Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Я (список заголовков)
16:55 

я после замечательных выходных с любимым

Я не циник, просто вам в жизни больше повезло...

@темы: Я

05:26 

Я не циник, просто вам в жизни больше повезло...
не буду ничего писать.
хотела бы так много, но не буду.
просто я сука и тварь, плохая приплохая. стервозная бестия, дурящая голову всем кому ни попадя. и я всегда теперь буду злой. и всегда будет:
если кэт, то.... опять что ли?

@темы: Я

21:27 

задавайте вопросы.

Я не циник, просто вам в жизни больше повезло...
ну чтож...
да, я таки пишу запись.
о чём писать - не знаю.
милый итак всё знает о том, что я о нём думаю)))
могу канеш добавить, что мне не хватает нежности. стоит вспомнить годовщину двухлетнюю и сравнить её с остальными днями. но я ужепривыкла к тому, что он меня постоянно подкалывает. но хорошего всё таки больше.
что ещё..
я не знаю..
задавайте вопросы.

@темы: Я

03:59 

и опять таки я

Я не циник, просто вам в жизни больше повезло...

не оч получилось по цвету.. пыталась сделать красиво, не вышло так,к ак задумывала... но вродь и так ничё..

@темы: Я

02:19 

это я))

Я не циник, просто вам в жизни больше повезло...

@темы: Я

19:10 

больно...

Я не циник, просто вам в жизни больше повезло...
как понять, умею ли я мыслить?

почему есть люди, которые думают, что я только ворую чужие мысли?

из-за чего я зачастую считаю себя пустышкой?

стоит ли снова и снова доказывать, что я творец, а не подражатель?

может лучше просто признать себя паразитом и не надрывацца?

больно...

@музыка: lumen - небеса

@настроение: ...

@темы: я

18:31 

Родовое древо

Я не циник, просто вам в жизни больше повезло...
Составила за вчера и сегодня генеалогическое древо той игры.. Мм, в которую я играю...
Хотелось бы видеть там ещё знакомые слова, Пч моих и друзей..
Так что еси понравицца, смотрите: http://huliganki.clan.su/
Это клансайт клана, в котором я состаю.
Воть.. я ему диз делела))

@настроение: куль

@темы: Я

04:50 

Я не циник, просто вам в жизни больше повезло...

Вчера в полночь взяла и поехала через весь город. И рядом

с ним я даже смеялась. Глаза красные, распухшие, нотак хорошо было. Обняла и всё прошло. Все мысли плохие улетучились... И день прошёл потом зачётно... А завтра мы весь день вместе будем.. Я имею ввиду четверг. Очень скучаю.
Пуская говорят, что мы не пара, что он мне не пара, а я ему, да мне поебать!!! Когда нам вместе бывает на столько хорошо, то ради этого стоит забыть всё плохо и жить дальше...

@темы: Я

23:38 

Я не циник, просто вам в жизни больше повезло...
Я рыдаю, умываясь слезами.
Две недели до сдачи курсача, ни одной из 6 лаб нет. И они никак не пишуцца.. Не могу ни строчки написать...
Слёзы бессилия..
Я ведь не тупая.. Ну почему не могу ничего сделать?! Вообще ничего не понимаю.. А ведь недели две назад даже писала проги сама.. А сейчас ту, что писала, даже не знаю как открыть...
Я боюсь ходитьна пары... Ничего нет. Вообще ничего...
Бестолочь.

Так страшно...

@настроение: паршивее редко бывает.

@темы: Я

03:07 

Я не циник, просто вам в жизни больше повезло...

Я всё время надеюсь, что найдётся человек, который примет меня такой, какая я есть. Но каждый раз ошибаюсь. И всё равно иди ва-банк. И всё равно проигрываю. Я не говорю о любовнике. Я имею ввиду просто друга. Нет у меня тех, кто знает обо мне всё. А те, кто знает чуть больше остальных, быстро исчезают... Отдаляюцца..
Неужели я так ужасна? Неужели у меня в душе такая трясина и такая вонь? Я вообще могу рассчитывать на то, что у меня когда-енибудь будет друг? Я уже боюсь подпускать людей слишком близко... Тогда я всем нравлюсь. А вот если расскажу что нить - всё,

отворачиваюцца... Ничегоне понимаю. Ведь все мы не без греха, почеум так происходит со мной? Почему я не отворачиваюсь, когда узнаю что-то грязное о человеке? Ударили по одной щеке, подставь вторую. А потом уйди в сторону и кулаком под рёбра. Просто больше нельзя доверять. Обернётся как обычно, спиной. Или жопой, что ещё лучше...

@настроение: ацтой

@темы: Я

02:57 

Небольшой и краткий отчёт.

Я не циник, просто вам в жизни больше повезло...
Много всего произошло за то время, что я не писала.:shuffle2:
я познакомилась с двумя интересными людьми. Один из них - заядлый игрок в браузерские игры зомб, а второй, админ двух таких игра Тор(так его зовут в первой). Меня втянули в игру магичесий мир. Интересная и занимательная, если знать, что делать. Мне там сейчас очень нравицца. Вспомнила, что раньше уже была там зарегина, но мне не помогли разорацца и я бросила.
Сейчас я получила звание учителя, вступила в клан Хулиганки (чисто женский и очень дружный клан) и построила аж три домика... Осваиваю новый город и помогаю новичкам. Учителя мне дали по блату.. Спасибо Тору.:shy: Да и образ тоже поставят по той же причине.. Так он стоит 50 евро..:horror2:
В игре я теперь не последний человек. Кстати, собираюсь замуж за Бога:super:... Хотя если не раскручу заядлого холастяка зомба на это, то останусь такой же заядлой холостячкой.. Замуж естественон в игре:-D.

В БатФайте собираемся купить сундук.
Тепрь о реальном.
Я разорвала губы. В уголках. Как будто слишком широ
ко открыла рот, но я-то два дня наоборот почти не разговаривала.. Драла ногтями я себе заживающие разрывы ивот сегодня наокнец покалечилась... больно и не красиво...
Ещё у меня полный алес со здоровьем. Решила я себе освобождение от физры выбить. Не могу я больше.. Мне поясницу сводит от первого же неосторожного движения... Нипадалась блин на татами..:(
Вот уже неделю почтине хожу на пары, всё по врачам. И пока толку особого нету. Завтра иду к нервопотологу. Решающий момент.
А если в целом.. Я очень мучаюсь иногда. Ине так редко, как хотелось бы... Если нет каплей от насморка - я не усну, как не старайся. Без массажа хотя бы раз в неделю я сломаюсь через месяц.. Я однажды, не так давно, чуть не задохнулась в комнате от нехватки кислорода. И так далее. Слёзы наворачиваются. Это жизнь разве?
С Андреем мелкие проблемы.. Я чсто плачу. Уже даже самой сложно понять - почему. Но я всё больше привязыаюсь к нему. Просто я не знаю как этоописать , чтобы было понятно.. Нежность и тепло? Что-тотакое...
Как жаль, что мы не можем быть всё время вместе..
Ну вот, опять прослезилась..
Я стала жутко сентиментальной и беззащитной... :lala2:

@музыка: I don't wonna stop - ATB

@настроение: норма

@темы: Я, игры разума, мой день

22:43 

про боль

Я не циник, просто вам в жизни больше повезло...
я безмерно рада за тех, кто вспоминает о боли только когда она приходит и тут же забывает, когда она прекращается.
я знаю, что значит ценить каждую минуту без боли. я знаю, что значит жить и постоянно бояться сделатьне такое и не так движение, чтобы не почувствовать боли.
перебираешь ногами из одного места в другое, а в глазах всё плывёт и картинка подёрнута туманом. и в висок бьёт молоточек с иголкой на конце.
слёзы льются, руки тянутся к боли, а тронешь - ещё больнее...
я живу в хрупком мире, сплетённом из тонких нитей. они касаются кожи и режут её насквозь. кости оскольками сыпятся на пол, усеянный битым стеклом. каждый шаг - ...

@музыка: Предательская - Слот

@настроение: ...

@темы: Я

19:06 

Воздух.

Я не циник, просто вам в жизни больше повезло...
День пасмурный. Негатифчик...
Насморк усилился. Точнее не насморк, а заложенность носа. Вспомнилось из детсва. Матьрассказывала, чо мне в детсве не хватало всегда воздуха. Я могла уснуть только на улице. Даже зимой, в морозы. Дома кричала, а вывези меня на колясочке на прогулку - сразу сопть начинаю и баю-бай.
Почему так было?
Сейчас мне кажется, что я попала не в тот мир, в котором должна была оказацца. И там, где мнене суждено, вероятно, побывать, кругом леса, птички поют... И свежий воздух... И мне егоне хватало.
Как и сейчас. Я ведь дышу не целиком. Ну то есть у меня воздух проходитне такой широкий путь, как у здорового человека. Я вдыхаю меньше воздуха. Я часто задыхаюсь. Просыпаюсь ночью от того, чтоне могу дышать. Долго находясь в полудрёме, лежу, борясь с нехваткой кислорода... И в конце концов, когда начинается жар, в мышцах странное ощущение и тихонечко, осторожно зарождается какой-тострах, или даже ужас, только тогда я, но уже решительно и бесповоротно, встаю, закапываю нос, добиваюсь более-менее нормального дыхания и снова засыпаю.
Я мире не бывает сказок. Что бы там не рассказывали нам чёрные буквы на белой бумаге книг о фантастике, мы никогда не увидим иные миры, кроме мира,что внутри нас. И в этом мире, который у меня никтоне отнимет, который я сама могу сделать таким, как хочу, в этом мире всегда лето и всегда свежий воздух, его много, повсюду деревья, вековые стволы невероятного обхвата, солнечные лучи сквозь густую яркую листву и журчание многчисленных ручьёв. Я должна была попасть туда...

@музыка: не важно

@настроение: странное, загруженное, скажем так

@темы: Я, игры разума, мир внутри меня, умозаключения

01:10 

Ммм, даже не знаю...

Я не циник, просто вам в жизни больше повезло...
День начался с того, что я проспала первую пару. Пришла на вторую. На последней стока писали! Ручка по клеточкам тетради летала, будто птичка!
Потом похавали с Андреем в столовке. Так здорово с ним... Хочется улыбацца, даже когда всё совсем плохо... В остальной жизни. С ним еперь почему-то плохо не бывает...
Пришла домой в полдвенадцатого. Была у друга. К нему пришёл его друг и мы повеселились. Зачем приходила? Ну вообще записать наконец песни, которые он из моих стихов сделал. С одной получилось. Второй - нет, пробрало на ржач и вышло из грустных стихов подобие шутки.
Зато одна есть у меня на плеере.
Причесала домой, звоню Андрею. И чуть не расплакалась, так соскучилась и хотела дольше и дольше слыать его голос. Но положила трубку, он ведь уже спал. Вытерла две маленькие дорожки со щёк и уселась за комп.
Установила айсидиси, но каринки гифовские всё равно не двигаются, вот и что делать?
Хочу хотя бы сутки вместе и только вдвоём с милым. Чтобы трахались как кролики и я кричала, стонала, да ещё и во весь голос, чтобы быть только вдвоём... Так хочется, чтобы он волшебным образом оказался сейчас не в своей постели на другом конце города, а у меня здесь... Обнять, прижацца, и заснуть у него на руках.
Вот опять слёзки..

@музыка: не важно

@настроение: тоскливо немного

@темы: Я, мой день, настроение, то что греет сердце

01:52 

Стрельнуло

Я не циник, просто вам в жизни больше повезло...
Вот решила диз сменить.
Посмотрела вчера Беовульфа, там дракоша симпатишный, и мне дракошу
захотелось, но подходящего не нашла. Зато нарвалась на шикарные обои. Они завесили больше 20 метров (и эо с моим ограниченным трафиком в 600...), но я не только на дневник нашла подходящую картинку, так ещё и наконец-тосменила её на рабочем столе. Давно хотела, у меня там раньше стоял почти белый фон и кошак с жёлым
глазом из-за угла выглядывает. Теперь прямо фантастическая деревушка, эдакий городок в
уютной долине посрдеи гор...
Я давольна. Очень.
Вспомнилась сущность... Пантера. Кем бы я ни была, я всегда останусь кошкой...
О чём бы ещё написать...
Выходные прошли отлично. Явный прогресс в отношениях. По крайней мере для меня.
Теперь затея с шансом не кажется мне такой скорой на расправу. В смысле, мне теперь не кажется, что мы не долго продержимся. Я наконец согрелась...
Чуть не расплакалась, когда пришла пора уезжать...
Эх, завтра родичи едут на похороны. Если бы они не вернулись до утра... Вот это был бы рай... Мы не спали на моей постели с начала учебного года. И видимо, не суждено до конца моего обучения.
и то не факт... Ну да ладно, я не унываю. Значит так должно быть.
Вот только мне кажется, что этот факт - мы не можем так часто засыпать вместе теперь - сыграл не малую роль в процессе разлада отношений. И мать мне будет говорить, что ездить к Андрею достаточно раз в месяц. Фиг вам! Я не собираюсь больше жертвовать Нами ради Их спокойствия. Извините, но здесь я эгоистка. К чёрту такую заботу.
Вспомнился опять Беорульф. Изменили сюжет относительно старого фильма, в котором тот косоглазый актёр снимался, Кристофер Ламберт, из старого поколения. Там Беовульф не был героем. Он был странником, который не расказывает небылицы про свои подвиги и не ищет неприятностей на голову. Да, он был полубогом, верно, да, было чудовище, но жило оно в подвалах замка, да и мать его там же, и спал с ней король не раз, и если я не ошибаюсь, беовульф этогоне сдлал. И она была не друконом, а некоей медузой. Переврали, сделали более современным, ещё этот рог приплели, чем он так ценен, что за него король мог купить себе спокойствие?
И рекламу сделали на Энжи, хоть и появляется она там пару раз, минут 15 в целом. Больше всего меня убил один кадр, где она идёт по воде, НА КАБЛУКАХ-ШПИЛЬКАХ! Я ржала. Какие бабы коварные... Ей не хватило того,
что на теле ни нитки, так она ещё эту жуткую женскую
уловку заюзала! И ещё, она дрконша, но демон воды при этом... Стрянно...
В целом сделали совсем не то, что было раньше. Не скажу,
что понравилось. Но себе подтырила. Естественно.
Не понимаю эту демоницу. Запереть себя в пещере на десятки лет, ради чего? ради кого? Вообще не догоняю. В прошлом Беовульфе хоть понятно было...
И под конец как всегда о грустном. Мне всё ещё больно, когда он в меня входит. Ну не могу я расслабицца! Даже после минета, даже после куни! Но прогресс на лицо, я ХОЧУ! И это ура! Теперь я мечтаю о трёх сутках наедине. Почему так, не знаю. наверное от того, что бы субботу и воскресенье были вместе. и так хотелось продлить до понедельника... Будь другая неделя по счёту, то продлили бы. И я бы на учёбу не пошла, и он бы на работу.
Эх, не справедливо, но мы справимся, теперь я в этом уверена!
А ниже мой новый рабочий стол. Ина этом всё.

@музыка: тишина

@настроение: вполне нормальное

@темы: Я, геденестическое удовольсвие, мой день, фильмокритика

00:11 

День, следющий за Днём Всех Влюблённых.

Я не циник, просто вам в жизни больше повезло...
Никогда я этот праздник не любила. Я вообще к излишеству романтики негативноотношусь. Для меня это смешноили даже как-то стрёмно... И не дарили мне ничего. Я стала пользоваться мужским вниманием относительно недавно, годика два-три. Может даже после того, как девственности лишилась. Не знаю, связано это или нет, но валентинок 14 февраля не прибавилось. Как было ноль, так и осталось. А я и не горюжеланием.
Когда я узнала историю этого дня, поняла, почему так егоне люблю. В этот день кознили священника, который венчал неодобренные пары, создавал неугодные родным и близким союзы во имя любви. Он столько всего доброго сделал, и 14 февраля некоего там года его казнили. Вот откуда эта дата. А все празднуют как день влюблённых. А человек умер.
Пусть во имя других он жил, но разве его смерть может быть названа праздником любви?
Я иногда человеческую логику категорически не понимаю. Празднуют в день смерти человека день того, во имя чего он умер. Пусть тут есть некий смысл, но ведь никтоне вспоминает, что умер.
Просто празднуют, радуются.
Так и с днём СвятогоВалентина. Священника звали именнотак. Его потом в ранг святых возвели посмертно.
А я весь день проспала. Ну не весь, но глобальную его часть. Просидела три лекции, пописала,в сё написала. Пошли с Андреем в кино. Фильм P. S.: Ялюблю тебя. Думала, что будет слезливая мелодрамматичая комедия. Никуя. Серъёзный фильм, над
которым стоит подумать. Правда романтичный всё-таки, но это его не портило.
Приехали домой. Зашли в магазин. А банкоматы не работают, а у Андрея нет дунег, а у меня есть, а остались только ему на подарок к ДР. Потратили. Выбора не было.
Поели, повалялись. И мне захотелось спаааать...
И я уснула. Пробуждалась пару раз за всё время, но в общей сложности проспала где-то с восьми вечера аж до утра самого. И НЕ ВЫСПАЛАСЬ! Это от того, что много слишком спала. перебор наверное... Вот так вот я проспала весь денб Святого Валентина.
Это было о весёлом, теперь о грустном.
Я не понимаю, что со мной происходит. Нет, понимаю. И даже знаю. почему. Просто как-то обидно. И как-то ну уж очень не хочется.
Словно наружу выползло всё зло, что есть во мне. Не в смысле накопленного, а в смысле всех негативных черт характера. Раньше я всё это умело сдерживала, умела терпеть и так далее.
Мея всё раздражает. И я этого больше не скрываю. Со мной теперь нереально спорить. Я начинаю кипеть, злицца, кидацца, бицца даже. Приспокойно посылаю нахуй тех, кто может правда обидецца. И главное, не иду на премирение, как это всегда бывает. Даже если со мной миряцца, я сопративляюсь. Абсолютно безкомпромистная стала. И я не хочу секса. Совсем. Мне нравяцца его ласки, мне приятно, возбуждает, но что-то не то. Словнораньше они, как кирпичики, один на другой складывались и получалось, что росло наслождение и возбуждение ввысь. а сейчас они рядом ложацца. И хрен тебе, а не возбуждение. Мне хочется ласки и внимания, даже иногда орального секса. Любого, но не обычного. Совсем не хочется.
И я словно заперлась в коробку, свою отдельную коробочку и окружающий мир мне похуй. Я одеваю свою
дублёнкуи становлюсь как будтоснежной королевой. Такая вся холодная и бесжизненная.
Бледная кожа, словно мне постоянно не хорошо, как-будто крови нету.
Иду по улице, сижу на паре, ем, и мне на всё поебать. Я вполне номально себя теперь чувствую на лекции, когда сижу совсем одна, или далеко от своих. И меня уже даже стало раздражать появление компании по пути из универа или в него. Не просто это меня не волнует теперь, а РАЗДРАЖАЕТ! Это меня! Общительную и весёлую девушку! Мненадоелоразговаривать. Мне понравилось молчать. Если заговариваю, то быстро затыкаюсь, если мне что-то не понравилось в реакции собеседника. Обычно меня было не успокойить.
Замкнулась, ощетинилась. Одичала, чтоли...
Это всё равно произошло бы. Серъёзный нервный всплеск не остаётся без последствий. Но будь я одна, всё было бы ещё хуже. И кстати. Я избегаю мучин. Стараюсь сама не заговариватьс ними. Ни с кем. Это уже совсем плохо. Стала циничной и гадкой. Из кошки в змейку превратилась.
Почему?
Устроила сегодня Андрею телефонный байкот. За то, что н меня повадился контралировать всецело практически. Я была очень зла, расстроена, обижена, не поднимала трубку. Тогда оннаписал:"И зачем тебе телефон. Спасибо, Кэт. Ну и сука же ты!" Так обидно стало. Я просто не могла найтислов первое время.
Диалог наш по асе потом вообще был просто пипец "милым", "нежным" и "пестрел" взаимопониманием.
Я решла так: раз он - пострадавшая сторона, то пусть контралирует меня как ему захочется, пусть диктует моё поведение, только чтобы ему былоудобно. Я и таке переживу. Бывало хуже.
Знаю, что не верно, но бороцца я не могу больше, да и права не имею возмущацца и спрашивать: "Ты мне не веришь?"
Стас сказал, что я поступила и поступаю глупо. Что надо было нам на мостике не встречацца тогда, а подождать месяц или два, чтобы оба остыли. Может это и правельно. Но есть два больших НО. Первое: я была уверена, что из этой встречи ничегоне выйдет. Второе: через два месяца я стала бы совсем другой, неузнаваемым человеком, только внешне сходным с тем, что было до. Хотя есть ещё третье НО: я не видела жизни без Него... Ну не могла я отказатьему во встрече. Хоть мне было и тяжело. Каждые несколько минут повторяла про себя: ты последний раз идёшь рядом с ним, ты последний раз едешь с ним в метро, ты последний раз его обнимаешь, самый последний, ты больше не будешь держать его за руку, как сейчас, запомни это хорошенько и только не плачь сейчас, не плачь, а то не сможешь успокоицца. Я помню многие из таких мгновений. Чётко и ярко, как сейчас. И слёзки наворачиваются..
Шла домой через вокзал ЖД. В переходе женщина продавала игрушки: мягкие механические собачки, они двигали лапками, изображая шаги, и открывали ротики. Коричневые, миленькие. Вокруг торговки ими собралась целая толпа. Я улыбнулась. И такая тоска навалилась. чуть слёзы не навернулись. А ведь меня
и правда никтоне поздравил с 14 февраля. Только Андрей. И то всколз. А ещё Еврей. И то потому,
что я сказала: не люблю этот праздник. И я егопроспала ко всеу прочему. А собачки такие милые были...
Трогательные... Были бы деньги, купила бы. Не себе канеш. Я бы на себя столько потратить не смогла бы.
Но купила бы. Андрею например сувенирчик просто так. Мне ведь никто просто так подарков не делает.
Вот я и делаю то, чего сама бы хотела для себя. Закон сука жизни.
Ладно, всё, накатала я по самые уши. Сама бы читать не взялась. Но зато высказала наболевшее.
И последнее. Я не хочу быть всегда той сукой, которой стала. Стерва, настоящая циничная стерва...

@музыка: эльфийская рукопись, она уже много дней у меня в винампе

@настроение: ну могло быть и лучше, но было бы хуже

@темы: Я, мой день, страничка истории, умозаключения

Закатные Лучи...

главная