• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: игры разума (список заголовков)
00:23 

неожиданный диалог по асе

Я не циник, просто вам в жизни больше повезло...
я малость раздражена впринципе, но плюс ещё меня сильно раздражают искатели девушек по сети, и особенно через поиск.

состаявшийся диалог, с некоторыми незначительными вырезками

@темы: игры разума

02:57 

Небольшой и краткий отчёт.

Я не циник, просто вам в жизни больше повезло...
Много всего произошло за то время, что я не писала.:shuffle2:
я познакомилась с двумя интересными людьми. Один из них - заядлый игрок в браузерские игры зомб, а второй, админ двух таких игра Тор(так его зовут в первой). Меня втянули в игру магичесий мир. Интересная и занимательная, если знать, что делать. Мне там сейчас очень нравицца. Вспомнила, что раньше уже была там зарегина, но мне не помогли разорацца и я бросила.
Сейчас я получила звание учителя, вступила в клан Хулиганки (чисто женский и очень дружный клан) и построила аж три домика... Осваиваю новый город и помогаю новичкам. Учителя мне дали по блату.. Спасибо Тору.:shy: Да и образ тоже поставят по той же причине.. Так он стоит 50 евро..:horror2:
В игре я теперь не последний человек. Кстати, собираюсь замуж за Бога:super:... Хотя если не раскручу заядлого холастяка зомба на это, то останусь такой же заядлой холостячкой.. Замуж естественон в игре:-D.

В БатФайте собираемся купить сундук.
Тепрь о реальном.
Я разорвала губы. В уголках. Как будто слишком широ
ко открыла рот, но я-то два дня наоборот почти не разговаривала.. Драла ногтями я себе заживающие разрывы ивот сегодня наокнец покалечилась... больно и не красиво...
Ещё у меня полный алес со здоровьем. Решила я себе освобождение от физры выбить. Не могу я больше.. Мне поясницу сводит от первого же неосторожного движения... Нипадалась блин на татами..:(
Вот уже неделю почтине хожу на пары, всё по врачам. И пока толку особого нету. Завтра иду к нервопотологу. Решающий момент.
А если в целом.. Я очень мучаюсь иногда. Ине так редко, как хотелось бы... Если нет каплей от насморка - я не усну, как не старайся. Без массажа хотя бы раз в неделю я сломаюсь через месяц.. Я однажды, не так давно, чуть не задохнулась в комнате от нехватки кислорода. И так далее. Слёзы наворачиваются. Это жизнь разве?
С Андреем мелкие проблемы.. Я чсто плачу. Уже даже самой сложно понять - почему. Но я всё больше привязыаюсь к нему. Просто я не знаю как этоописать , чтобы было понятно.. Нежность и тепло? Что-тотакое...
Как жаль, что мы не можем быть всё время вместе..
Ну вот, опять прослезилась..
Я стала жутко сентиментальной и беззащитной... :lala2:

@музыка: I don't wonna stop - ATB

@настроение: норма

@темы: Я, игры разума, мой день

04:47 

А вы знаете?

Я не циник, просто вам в жизни больше повезло...

А вы знаете, что в мире есть люди, похожие на вас? Есть те, кто говорит ваши мысли, которые вы не смогли оформить в слова. Есть те, с кем хочется много говорить уже после двух-трёх фраз диалога. Есть люди, чью улыбку чувствуешь даже через экран компьютера. Есть люди, способные развеселить, даже не задумываясь об этом.
Есть те, кого вы любите? А те, кто любит вас? А те, кому вы дороги? Те, кто дорог вам?
Есть? Улыбнитесь им. Согрейте их души.
Нет? Но это невозможно.


@музыка: не важно

@настроение: немного приподнятое

@темы: игры разума

04:32 

моя больная головушка...

Я не циник, просто вам в жизни больше повезло...
Я хотела новый диз. Летний, светлый, зелёненький... Но не нашла ничего впечатляющего, чтобы хотелось улыбаться, когда смотришь... И тогда решила не выпендриваться, тем более, что картинка, которая мне безумно порнавилась, была в сепия режиме и никак не поддавалась обработке.
И я подчинилась судьбе, так сказать... Нашла миленький фон, оригинального направления, с книжками - моя страсть.
Получилось вот это.
Эпиграф у меня неожиданно появилась идея сделать в виде юзербара. Что я и осуществила.
На нём строчка из песни. Группы Слот. Она тёплая и милая. Чем-то мне мою любовь напоминает. Когда она не злится и не расстраивается... Есть в ней какое-то волшебство и умиротворение... В песне в смысле... Называется Здесь и теперь.

Теперь о событиях.
У милого началась сессия. Но вопреки всем нашим предположениям, мы видимся чуть ли не чаще. Я три дня подряд к нему на ночь приезжала. Но эти дни принесли не только радость да нежность. Он вытаскивал из меня все мысли о нас. Все прблемы, роящиеся у меня в голове, мелкие и противные. Некторые быстро забываются, а некоторые каждый раз выпрыгивают и снова привлекают к себе внимание.
Было больно. Говорить. Я не могла сдержать слёзы, да и голос дрожал, плохо получалось говорить спокойно. Тяжело. А он просто ежал и слушал да спрашивал.
Может так лучше? Может он правильно поступил? Но зачем? Большинство вещей, которых мне не хватает, или которые меня раздражают - есть часть его сущности. Я хочу чтобы он делал их просто так, потому что захотелось, чтобы они не приносили ему неудобств, чтобы ему не нужно было думать каждый раз, как да что. Но он не такой. И он мне нравится любым. Я не хотела говорить, а тем более требовать потому, что не хочу ломать его, менять, перекраивать. Он не картинка - не перекрасишь.
Тяжёлые слёзы остались на подушке.
И всё-таки, было хорошо. Просыпаться от его утренних шевелений, когда он встаёт, стараясь меня не разбудить. А потом сука прихдит и холодными руками меня лапать начинает!!! И это тоже забавно, главное - не переусердствовать, иначе у меня начутся жёсткие психи.
Помню в тот день всё было наперекосяк. С сестрой у него склоки, мне так не приятно... Он что-то делал, а мне в голову так и сочились мысли о том, что вот это плохо, это не так, а в результате мы поссоримся из-за этого и так далее. Я проецировала его поведение на будущее. И там мелкие ошибки, или скажем так, поведенческие особенности, становились крупными недостатками. Ещё была мысль, что до конца дней мы не будем вмесе, не выдержим. Кто-то из нас. Скорее он, у меня-то характер куда поскудней.
Но всё же мне было хорошо. И выходные я собираюсь провести ещё лучше. Вдвоём.
Чего я хочу даже больше, чем этого грёбаного телефона и анлима, так это жить с ним вместе, только вдвоём. В отдельной квартирке. Так не хвататет этого...Одни в квартире...
Эх... Это будет, я знаю. Знаю... Знаю!

Вспомнилось ещё.
В один из дней, наверное в первый из его сессионного периода, я убивала время походами по улицам и читкой книги на вокзале, пока у него пары закнчатся. И вот иду я от одной станции метро к другой, ко мне подходит цыгака, низкаи полная, и говорит что-то типа: погадаю. Я матнула головой и пошла дальше. Услышала её только потому, что в плеере была смена песен. Столько в голове мыслей сразу возниклоненужных... Почему подошла ко мне? Может что-то почувствовала? Плохое? Про хорошее почему-то не думалось. И я пояла, что не хочу знать своё будущее, не хочу гадать. Все эти мои игры с предстказаниями на меяц или чуть больше - всего лишь игры. А знать я не хочу. Не хочу развеивать мои глупые несбыточные мечты (они действительно абсурдны и абсолютно несбыточны, но они мне нравятся). И потом вспомнила, что за хорошее предсказание надо платить.
Потом пошла смотреть фильм Супергеройское кино. Тупой американский юмор. Хихикнула пару раз и давольно. Вроде подзабылась история с цыганкой. приехала на вокзал, ждать больше двух часов ещё. Сижу читаю книгу. И ловлю на себе постоянно взгляд человека, похожего на батюшку в гражданском, так сказать. Так странный вгляд.
Потом ещё несколько случайностей, но я их уже не помню. Знаю только, что мне было под конец дня не по себе. Совсем не по себе.
А дальше я потерялась.
Следующие пару дней прошли единолично. Тоесть прожила я их одним днём. Каждый день одним днём.
Читала какую-то книгу задумчивую, глубокую, и сама птеряла нить. И ведь правда, все мои реальные мечты, способные сбыться, стал на столько призрачными, что их почти не видно на фоне серых будней. Никакой яркости, всё как всегда. И всё как-то не хорошо. Спокойно и уютно только в объятиях Андрея. Там же и некоторые краски. И больше нигде. У меня с учёбой полный алес. Домой вообще приходить не хочется - баба устраивает старческие истерики на тему того, что я оказалась непослушной и вообще, знала бы она, что так будет, не переезжала бы (на что я ответила: знала бы я, что так будет, осталась бы в утробе матери - так она потом мне и на эту тему лекцию прочла, мол у тебя же ещё хорошо, у других хуже, но к подобным словам я давно не прислушиваюсь). Друзей у меня вообще уже не осталось. Даже Чип и тот... А хотя он ведёт себя чуть ли не хуже остальных далбаёбов. Что бы и кто бы мне не говорил, но я точно знаю, что я не глупая, не тупая, я просто дура, но я умная, потому меня жёстко задевают его шуточки на тему цвета волос и "заткните её чем-нибудь". Хочется и правда заткнуться и молчать. Вот вам и друг, с которым вместе решали проблемы, выходили из разных сложных ситуаций, разговаривали, делились мнениями и он меня слушал и знал, что я говорю правельные вещи. А сейчас он горазд разве что издеваться. Ну или в асе парой глубокомысленный а то и душевных фраз перекинуться, но на завра в универе будет тот же уёбок, что и был вчера. Обидно. Выходит и правда от меня противоположному полу толко тело и надо... Не долго же они выдерживают мозговой штурм. Сложно наверное общаться с красивой сексуальной девушкой, которая оказывается не "зайка", а умная, сообразиетльная да ещё и душевный мирок интересный. Да, самомнение канеш шикарное у меня тут, но сказала же правду. Не я так считаю. В смысле, слова не мои. Получается, либо красивая, либо умная. Девушка-друг красивой и соблазнительной быть не может. Жаль.
Сколько раз я эту тему поднимала, а всё наесться не могу. Устала даже уже челюстями двигатьи пережёвывать её в сотый раз. Но менее мягкой и послушной она всё равно не становится.
Мой мир как-то сузился очень. Это вывод тех дней.
Потом я зашла в очередной раз (чего скрывать) на дайр бывшей подруги. Бываю я там. Опа, новая запись. Пестрит оптимизмом. Небось на втором дайре сааавсем другие песни поются, но меня не инетерсует. Захожу я к ней только когда совсем делать нечего. И вижу в конце я этой позитивной записи приписку о том, что на её дневник заглядывал один хороший человек, которому она причинила боли много. Думаю: неужто про меня так ласково? Дальше пишет, что надеется, что у него всё наладилось. Ну я на автомате заглядываю в статистику, и чо я вижу? Андрей. Шок, переходящий в истерику. На радость, телефон отрубился, и мне уезжать уже. Пишу гневную смс ему по сети и сваливаю. Потом остыла уже. Стаю под кабинетом зубного, страшно. Врубила телефон, написала, попросила подумать обо ме. потому что мне страшно. После мы поговорили, а я уже е злилась совсем. Мне стало всё равно. Но в тот момент, когда увидела...
Я занова передумала все свои жизненные принципы. Мне было так обидно... Хвала Небесам, баба с дедом ушли в магазин, и я могла говорить вслух и носиться по всей квартире. С губ слетали подобные фразы: хрен вам всем, я стану такой, какой хочу себя видеть; я не позволю смеяться над собой; поебать на ваши хорошие настроения за мой счёт, я могу быть лучше и я буду лучше; я добьюсь того, чего хочу и мне плевать, что кому-то это не по душе; вы ещё будете открыв рот смотреть мне вслед; я добьюсь...
и я себя в этом убедила. Снова появился стержень. Снова есь хотя бы предположения, что делать дальше.
А ещё я очень жду субботы, когда мы с любимым снова увидимся. И я постараюсь быть лучше, не выпускаь наружу только негатив, ведь я знаю. что всё будет афигенно!

@музыка: Слот - Здесь и теперь

@настроение: очень устала

@темы: упорядочиваем мысли, настроение, мой день, мир внутри меня, игры разума

01:25 

Из умного.

Я не циник, просто вам в жизни больше повезло...
Капнула старые залежи рукописных тварений и выписок. Куча листиков, надо заметить...
Вот нашла два листика, исписанных с одной стороны, на них фразы. Еле вспомнила, откуда их списала. Они прелестны.

Из книги афоризмов о любви.

@музыка: наэшнл джэографик

@настроение: устала

@темы: игры разума, цитаты на память

00:51 

Жестокий мир

Я не циник, просто вам в жизни больше повезло...
Вот что делать? Выспалась. Легкли в 12, проснулась в пол11... А всё равно такое ощущение, что всю ночь от котка убегала... И голова ужасно болит.. Ужасно...
И тут ещё такое расстройство: скачала в общаге два фильма про Чужих, 2 и 4, но пришёл мне аблом.. Второй проигывается только на половину, а четвёртый итого на 5 секунд...
Порадовали только Звёздные войны в переводе гоблина. Но их было мало, только половина.
И вот сижу я сейчас, уставшая и печальная, с жутко больной головой и думаю... А что ж всё так плохо то?
Я каждый день жду выходных, которые пролетят, словнопару часов. Но я буду не одна, а с человеком, который может заменить мне весь мир.
Я скоро сорвусь совсем.
Еле дышу. Я чувствую себя ужасно неуютно в этом мире. Слёзы стали обычной практикой. В голове ни одной кнструктивной мысли. Вообще ни одной.
Боль добралась до затылка и словно отвинчивает голову...
Я поняла вчера, что у меня комплексов по самую макушку. Я абсолютно полностю закомплексованное существо.
Хочется всё бросить. Да, вот так, взять и бросить. Но я знаю, что тогда можно будет дальше не жить и не мечтать. А я не могу не мечтать.
Но чёрт, самое печальное то, что мне и это надоедатьстало.. Придумывать нове истории лень, вплетать новых персонажей неохота как-то, продолжать старые истории заебало... Это очень плохо... Или я снова приземляюсь? Но ведь я не люблю ходить по земле...
Позвонил милый спокойной ночи пожелать. Разговаривала и умывалась слезами. Вот реально умывалась.
Ой плохо мне, плохо... Ломает меня, как от наркоты..
Погода ацтой, люди вокруг ацтой. А тот человек, который мне очень очень нужен сейчас - на другом конце города, а я тут слезами умываюсь...
И голова болит, даже стрелять начала.
Жестокий мир, Глупые люди,
Никто не поймёт, но каждый осудит...
(импровизация..)

@музыка: похер

@настроение: ацтой

@темы: игры разума, мир внутри меня

19:06 

Воздух.

Я не циник, просто вам в жизни больше повезло...
День пасмурный. Негатифчик...
Насморк усилился. Точнее не насморк, а заложенность носа. Вспомнилось из детсва. Матьрассказывала, чо мне в детсве не хватало всегда воздуха. Я могла уснуть только на улице. Даже зимой, в морозы. Дома кричала, а вывези меня на колясочке на прогулку - сразу сопть начинаю и баю-бай.
Почему так было?
Сейчас мне кажется, что я попала не в тот мир, в котором должна была оказацца. И там, где мнене суждено, вероятно, побывать, кругом леса, птички поют... И свежий воздух... И мне егоне хватало.
Как и сейчас. Я ведь дышу не целиком. Ну то есть у меня воздух проходитне такой широкий путь, как у здорового человека. Я вдыхаю меньше воздуха. Я часто задыхаюсь. Просыпаюсь ночью от того, чтоне могу дышать. Долго находясь в полудрёме, лежу, борясь с нехваткой кислорода... И в конце концов, когда начинается жар, в мышцах странное ощущение и тихонечко, осторожно зарождается какой-тострах, или даже ужас, только тогда я, но уже решительно и бесповоротно, встаю, закапываю нос, добиваюсь более-менее нормального дыхания и снова засыпаю.
Я мире не бывает сказок. Что бы там не рассказывали нам чёрные буквы на белой бумаге книг о фантастике, мы никогда не увидим иные миры, кроме мира,что внутри нас. И в этом мире, который у меня никтоне отнимет, который я сама могу сделать таким, как хочу, в этом мире всегда лето и всегда свежий воздух, его много, повсюду деревья, вековые стволы невероятного обхвата, солнечные лучи сквозь густую яркую листву и журчание многчисленных ручьёв. Я должна была попасть туда...

@музыка: не важно

@настроение: странное, загруженное, скажем так

@темы: Я, игры разума, мир внутри меня, умозаключения

23:45 

Рассказ. Начало. Продолжение следует.

Я не циник, просто вам в жизни больше повезло...

ШЁПОТ ПЛАНЕТЫ

"Гадкая крыса! Старая и противная! Как будто стухла изнутри. Может съела какую пакость? Наверное, очередную отраву. Плохой район. Так иноровят кого-нибудь отравить. А потом их собственные кошки жрут этих умерших от отравы мышей и крыс, а хозяева удивлённо вопрошают, что же с их любимцами произошло... Падаль. И люди и их мысли."

Он сидел на стене, почти у самого потолка и наблюдал, как двое ремонтников тащили какой-то большой аппарат и шумно беседовали. Один из них курил. Не потушив окурок, он бросил его на пол и пошёл дальше. Из-под потолка послышалось недовольное фырканье. Второй ремонтник оглянулся, но ничего рассмотреть не смог.
- Чего ты? - спросил первый.
- Услышал что-то, - ответил тот.
- О! Это же крокодил! - ремонтник скорчил жутко испуганную рожу и заливисто расхохатался.
Эхо прокатилось по туннелям канализации.
Вздрогнув, второй ремонтник потаил своего друга прочь.
За их спина две перепончатые лапы с тихим шлепком опустились около окурка. А жабры что-то возмущённо зашептали, ощущая противный дым в воздухе, всё ещё скользивший под потолком, нахально не желая исчезать.

"Гадюшник. И это люди, которые мнят себя королями природы? Высшей рассой? Да они даже еа свалке умудрятся намусорить!"

Его звали Шептун. Потому, что его можно найти по звуку, который еле слышен эхом, в холодных, сырых, тусклых коридорах канализаций... Этот звук - напоминает шёпот... Его издают его жабры, перерабатывая затхлый кислород. Шептун сидел на стене. Это было его любимое место отдыха. Прилипнуть к холодным мокрым камням и мирно висеть, прислушываясь к плеску воды. Его излюбленные места не сложно было найти по скоплениям слизи, которая капает с него, выделяемая его кожей, стекает вниз, твердеет и засыхает...
Намечался рассвет. Шептун словил рыбу в кривым позвоночником и дожёвывал её, мерно перебирая челюстями.
Яркие рассветные лучи скользнули между решётками канализации и осторожно упали на воду. Фыркнув жабрами, Шептун недовольнона них скосился. По дороге проехала первая машина.

"Противный свет. Он жжёт кожу. Терпеть его не могу. Яркий, слепит глаза, из-за него блики на воде и не видно того, что под её гладью. И ещё со светом приходит шум. И эти гадкие людишки. Выбрасывают мусор в канализацию, кричат, смеются, бедные мои ушки... А эти машины их? Сколько гадоси в том, что они выдыхают! Помню как-то решил вдохнуть. Ну интересно же было... Жалел потом об этом много дней.
Эх, рано день начался. Совсе не поел. Ладно, подожду темноты и пойду снова на охоту. Но уже на настоящую охоту. А то неделю не евши сложно нормально двигаться. Даже е стене сидеть..."

День выдался страно арким. Шептун забился в дальний холодный угол, где побольше сырости. Но и это не пасало от температуры воздуха. Его нежные жабры нервно шептали и раскрывались cbmytt прежнего. В воду он лезть боялся. Вчера тут недалеко плавал не маленьких размеров крокодил...

"Так, вот он. Еда... Сидит спиной, поглащает мусор. Отбросы. Фу! Как можно такое брать в рот? Я, конечно, не многим лучше этого существа, и всё же я не подбираю объедки. Я ем тех, кто это делает. А такое положение вещей всё-таки, как ни крути, а лучше...
Так, ещё шаг, тихо, тихо... Замереть! Что это он оглядывается? Ты не беспокойся. Я сделаю вё быстро. Не то что сомной когда-то... Тебя искать не будут, ты ведь еда. Почти как крыса. Тольк вкуснее гораздо... Итак... Он снова отвлёкся... Ох, как же ты ваняешь... Ну да ладно, когда есть охота... Прыжок! Есть! Ну, тише, тише. Свернуть шею. Отлично. Потащили вниз. Мозг съем первым, он самый вкусный. Остальное припрячу."

Шептун спал. Он мог это делать только наевшись. Иначе просто не засыпалось. Да и не любил он спать. Сны у него были из прошлого.
Он, не помнил ничего, что было раньше... прошлую жизнь...жизни ..?
Только, длинные, тонкие капсулы, с острыми наконечниками, которые кто-то вставлял в его вены на руках, между кожанных, крепких ремней - стягивающих его слабую плоть... У них не было лиц - только глаза... Глаза, которые смотрели на него сверху. Взгляд которых - путался, среди яркого, холодного, слепящего, белого света...
...И боль... Боль - среди всего этого... Невынасимую - пронизывающую до самых кончиков нервов... Было так больно, что невозможно было даже кричать...
И помнил самые первые годы жизни. Ну или ему так казалось. Как он сбежал из загромождённого зданиями города, как впервые увидел настоящий лес. Как вдыхал этот чистый, кружаший голову аромат свежести... Первое время даже болела голова. Всё казалось необычным и странным. И непреступным... Природа не желала подчиняться Шептуну. Как он не старался, ничегоне выходило. Словить себе еду было сущей морокой. Но всё равно здесьему больше нравилось, чем в сточной канаве человечества.
Но потом его поймали. И об этом были его сны. Кошмары, от которых Шептун просыпался с криком. Не человеческим. Но криком.
Когда убежал, ему пришлось снова вернуться в канализацию. Там егоне искали. Да и не смогли бы найти, наверное. Его ведь считали лесным жителем.
Как они ошибались...

"Оу... Ах... Опять этот кошмар... Я завидую людям в том, что им снятся нормальные сны. Я знаю это. Мне рассказывали. Эти ... в серебристых костюмах, со шприцами. Рассказывали и смеялись, видя моё удивление. Раньше мне вообще сны не снились. И я был бы не против, чтобы так оно продолжалось и дальше. Я даже сквозь сон чувствую эту боль... Ой... Шрамы засаднили... Ммм... Как больно... Надо пойти окунуться в воду. Надеюсь, крокодил далеко."


@музыка: пофиг

@настроение: сонное. уже. странно...

@темы: игры разума, литературная страничка

02:30 

Сбылась мечта идиотки!

Я не циник, просто вам в жизни больше повезло...
Я переустановила винду. Ну естественно прог пока там нету. Тока дрова. И то по ходу не все.
И всё равно! Я это сделала!
Интеренет не работал. Мои старания на тему подключения не давали резуьтатов.
И вот свершилось чудо! Чудо! Я снова переделала настройки, но решила, что всё тщетно. И тут, РАБОТАЕТ!
Я просто гений! Я мега-прогреммер!
УРЯ УРЯ УРЯ!
Теперь у меня стоит сборка Зверя второй сервис пак.
Завтра вставать в шесть. И куча дел. Млин.
Но я счастлива!!!
Так хотела, что меня не остановило даже не знание, что куда и чем жать!
И всё же ничего ужасногоне случилось. Сетьработает, музыка играет, изображение двигается, всё есть!!! Осталось сделать из моей новой винды рабочую область для меня любимой... Чтобы были все нужные проги, чтобы иконки были такие, как Я хочу, чтобы звуки и скини были правельные по-моему.
И всё.
Дело пары дней безвылазного сидения. Завтра начну, в пятницу закончу. А там и днюха у меня!

@музыка: пиликание об ошибках

@настроение: сонное, нопрекрасное!

@темы: достигнуть цели, игры разума, технический прогресс

Закатные Лучи...

главная