знаю, что люблю, что любит, что всё будет замечательно, собенно, если играть друг для друга не будем.
Я просто не знаю, как этоописать.
А хотя... Пусть делает так, как ему вздумается, как захочится. Я всё равно буду его любить.
Что бы не случилось...
Милый мой, солнышко моё, ты освещаешь мой мир, только ты боришься с тьмой в нём, свети, мне только это нужно...
Надеюсь, травмы от моих укусов заживут быстро... :laugh: Не обижайся, чмок...


@музыка: Papa Roach - Scars

@настроение: нормальное

@темы: мой день

00:20 

день несправедливости

Я не циник, просто вам в жизни больше повезло...
пару примеров:
цитнула в мирке запись одного парня, смешно и забавно, но юмор чёрный. через пару минут обе комнаты, где появилась эта цитата, покинули 90 процентов присутствующих. конечно, это может быть лаг у моего интерснета. и всё же...
андрей никак не хочет настроить диалог. я рыдаю над клавиатурой и не знаю, что писать в ответ на его "не знаю". я стараюсь, нополучается, что делаю совсем не то. за меня и правда сложно боороцца?
а ещё в поздравляторе у меня так и висит 2 поздравления, как и месяц назад. но я тут в принципе и не рассчитывала на большее, повесила для галочки, что типа вот, вист. и ведь никто же не поздравил!
и в довершение ко всему, меня выгнали из комнаты в чате. за что? это вообще пипец. за то, что я не соблюдаю орфографию. я естественно отстаивала своё право писать так, как мне удобно. этогоникто не запрещал. я ж ведь матом не ругаюсь, просто забываю некоторые правила орфографии русского языка употребить. и со мной попращалась какая-тонедоёбаная модераторша, всем вставившая пизды и постоянно поправлявшая и одёргивавшая всех, но по большей и абсолютно большей части именно меня. это просто алес! банить за орфографию в комнате, где в правилах даже наёка на это нету! так жуто обидно...
я словно весьмир теряю...
и друзей, которые, как мне опказалось, устроили мне дружный протест, а ещё в универе подъёбки, словно я тупая и только и умею, чтонадоедать...
и голос, его все стараются не слышать...
и любимого, который всё дальше и всё озлобленней...
я даже научилась бытьодна снова. раньше я почти не могла идти из универа одна. теперь только этого и хочу. раньше я всегда старалась сесть поближе к своим на лекциях. а теперь я могу спокойно зарезервировать лавочку в полном одиночестве и далеко от всех знакомых.
за окном снег. на душе снег. и холод.
не хочу быть без Него.

@музыка: не важно

@настроение: ацтой

@темы: мой день

Закатные Лучи...

главная