Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Настроение (список заголовков)
03:28 

подскажите, люди добрые...

Я не циник, просто вам в жизни больше повезло...
чё за чухня у меня таки получилась?
эт называецца: берём чёрный лист и фильтры фотошопа, приправляем анимацией и вуаля!
какие будут мнения по идентификации?

@темы: настроение

04:32 

моя больная головушка...

Я не циник, просто вам в жизни больше повезло...
Я хотела новый диз. Летний, светлый, зелёненький... Но не нашла ничего впечатляющего, чтобы хотелось улыбаться, когда смотришь... И тогда решила не выпендриваться, тем более, что картинка, которая мне безумно порнавилась, была в сепия режиме и никак не поддавалась обработке.
И я подчинилась судьбе, так сказать... Нашла миленький фон, оригинального направления, с книжками - моя страсть.
Получилось вот это.
Эпиграф у меня неожиданно появилась идея сделать в виде юзербара. Что я и осуществила.
На нём строчка из песни. Группы Слот. Она тёплая и милая. Чем-то мне мою любовь напоминает. Когда она не злится и не расстраивается... Есть в ней какое-то волшебство и умиротворение... В песне в смысле... Называется Здесь и теперь.

Теперь о событиях.
У милого началась сессия. Но вопреки всем нашим предположениям, мы видимся чуть ли не чаще. Я три дня подряд к нему на ночь приезжала. Но эти дни принесли не только радость да нежность. Он вытаскивал из меня все мысли о нас. Все прблемы, роящиеся у меня в голове, мелкие и противные. Некторые быстро забываются, а некоторые каждый раз выпрыгивают и снова привлекают к себе внимание.
Было больно. Говорить. Я не могла сдержать слёзы, да и голос дрожал, плохо получалось говорить спокойно. Тяжело. А он просто ежал и слушал да спрашивал.
Может так лучше? Может он правильно поступил? Но зачем? Большинство вещей, которых мне не хватает, или которые меня раздражают - есть часть его сущности. Я хочу чтобы он делал их просто так, потому что захотелось, чтобы они не приносили ему неудобств, чтобы ему не нужно было думать каждый раз, как да что. Но он не такой. И он мне нравится любым. Я не хотела говорить, а тем более требовать потому, что не хочу ломать его, менять, перекраивать. Он не картинка - не перекрасишь.
Тяжёлые слёзы остались на подушке.
И всё-таки, было хорошо. Просыпаться от его утренних шевелений, когда он встаёт, стараясь меня не разбудить. А потом сука прихдит и холодными руками меня лапать начинает!!! И это тоже забавно, главное - не переусердствовать, иначе у меня начутся жёсткие психи.
Помню в тот день всё было наперекосяк. С сестрой у него склоки, мне так не приятно... Он что-то делал, а мне в голову так и сочились мысли о том, что вот это плохо, это не так, а в результате мы поссоримся из-за этого и так далее. Я проецировала его поведение на будущее. И там мелкие ошибки, или скажем так, поведенческие особенности, становились крупными недостатками. Ещё была мысль, что до конца дней мы не будем вмесе, не выдержим. Кто-то из нас. Скорее он, у меня-то характер куда поскудней.
Но всё же мне было хорошо. И выходные я собираюсь провести ещё лучше. Вдвоём.
Чего я хочу даже больше, чем этого грёбаного телефона и анлима, так это жить с ним вместе, только вдвоём. В отдельной квартирке. Так не хвататет этого...Одни в квартире...
Эх... Это будет, я знаю. Знаю... Знаю!

Вспомнилось ещё.
В один из дней, наверное в первый из его сессионного периода, я убивала время походами по улицам и читкой книги на вокзале, пока у него пары закнчатся. И вот иду я от одной станции метро к другой, ко мне подходит цыгака, низкаи полная, и говорит что-то типа: погадаю. Я матнула головой и пошла дальше. Услышала её только потому, что в плеере была смена песен. Столько в голове мыслей сразу возниклоненужных... Почему подошла ко мне? Может что-то почувствовала? Плохое? Про хорошее почему-то не думалось. И я пояла, что не хочу знать своё будущее, не хочу гадать. Все эти мои игры с предстказаниями на меяц или чуть больше - всего лишь игры. А знать я не хочу. Не хочу развеивать мои глупые несбыточные мечты (они действительно абсурдны и абсолютно несбыточны, но они мне нравятся). И потом вспомнила, что за хорошее предсказание надо платить.
Потом пошла смотреть фильм Супергеройское кино. Тупой американский юмор. Хихикнула пару раз и давольно. Вроде подзабылась история с цыганкой. приехала на вокзал, ждать больше двух часов ещё. Сижу читаю книгу. И ловлю на себе постоянно взгляд человека, похожего на батюшку в гражданском, так сказать. Так странный вгляд.
Потом ещё несколько случайностей, но я их уже не помню. Знаю только, что мне было под конец дня не по себе. Совсем не по себе.
А дальше я потерялась.
Следующие пару дней прошли единолично. Тоесть прожила я их одним днём. Каждый день одним днём.
Читала какую-то книгу задумчивую, глубокую, и сама птеряла нить. И ведь правда, все мои реальные мечты, способные сбыться, стал на столько призрачными, что их почти не видно на фоне серых будней. Никакой яркости, всё как всегда. И всё как-то не хорошо. Спокойно и уютно только в объятиях Андрея. Там же и некоторые краски. И больше нигде. У меня с учёбой полный алес. Домой вообще приходить не хочется - баба устраивает старческие истерики на тему того, что я оказалась непослушной и вообще, знала бы она, что так будет, не переезжала бы (на что я ответила: знала бы я, что так будет, осталась бы в утробе матери - так она потом мне и на эту тему лекцию прочла, мол у тебя же ещё хорошо, у других хуже, но к подобным словам я давно не прислушиваюсь). Друзей у меня вообще уже не осталось. Даже Чип и тот... А хотя он ведёт себя чуть ли не хуже остальных далбаёбов. Что бы и кто бы мне не говорил, но я точно знаю, что я не глупая, не тупая, я просто дура, но я умная, потому меня жёстко задевают его шуточки на тему цвета волос и "заткните её чем-нибудь". Хочется и правда заткнуться и молчать. Вот вам и друг, с которым вместе решали проблемы, выходили из разных сложных ситуаций, разговаривали, делились мнениями и он меня слушал и знал, что я говорю правельные вещи. А сейчас он горазд разве что издеваться. Ну или в асе парой глубокомысленный а то и душевных фраз перекинуться, но на завра в универе будет тот же уёбок, что и был вчера. Обидно. Выходит и правда от меня противоположному полу толко тело и надо... Не долго же они выдерживают мозговой штурм. Сложно наверное общаться с красивой сексуальной девушкой, которая оказывается не "зайка", а умная, сообразиетльная да ещё и душевный мирок интересный. Да, самомнение канеш шикарное у меня тут, но сказала же правду. Не я так считаю. В смысле, слова не мои. Получается, либо красивая, либо умная. Девушка-друг красивой и соблазнительной быть не может. Жаль.
Сколько раз я эту тему поднимала, а всё наесться не могу. Устала даже уже челюстями двигатьи пережёвывать её в сотый раз. Но менее мягкой и послушной она всё равно не становится.
Мой мир как-то сузился очень. Это вывод тех дней.
Потом я зашла в очередной раз (чего скрывать) на дайр бывшей подруги. Бываю я там. Опа, новая запись. Пестрит оптимизмом. Небось на втором дайре сааавсем другие песни поются, но меня не инетерсует. Захожу я к ней только когда совсем делать нечего. И вижу в конце я этой позитивной записи приписку о том, что на её дневник заглядывал один хороший человек, которому она причинила боли много. Думаю: неужто про меня так ласково? Дальше пишет, что надеется, что у него всё наладилось. Ну я на автомате заглядываю в статистику, и чо я вижу? Андрей. Шок, переходящий в истерику. На радость, телефон отрубился, и мне уезжать уже. Пишу гневную смс ему по сети и сваливаю. Потом остыла уже. Стаю под кабинетом зубного, страшно. Врубила телефон, написала, попросила подумать обо ме. потому что мне страшно. После мы поговорили, а я уже е злилась совсем. Мне стало всё равно. Но в тот момент, когда увидела...
Я занова передумала все свои жизненные принципы. Мне было так обидно... Хвала Небесам, баба с дедом ушли в магазин, и я могла говорить вслух и носиться по всей квартире. С губ слетали подобные фразы: хрен вам всем, я стану такой, какой хочу себя видеть; я не позволю смеяться над собой; поебать на ваши хорошие настроения за мой счёт, я могу быть лучше и я буду лучше; я добьюсь того, чего хочу и мне плевать, что кому-то это не по душе; вы ещё будете открыв рот смотреть мне вслед; я добьюсь...
и я себя в этом убедила. Снова появился стержень. Снова есь хотя бы предположения, что делать дальше.
А ещё я очень жду субботы, когда мы с любимым снова увидимся. И я постараюсь быть лучше, не выпускаь наружу только негатив, ведь я знаю. что всё будет афигенно!

@музыка: Слот - Здесь и теперь

@настроение: очень устала

@темы: упорядочиваем мысли, настроение, мой день, мир внутри меня, игры разума

05:03 

Отчёт за выходные

Я не циник, просто вам в жизни больше повезло...
Суббота, воскресенье, а с ними и пятница, были проведены, как и следовало ожидать, отлично.
Честно, я не вижу смысла в празднике, коий именуюется "8 марта". Столько пафоса и идиотских шуток.. Чего стоит только: " Молчи, женщина, твой день - восьмое марта!" Ну так пусть у меня лучше вообще дней не будет, чем этот идиотский пошлый праздник.
Ну что в нём хорошего кроме того, что енщинам дарят подарки? Но такое ощущение, что это не от всей души подарок за то, что женщина любимая и такая желанная, а как будто повинность, необходимая к исполнению. Не поздравил - не мужик. Идиотизм!
На столько опошлён этот день, прямо как 14 февраля. Никтоне знает его истории, все уверены, что нужно обязательно дарить женщинам цветы и всякую ересь типа брелочков, помадок, шкатулочек и так далее.
По-моему, если от чистого сердца и на самом деле хочецца, то подарок можно подарить в любой, даже самый обычный день. И как по мне, то такой подарок принесёт даже больше радости, чем жидаемый букет ванючих роз на восьмое марта.
Вот.
Снова заложала очередной всенароднолюбимый праздник. Да, вот такая я гадкая. Не люблю я всеобщее мнение. Есть такое выражение: "Любой всенароднопринятый закон является заведомо ошибочным, так как принят всенародно" - или что-то в том же духе.
Всё, забыли, теперь о хорошем.
Как бы я не отбрыкивалась от подарков в 8 марта, а наши мальчики, из группы, есесьна, подарили всем девочкам... Что? Они конечно тоже молодцы. Девочки расписали для них на 23 февраля пивные бокалы акриловыми краскаи, то есть постарались, подошли с выдумкой и творчески. Мальчики не отстали. Они подарили нам белые майки (не угодали с размером немного ;-) ), на которых было нанесено изображение. В качестве оного выступали шарши на нас. А мы ещё гадали, зачем им были наши анфас и профиль фотографии... Ну, и плюс бумажный вариант шаршей.
Честно, не оень похожи, но на то они и шарши.
Все остались давольны, их подарок стоил нашего. Это хороший знак. Мот когда-нибудь наша группа таки станет более сплачёной...
Отец, как оказалось, тоже презент мне привёз. Подсвечник. Большая такая луна, а с её верхнего рога свисает крепление для свечи. Мило, правдо как-то многовато.. Я вообще-то свечи редко зажигаю, да и такими безделушками не увлекаюсь, но всё равноприятно.
Пишу как-то в негативной струе... Этопотому что устала. А так особо ужасного ничего не произошло.
Празднечное настроение чувствовалось, как ни странно, не в субботу восьмого числа, а в пятницу, когда на службе женщин поздравляли, в школах и универах. А в субботу вообще был словно обычный день...
Посмотрели в пятницу Шаг вперёд 2. Пока ждали сеанса, посидели в Маке. Там встретился друг Андрея по колледжу. Много всего забавного рассказал.
Милый фильм. Мне всё кажется, что либо смотрели мы его раньше, а не в пятницу, либо вообще давно уже и я про этописала, но в дайре вроде ничего нету...
Так что если повторюсь, можно списывать на моразм... женский... Нет! На девичью память...:shuffle2:
Актёр там, играет главную роль который, мне кого-то напоминал всё время. Никак не могла вспомнить, из какого он фильма... Американский пирог пять наверн?
Ну да ладно. Не могу не упомянуть о минусе. Не фильма. А послеыильмия, так сказать. Я заявила, и я в этом уверена, что при определённой подготовке смогу так же танцевать. Имеется ввиду, что производить такое же впечатление. Да, я не хоперша, я скорее модерн. Да, я не отрицаю, что мне до профЕй, которые ставили танцы в фильме и учили танцоров, далеко, но я бы точно смогла. И никто меня не разубедит. Вот только Андрей посмеялся. Даже не так, я услышала в его ответе на это моё заявление - насмешку. И жестокую даже. Спец, мать его. А мне стало так больно и обидно...
Я всю жизнь в последних рядах. У меня редко что-тона самом деле получалось. Меня полные 13 а то и 14 лет макали мордочкой в дерьмо. И только я отмылась, как снова и снова попадаю туда же... Жизнь меня научила одному простому, пусть и глупому, зато действенному правилу: если дело может обернуцца к тебе пятой точкой, простоне лезь туда. Другими словами, если есть малейшая возможность, что я облажаюсь в чём-то, я не делаю этого.
Никак не ожидала насмеки услышать...
Но скорее всего мне простопоказалось. Я ведь мнительная ивпечатлительная жутко просто...
Канешна, правило глупое, но я достаточно провалялась под ногами своих неудач и жестоких поражений... Раньше я была оченьоткрытой девчушкой. Бралась за всё-всё-всё. Обламывалась, но снова пыталась. Теперь я так не делаю. Отсюда куча комплексов, налепленых оин на другой, но зато поночам мне не снятся мои обломы, а на улице в меня не тыкают пальцами и не ржут в спину. Как было когда-то.
И всё-таки разговор с милым в чём-то помог. Как не странно, но прошло уже почти полнора года, а мы продолжаем делатьоткрытия друг в друге. Больше он во мне, потому как из него сложно что-то подобное вытянуть. Да и не было в его жизни столько ацтоя, как у меня. Чему я безмернорада. Хоть один адекватный близкий для меня человек.
Очень скучаю...
Суббота была прекрасной... Фильмаки смотрели. Куча темпла и милой глупости...
Даже слёы т воспоминаний наворачиваются. Хорошо хоть слёзы счатья...
Так хорошо, что мы вместе...
Кстати, сегодня наконец-то нормаьно погуляли Просто потоптали асфальт ногами. Давно этогоне было. Погада? Жизнь? Да всё равно. Главное, что сегодня погуляли. И ещё раз сходили в кино. Мы из будущего. Советую. Даже очень советую. Красивый патриотичный фильм для молодёжи. Врод о войне, но так снят, как нравится современным даже наверное тинейджерам. И правельно как-то... Никакого непонятно откуда взявшегося героизма... Как слабы мы по сравнению с теми, кто отстаивал рубежи Родины в начале пятидесятых...
Вобщем, советую.
Ну всё, ушла спать наверн...
И весна пришла. Хоть опять скоро похолодает, но я счастлива, и ничто не омрачит его так сильно, чтобы я не могла отогрецца на груди у любимого...

@музыка: Идуувштп дщму

@настроение: уже ушла спать, правда правда!

@темы: фильмокритика, то что греет сердце, настроение, мой день, мир внутри меня

12:58 

Немягкие проявления характера.

Я не циник, просто вам в жизни больше повезло...
У меня вчера случилась ТАКАЯ истерика...
Я осталась у Андрея.
Уже спать легли. И у меня слёы полились. От чего - понять не могу. И остановить не могу. Так хотелось кричать... Обнимала его и рыдала...
Я правда не могла понять, что со мной. Как подумаю, что завтра буду спать одна, в большой комнате, на большой кровати, мёрзнуть... Обнимать подушку... Ещё хуже становилось.
Наши с ним отношения меня всем устраивают. Правда. Раньше, когда у меня подобные истерики случались, это означало, что он что-тоне так сделал или я повела сеюя гглупо и сама поплатилась за недоговорённости. Или что-то в ом же духе. Сейчас всё прекрасно. Никаких нареканий. Но слёзки так и лились...
А ещё вечра с Рыжим часа 2 или больше гуляли по магазинам, выбирали ему кросы. А когда уже ехали к метро, оказалось. что ехать долго, я ж не думала, чтоне 5 а 25 минут.... И Андрей меня ждал. А я всю дорогу жестоко икала... И смешно и больно.:rotate:
Зашла в метро, там Андрей ждал - икота прошла сразу. Вот странно, правда?:attr:
Сегодня весь день, как и всю прошедшую ночь, болела голова. Ушла с пары.
Дочитала очередную книжечку. Нашла ещё паручку онлайн-игр.
Скучно. Надо брацца а курсач. Лень. Надо комп чинить и Джаву ставить на него. Лень.
Бля. Что со мной? Такая апатия напала...
Вчера как вышли с Рыжим из универа. такая погодка суперская была! Просто великолепная! Пахло весной! И не только пахло. Я её почти физически ощущала. А к концу проулки погода испортилась снова. При чём, сильно испортилась. Утро сегодня приятных сюрпризов не принесло...
Упомяну про метро и сё. е первый раз замечаю: едем мы с Андреем к нему, заходим в метро, на улице светло ещё; а как выходи, уже стемнело. Так забавно. Поднимаююсь по лестнице, а за стеклянными дверями не ожидаемое солнышко, а сумерки уже...

@музыка: Эльфийскаярукопись, рандом

@настроение: голова болит

@темы: мой день, настроение, умозаключения

01:10 

Ммм, даже не знаю...

Я не циник, просто вам в жизни больше повезло...
День начался с того, что я проспала первую пару. Пришла на вторую. На последней стока писали! Ручка по клеточкам тетради летала, будто птичка!
Потом похавали с Андреем в столовке. Так здорово с ним... Хочется улыбацца, даже когда всё совсем плохо... В остальной жизни. С ним еперь почему-то плохо не бывает...
Пришла домой в полдвенадцатого. Была у друга. К нему пришёл его друг и мы повеселились. Зачем приходила? Ну вообще записать наконец песни, которые он из моих стихов сделал. С одной получилось. Второй - нет, пробрало на ржач и вышло из грустных стихов подобие шутки.
Зато одна есть у меня на плеере.
Причесала домой, звоню Андрею. И чуть не расплакалась, так соскучилась и хотела дольше и дольше слыать его голос. Но положила трубку, он ведь уже спал. Вытерла две маленькие дорожки со щёк и уселась за комп.
Установила айсидиси, но каринки гифовские всё равно не двигаются, вот и что делать?
Хочу хотя бы сутки вместе и только вдвоём с милым. Чтобы трахались как кролики и я кричала, стонала, да ещё и во весь голос, чтобы быть только вдвоём... Так хочется, чтобы он волшебным образом оказался сейчас не в своей постели на другом конце города, а у меня здесь... Обнять, прижацца, и заснуть у него на руках.
Вот опять слёзки..

@музыка: не важно

@настроение: тоскливо немного

@темы: Я, мой день, настроение, то что греет сердце

02:10 

фух

Я не циник, просто вам в жизни больше повезло...
По видимому, я ошиблась с Тэн. Наверное, совпадающие сообщества - только совпадения. И может даже я у неё их подтырила, когда интерсовалась её профилем. А ведь из-за этого сна я весь день была как мигера. Ну может и не из-за сна.. Да, скорее всего причина иная. Я просто себя сном прикрываю. Кстати, ещё мне писнилось, что я сижу за компом, мобила лежит на столе передо мной, вонит. мелодия для тех, кто не в списке, я поднимаю трубку, а там голос Сергея, что-то типа привет. И это на новую симку, которую никто толком не знает. Её номер строго засекречен. Вот так, забыла упомянуть утром.
День мой был агрессивный. Жестоко агрессивный. Шутить со мной сегодня значило - накликать телесные и моральные травмы. Три предупреждения и сумкой по голове. Посмеивацца надо мной сегодня - ещё более опасно. А хихикать в лицо, издеваясь - просто дец.
Я была в полном неадеквате. Психовала по любому стоящему моих нервов поводу. И надо заметить, акие поводы появлялись частенько.
Прямо как эмо сидела с плеером в ушах и читала книгу, плюя на общую беседу.
И у меня чуть не случиласьистерика. Я была в такой растерянности, когда длинный ассказ закончился, а смысла его я так и не увидела...
Ну в начале рассказывается как некий рыцарь ордена розового друкона ходит по деревням и городам, собирает людей на войну, те не поддаются, им важнее хозяйство, и ищет особое оружие. Потом повествование о том, как орден это зародился. Дальше речь идёт о некоем следователе, межмирном таком. Он уже почти перемешал свои искуственные личности между собой, но всё равно умудрился вслужицца, случайно победив в войне. Он встретился с рыцарем в каком-то из городков. Ипоследняя часть об обычном городке, ители которого борются с маняками, ну типа психами, ивущими в лесах. Вроде как об истории любви человека и манячки. Ноне факт, завуалировано пипец ка. В коце она умирает, парень в шоке. И что к чему? Так на этом же всё! Я полперемены сидела в одну точку, анализировала, и ничего. Паника, это была просто паника непонимания!
Сейчас вроде успокоилась.
Дома досталось от моего жуткого настроя Андрею, он меня проводил и посидел со мной. Я ему чуть лицо не поцарапала, отбиваясь от очередногоназойливого поцелуя.
Психовала, рычала, кричала, даже конечности распускала, немного, почти безобидно для многое повидавшего дивана...
К концу вечера приутихла.
Но этиразговоры о подарке меня убивают. Либо телефон на ДР, либо ничего и не на ДР. Я вообще подарки не люблю. Я не умею их принимать. И почему-то принципиально не могу подождать чуть дольше, чем 24 февраля. Ну не могу и всё. Чую, плохо это кончицца, если мне кто-то что-то позже подарит... Особенно стоящее. Почему? Хз...
А ещё обострилась спина. Сегодня лежала у него на коленях и приподняла попку, так схватило поясницу! Даже слёзки покатились...
Ну вот вроде и всё.
И почему я такая бешеная стала... Это опасно для окружающих. Надо исправлять. В выходные всё было хорошо, а сейчас...


@музыка: Papa Roach - not listening

@настроение: клавиши уже весело прыгают по клавиатуре, меняясь местами, а я играю в догонялки с ними; спаааать!

@темы: мой день, настроение, общественная жизнь, параметры тела

Закатные Лучи...

главная