Комикс по типу города грехов, в моём исполнении.

печальный киллер

---

ыыыы

это я

---

наваяла анимацию)

пра кашакоф

------------------------------------------------------------

найдите, в чём отличие

---

Хочу сидеть дома и читать книжки, есть мороженное.
А по вечерам, на закате, выбирацца из дома с тем, кто может меня рассмешить.
Хочу побережье и большой город в часе ходьбы. хочу звёзды над головой и тишину.
Бьющие о берег волны и крики птиц.
Целыми днями лежать на тёплой дорогой груди.
Или играть во что-нибудь, баловацца, обнимацца, ощущать поцелуи телом.
Хочу покоя и правды.

---

Брачная ночь.

Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой… Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать.Пять минут его нет, пятнадцать… Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:- Ну давай…вылезай… я тебе железно говорю, она спит....

---

одна из любимых цитат

Satory
я тут в метро чуть по морде не получила, прикинь?

LIEBHERR
от кого?

Satory
да вот, знаешь, ребята стоят в переходах, игрушки продают...

ребята стоят, а игрушки вокруг них прыгают

я иду, думаю о вечном

и тут на мну из-за угла выпрыгивает, сцуко, заяц с красными глазами..

я не долго думая, с воплем ПОПЯЧСЯ пинаю его гадом...

заяц улетает вдаль..

LIEBHERR
ну и правильно, нефиг

Satory
вращаясь над головами толпы...

тут я замечаю парня, который эту хрень продает, смотрю на него с мордой как у кота в Шреке и краем глаза замечаю, что заяц летит обратно...

сцуко, с красными глазами....

недолетает до меня немного, скользит по полу, ВСТАЕТ.. и продвигается в сторону параня-продавца

...спасло меня наверное, что после моей фразы *фигасе... бумеранг!!!* у парня случилась истерика и я по тихому ретировалась..

LIEBHERR
да надо было самой ему зарядить в роговой отсек

Satory
да, мля, у меня у самой истерика случилась, до сих пор проржаццо не могу)))))111

---

Бредня. Нашла в старых документах. Ни о чём. Дописала только 1 предложение.

Детские шалости.

В этот день всем приснился один и тот же сон.
Словно в книге о фантастике, всем приснился абсолютно одинаковый сон, который потом перешёл в реальность...
Это была маленькая молодая планетка. Её заселили сравнительно недавно. По вселенским меркам. Всего пару сотен лет назад сюда ступил первый человек.
Как назвали - значения не имеет.
Нельзя сказать, что на планете творились какие-то странности. Ничего необычного. Совсем ничего. Кроме этой ночи.
Так вот, всем приснился одинаковый сон. Просто темнота. А в темноте голос. Спрашивает:
- Я могу исполнить твои мечты. Каким ты хочешь стать? Какими ты хочешь обладать способностями? Только скажи, и я исполню всё, что ты сейчас захочешь, только не слишком много, я плохо умею считать...
Голос был каким-то детским. Да и сон, в конце концов.
Кто воспринимает такие сны всерьёз? И люди позагадывали. Кто-то хотел стать супер-героем, кто-то богачём, кто-то много знать, кто-то что-то ещё.
Когда жители планеты проснулись утром, их ждал сюрприз. Желания исполнились.
Но только не так, как в детских поучительных сказках, а нормально. Так, как на самом деле хотелось. Просто исполнились и всё, без всяких там подвохов. И исполнились у всех.
Желания были самыми разнообразными. В этом мог убедиться каждый, ко вышел утром на улицу.
У книжной лавки стоял бородатый продовец и доставал книги с любого ряда, не сходя с места, вытягивая руки, словно они резиновые.
Дворецкий открывал двери посеителям мановением мысли.
Дворник поливал тротуары водой, вытекающей из его же собственных рук.
Вот такие полезные были желания. И так правельно исполнены... Всем было весло.
Люди смеялись и показывали друг другу, что они могут.
Только один человек одиноко прогуливался по улице, спрятав голову в высокий воторник. На него никто не обращал внимания. А вот он рассматривал каждого, встреченного им по пути "супер-человека".
"Долго ли вы будете так весеkиться? - думал прохожий - Завтра, или даже ещё к вечеру, вы поймёте, что запросили слишком мало. Вы увидете, что кто-то из вас догадался не пошутить. И тогда начнётся война."
Он шёл осторожно, обходя большие скопления народу. Всё шёл и шёл, не оборачивался. Он уходил всё дальше от города и не уставал идти.
Он всегда мечтал быть хоть кем-то, чтобы с ним хотя бы немного считались. Он всегда вмечтал, чтобы все его желания исполнялись...

---

О ЧЕМ НЕ ГОВОРЯТ ЖЕНЩИНЫ В ПОСТЕЛИ.

я плакала...

Яна: первая!
У меня отличный парень, секс-любовь, все прекрасно, НО: я фанат гигиены, бзик у меня. А он блин где-то прочитал что женщинам необходимо после секса пообниматься - не спорю, пять минут полежать вместе и пошептать всякие слова, это здорово. НО!!! Не 15-20 минут! Он проявляет нежность, а я лежу и думаю - вот интерсно, отклеимся мы друг от друга или уже присохли намертво?! А сказать стесняюсь, обидится еще...

Munya:
а мой во время кунилингуса издает стоны и какие-то страстные звуки - я никак не могу сосредоточится, мне кажется, что он мою матку доедает!!!!!... Жуть просто! по ощущениям все супер, но саундтрек! неужели нельзя молча делать девушке приятное?!

Елка:
Мои 5 копеек: мой муж в процессе так увлекается, что своими движениями подталкивает меня к краю кровати, я упираюсь головой в спинку и начинаю биться об эту спинку башкой при каждой фрикции. Это очень отвлекает, скажу я вам! Самое интерсное, что я специально пыталась начинать ниже - он все равно доталкивает меня до спинки и все повторяется! Молчу, чтоб не отвлекать его от процесса...

Тапка: гааа))
а я начала встречаться с обрезанным МЧ, у него член похож на спаржу, я все время стараюсь об это не думать, но ассоциации все равно возникают!!!!!! естесвенно я об этом молчу......

Окса:
А мой в момент приближения к "финишу" начинает гримасничать. От страсти, видимо, его настигающей. И очень этого стесняется. А мне нравится Он начинает опускать лицо ниже и утыкается мне в плечо, чтобы я этого не видела. Ему ведь неудобно!!! Сказать, чтобы он не стеснялся не могу. Вдруг запарится еще больше? Потому приходиться иммитировать "закрытые от страсти глаза" и тихонько наблюдать за ним из под ресниц. Тогда он расслабляется, думая, что я его не вижу и "финиширует" со страстным рычанием и какими-то порнушными стонами!

Ямайка: )))))))))))))))))))))))
Я смотрю во время кунилингуса всех на ржач пропирает!!!! Я блин один раз открыла глаза - а он лежит, занимается делом и ногами болтает, как ребенок на полянке с ромашками, вот тут меня на ржач и пробило!!!!! И он так все время - я уже лежу и ддумаю - "только не смотреть, только не смотреть!"

Олька: мой
очень смешно перед оргазмом стонет - как так жалостливо и протяжно, как будто бабушку душат. Тоже молчу, не говорю об этом - но каждый раз на гага разбирает ужас просто!

Netro:
мой жует во время секса мое ухо. Честное слово! Если секс долгий, то я потом пол дня хожу как недоделанный чебурашка - одно ухо огромное и малиновое!!! Пыталась осторожно намекнуть - видимо в процессе забывает...

она: попа- это святое!!!
мой сходил к урологу, там перед анализом надо было массаж простаты делать...сделал, никуда не делся. Молча вышел, сел в машину. Потом сказал проникновенно: КАК я тебя уважаю!!! И больше попочки не домогался даже в шутку!!! УРА!

а мой глаза так страшно закатывает при оргазме, мне иногда кажется они не выкатятся обратно :\, а еще мне всегда смешно смотреть на член в спокойном состоянии - такой сморщенный, мягонький, так его жааалкоооо!!!!!!!!

Коза: to Dolka, to Она
Мой тоже вечно норовит "зайти с тыла" пока только пальцем, но там такие пальцы, как у некоторых член. И стесняюсь сказать, и в самый ответственный момент сбить его боюсь и сесть потом весь день не могу. Вот, пожаловалась...

Vena:
я молчу о том, что мне не нравятся, когда он своей тушей пытается меня в диван впечатать. Почему то в этот момент в голове крутится фраза "Уж мы их давили, давили!..". Того и гляди, грудь до спины продавится!

Титькина: Оооо!!!! я под столом!!!
Девочки, а меня напрягает, когда он в ответсвенный момент прерывается, чтоб презик натянуть - лежим, трахаемся, накал страстей, все такое. Неожиданно встает, степенно спускает ножки с кровати, одевает тапочки (!), идет к стенке, открывает шкафчик, достает презик, возвращается в кровать (и все это молча!!! с серьезным выражением лица!!!), снимает тапочки (!), присаживается поудобнее, акууратно вскрывает презик, смотрит на свет (зачем?!), дует в него, потом аккуратно одевает, кладет на тумбочку обертку, поворачивается ко мне.


gluma:
А мой складывает по-всякому, думает, наверное, что я - Алина Кабаева. Я потом полдня обратно раскрючиваюсь. А еще любит дооолгие прелюдии в ходе которых может целый час тереть и гладить. Пытается сквозь одежду до сисек дотереться. Я было приладилась сама раздеваться как в армии за 30 секунд, пока он на следующий заход идет, но теперь меня считают распущенной )

---

49 фраз, которые должна за свою жизнь сказать любая настоящая женщина:

1. *** – дурак.

2. ****** – дурак.

3. ********* – дурак.

4. Они все идиоты.

5. Я не удержалась и купила.

6. Не могу,а то ногти смажу.

7. А тут я ему такая – раз...

8. Где деньги?

9. Я не ношу трусики.

10. Ой, какое красивое слово – "пассатижи".

11. АКПП и чтобы красненькая.

12. Тебе вкусно?

13. Я ничего не трогала, оно само!

14. Он обязательно разведется.

15. Меня уговаривали поступать в театральный.

16. Не переживай, с кем не бывает, мне все равно понравилось.

17. Правда, я сильно похудела?

18. Мне безразлично, что обо мне думают.

19. Меня никто не любит.

20. А теперь какую кнопочку нажимать?

21. И ничего мне не будет с одной пироженки.

22. Ты должна уделять ребенку больше времени.

23. Роди своего и воспитывай, курица.

24. НЕ В МЕНЯ!!!

25. Мама, ты что? Мы просто дружим.

26. Анжелина Джоли – некрасивая. Некрасивая! Некрасивая Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая!

27. Хочешь, я надену его ртом?

28. В период гаструляции клетки хордо-мезодермального зачатка, действуя на экдотерму, способствуют развитию нервной трубки.

29. У вас есть вино?

30. Две бутылки водки, пожалуйста.

32. А ты правда меня любишь?

33. А как ты меня любишь?

34. А когда ты меня полюбил?

35. ААААААААААААААААААААА!!!!... паучок.

36. Доктор, вы такой симпатичный.

37. Разумеется, я не имитировала.

38. Мужчины безнадежно примитивные.

39. А ты в командировку надолго?

40. У тебя большой ....

41. Да, самый большой.

42. Блин, ну я не видела, чтобы у кого-то был больше, уймись уже.

43. Вторая полосочка, не появляйся, ну миленькая, ну пожалуйста.

44. Еще раз укусишь меня за сосок – будешь жрать кашу.

45. Переночую у мамы.

46. Я не могу, я на каблуках.

47. С понедельника сажусь на диету. И на фитнесс запишусь. И на пиллинг еще.

48. Вам всем только этого и надо.

49. Медленнее и чуточку ниже.

---

Мари слип "жизнь амёбы"

читать рассказ

Она ползла в сторону органической массы, каким-то внутренним чутьем догадываясь, что там будет много еды.Ей уже попадалась такая еда на пути, и потому она помнила ее запах.Сейчас ее интересовали лишь две вещи: во-первых, важно, чтобы еда не убежала от нее; во-вторых, важно, чтобы до еды не добралась другая особь из ее стаи.

Когда еды было много, она напрягалась и выпускала в пространство жидкость, которую улавливали ее сородичи, это был знак - "Здесь есть пища"! И все двигались в ее сторону. Но сейчас внутренним чутьем она понимала, что пищи совсем мало, а ей нужно было выжить. Выжить любой ценой.

Она перекатывала с помощью "псевдощупалец" свою массу. иногда ее тело сжималось, реагируя на чужой запах. где-то поблизости блуждали во тьме ее сородичи. но вот еда уже рядом с ней. Совсем не много, но достаточно, чтобы выжить. она выпускает ложноножки, охватывает кусок органики и начинает выделять жидкость, которая переваривает еду.

Она ползет дальше. мир в ее голове одномерен. она ощущает пространство в одной плоскости, образованной одним чувством - обонянием. Иногда в этот мир вторгаются события вроде еды, сородичей, врагов. В остальном все очень просто.

***

Она - амеба. Она не знала, есть ли еще что-то в этом мире кроме того, что она чувствует и ощущает. но иногда она задумывалась над этим. И тогда, ощущая среди запахов невероятное пространство над своей головой, амеба понимала, что существуют мириады миров, в которые ей никгда не попасть.

В такие моменты она испытывала благовейный трепет. как жаль, что об этом нелья рассказать своим сородичам. они ведь не знают, что за гранью их существования начинается другая жизнь.

Но странные чувства посещали ее крайне редко. Чаще всего это случалось, когда она слишком долго не могла найти еды. однажды амеба была при смерти, когда пространство для нее вдруг перестало существовать. исчезли все запахи - и знакомые, и незнакомые. Не ощущая запахов, амеба потеряла ощущение этого мира.

Только "псебдощупальца" упрямо двигали ее вперед. Еды не было так долго, что в ее высохшем теле начали происходить страшные изменения. Обменные процессы останавливались, и она начала погружаться в сон. Смерть не пугала амебу, она не могла сформулировать понятие смерти, но инстиктивно ощущала, что ее существованию однажды придет конец. И вот когда, казалось, смерть уже неминуема, она нашла еду и воду. Амеба выжила.

Этот случай заставил ее задуматься о множестве странных вещей. она словно бы видела внутренним взором, что будет с ней после смерти, и что было с ней до рождения. Она ощущала себя целой Вселенной.

Однажды, встретив себе подобных, она попыталась рассказать им о своих интелектуальных достижениях. Но ее тело могло рассказать лишь о том, что там, откуда она вернулась, нет еды, там вообще нет ничего. там есть только пространство, в котором можно погибнуть. амебы, получив такую информацию, меняли направление своего движения и перемещались в противоположную сторону.

"Как же мы ограничены, - подумала она. - Неужели я никогда никому не смогу рассказать о том, что думаю, о чем переживаю?"

Она словно одержимая снова и снова пыталась скакзать чо-то своим сородичам, но тело выделяло лишь несколько веществ-понятий - "тревога", "враг", "еда", "покой". другие амебы общались так же, одни говорили только о пище, другие жаловались на ее отсутствие.

"Я должна преодалеть это ограничение!" - решила амеба.

Но сородичи уже начинали бояться ее. она вела себя неправильно, то говорила о еде, которой нет, то о тревоге, которой тоже нет. Она сошла с ума! Она - как раковая клетка среди них - дает неправильное представление о мире.

Чем глубже познавала амеба мир вокруг себя, тем чаще ее не понимали сородичи.

"Кто я? - задала она однажды себе вопрос, - почему, как и зачем я существую?"

Она искала себя в этом одномерном пространстве. Но однажды начала сомневаться в своем существовании.

***

Время шло. Амеба достигла зрелости. нужно было думать о потомстве. Она тоже покинула своих и ощутила, как тело ее начало меняться. Это было прекрасное ощущение, как будто что-то наполняет тебя светом и теплом. И вдруг ты ощущаешь, как твое "Я" раздваивается.

"Кто я?" - спросил голос

"Ты - мое подобие" - ответила амеба.

Она обрадовалась, что теперь, наконец, в этом пространстве появилось существо, которое будет способно понимать ее мысли, ведь она создала свою копию. Теперь все наверняка изменится.

Но как только новая клетка отделилась от материнской,мысленная связь пропала. и перед амебой предстала другая, которая уже деловито двигалась куда-то в поисках еды.

"Это не справедливо! - обиделась амеба, - Неужели никто не поймет меня, никто никогда не услышит мой крик в этой пустоте!"

С досады она дала себе слово, что будет изучать мир, пытаться осознать огромное недоступное ей пространство. Пытаться понять , кто она.

***

Сов ременем она начала догадываться, что в мире существуют не только запахи. Значит мир не может быть одномерным. амеба осознала, что она и ее собратья живут в замкнутом пространстве, из которого не так-то просто выбраться. Она поняла, что в мире существуют другие существа. Но как увидеть их, как ощутить?

Иногда она натыкалась на огромные объекты, которые невозможно было обогнуть. Эти объекты были нейтральны по отношению к ней, но ее интересовало, для чего же тогда они служат?

И вот однажы она стала такой умной, что смогла понять, что эти объекты - часть другой среды. Честь одного огромного трехмерного существа, в котором живет она и ее сородичи.

Амеба назвала это существо Человеком. Человек - это целая Вселенная. его амеба сумела обнаружить своим умом Человека, может ли он обнаружить ее?

Это открытие было настоящим прорывом, ибо после осознания Человека амеба задала себе много новых вопросов. И самым главным был - "А что начинается там, где заканчивается Человек?"

***

Она многое узнала о мире.Она расширила свои познания безгранично для амебы! Но она все равно не стала счастливой, так как не смогла найти ответы на большинство все появляющихся вопросов.

И вот пришло время, когда ее тело перестало делиться, а обменные процессы начали останавливаться.

Амеба состарилась. Но как ни странно, она ждала смерти с нетерпением и радостью. Ей было любопытно понять, что находится за пределами ее ограниченной жизни, и что ждет ее за гранью смерти.

Любящий свет обнял амебу и пообещал удовлетворить ее любопытство

"Это великое путешествие!" - сказал ей свет

"Из жизни в жизнь?" - спросила амеба

"не только, - отвечал свет. - их жизни в жизнь, из тела в тело, из пространства в пространство, из одного измерения в другое. Ты живешь, чтобы узнать все. Чтобы бесконечно учиться и задавать новые вопросы".

"А можно одну просьбу?"

"Конечно" - улыбнулся свет

"Ты можешь сделать меня в следующей жизни чем-то более сложным? Существом, которое может видеть мир в нескольких измерениях сразу? Ибо у меня слишком мало физических возможностей для познания."

"Конечно, я сделаю тебя олее сложной формой жизни, ибо ты многому научилась и стремишься познавать еще"

Вдруг любящий свет исчез. перед амебой открылся длинный зыбкий тоннель, состоящий из теней и вспыщек, который втянул ее в себя. Это длилось целую вечность.

Но вот она рождается снова. Она не только обоняет, но видит и слышет. У нее появилось несколько пар твердых хитиновых ног. Она - насекомое.

---

тест

Я написала тест. намучалась. хотела ж чтоб красиво было и не тупость. на счёт последнего не уверена.. тест вообще для девушек, но предполагается для всех, ну по стёбу...
http://aeterna.ru/test.php?link=tests:45395

---

Древняя контрацепция

Мне в 11 классе помницца задали по биологии реферат по древней концтрацепции. я потом его рассказывала всему классу. было крайне весело.

реферат по древней контрацепции

Древние методы контрацепции: как делали это в античные времена, в средневековье и в XIX веке
Когда не было современных методов контрацепции, женщины выходили из положения по-разному. Женщины использовали пессарии, делали спринцевания и горячие ванны. Некоторые надеялись на то, что если не достигать оргазма не одновременно с партнером, можно не получить нежелательную беременность.
Подобие презерватива начали использовать только в 17 веке, и называли "бодрюшем" или "французским секретом". Казанова приобрел подобное изделие в одном из борделей Марселя и называл его "английским рединготом". В античные времена еще не догадывались о таком способе контрацепции как прерванный половой акт.
В статье, опубликованной Национальным институтом демографических исследований, Этьен Ван де Валле, ученый из Пенсильванского университета (Филадельфия, США) прослеживает историю контрацепции со времен Античности, пишет французская газета Liberation. (Перевод на сайте Inopressa.ru.)
Античные времена
В своем исследовании ученый опирается на сочинение по медицине под названием "О женских болезнях", написанное во II веке нашей эры Сораном Эфесским. В этом пособии методы предупреждения беременности предусмотрены для тех случаев, когда супруг еще слишком молод или когда беременность физически опасна для женщины.
Соран скептически относится к магии и амулетам и предостерегает против применения сильнодействующих химических средств (отваров или вагинальных свечей). Он перечисляет способы, помогающие женщине избавиться от мужского семени: чихнуть, встать, подмыться и походить сразу после полового акта. Он поясняет, что с помощью вяжущих веществ, вводимых во влагалище в виде тряпочки, пропитанной лекарством, можно сузить шейку матки, чтобы помешать проникнуть в нее сперме.
Соран Эфесский приводит целый ряд процедур и советует их чередовать. Но его рекомендации относятся только к первым дням после менструации. "Вслед за Аристотелем, который уподоблял менструацию течке у млекопитающих, греческая наука ошибочно считала, что в середине цикла женщина не может забеременеть", - отмечает Этьен Ван де Валле.
Соран в случае, если беременность наступила, а с момента оплодотворения прошел уже месяц. прописывает прыжки, езду в телеге по ухабистой дороге, сидячие ванны для размягчения тканей. Если вышеперечисленное не помогает, он советует сделать кровопускание, но запрещает использовать острые предметы. Среди его средств также – снадобье для изгнания плода.
Но в его текстах нет даже намека на прерванный коитус - метод, который кажется очевидным. Появившийся в Средневековье (о нем упоминается в Библии, Талмуде и в мусульманской традиции), на Западе он становится фактом культуры и получает название лишь в XVI веке, констатирует де Валле.
Эпоха либертинажа
На этот раз ученого вдохновляет сочинение 1655 года под названием "Школа для девиц", в котором "сочетаются эротизм и сексуальное воспитание". Судя по всему, трактат был написан кем-то из окружения поэта Скаррона, мужа будущей маркизы Ментенон, по заказу придворной знати.
Юная девушка спрашивает у старшей наставницы: как избежать беременности или как родить в тайне от всех? Эта практика была распространена в аристократических кругах, отмечает Liberation.
Рекомендуемая в те времена техника контрацепции проста: "Она состоит в том, чтобы избежать проникновения". Если же сделать этого не удается, женщине предлагают при приближении эякуляции оттолкнуть партнера.
Можно также обмотать мужской половой орган тканевой салфеткой или воспользоваться "прототипом" презерватива, сделанным из бараньих кишок или рыбьего пузыря. Так, в Англии он уже существовал в конце XVII века и служил, прежде всего, средством защиты от сифилиса. Казанова, который приобретает подобное изделие в одном из борделей Марселя, называет его "английским рединготом". (от франц. redingote, от англ. riding-coat - мужская или женская верхняя одежда прилегающего силуэта, с двумя небольшими воротничками. - Прим.ред.)
Другой вариант решения проблемы: делать так, чтобы достигать оргазма не одновременно с партнером, ибо "известная и установленная всеми врачами истина состоит в том, что обе разрядки должны произойти одновременно, чтобы женщина понесла", указывается в трактате.
США. XIX век
Американские книги XIX века также содержат некоторые сведения о контрацепции, указывает ученый де Валле. Так, в "Пособии для новобрачных" Фредерик Холлик перечисляет различные способы: прерванный половой акт, использование губки, спринцевания. Презерватив, именуемый также "бодрюшем" или "французским секретом", видимо, попал в Америку из Франции. Он приобретет популярность с изобретением в 1839 году вулканизации каучука, которая сделает возможным производство дешевых мужских презервативов.
В "Пособии для новобрачных" отвергается распространенное в то время представление о том, что женщина не забеременеет, если не испытает оргазма. Однако его автор проповедует "сдержанность" – метод, основанный на открытиях французского врача и зоолога Феликса Пуше, который установил связь между менструацией и овуляцией. Ученый считал, что первые дни после менструации являются периодом наибольшей фертильности у женщины и что в середине цикла оплодотворение невозможно.
Этот метод приводился во всех американских произведениях на данную тему – от учебников по медицине до солидных трактатов. "Совершенно неэффективный и даже увеличивавший риск беременности, он стал главным способом контрацепции в США", – отмечает исследователь де Валле.
Но на практике возобладало применение спермицидных растворов. В 1920 году существовали сотни вариантов их использования. Лишь в 1930 году правильная интерпретация женского цикла привела к появлению метода Огино-Кнауса (воздержание с 7 по 21 день), который вскоре так полюбили католики. Как выяснилось, это самый верный способ иметь детей, заключает издание.

---

Презерватив

Запись создана Среда, 05 апреля 2006 в самом первом дневнике. искала про древнюю контрацепцию, наткнулась, посмеялась))

инструкция по применению, виды и много чего ещё

Уже давно случился у меня очередной заскок. На этот раз тема заскока пошлая до коликов в животе. А точнее "инструкция по применению презерватива". Не знаю какой винтик в моей голове вкрутился не на своё место, но вот что из этого вышло. Итак, результаты моих поисков.
Сначала мне попался сайт ostudent.ru/index.php?showtopic=202. Там на форуме я обнаружила вот такое произведение матерного искусства:

Коль вдруг к тебе, бля, ночевать
Девчонка напросилась,
То не спеши ее ебать,
Опасность притаилась

Как только сунешь хуй в нее,
Потянешься в экстазе,
Зараза сразу, ё-моё,
В твоем хую засядет!

И сможет лишь спасти тебя,
Послуйшай-ка, товарищ,
Лишь тот, кого ты так любя
Гандоном называешь.

А ниже, я щас объясню,
(Послушайся совета),
О том, как не споров хуйню,
Надеть резинку эту.

Вскрывая пачку не спеши,
Не продырявь резинку,
А то немедля прибежит
К тебе микроб сквозь дырку

Чуть не забыл! Еще прикол:
Гандон напялить можно
На хуй, стоячий словно кол,
Но только осторожно!

Как только сделал все, скорей
Ебись в полях и сёлах!
Тогда не схватишь гонорей
И вирусов веселых.

А в чем мораль? Она проста
В сортир резинку не бросай
Иль в урну ты ее всегда
Или на память оставляй

А вот на сайте www.interfax.by/?id=11_34_4_3 всё абсолютно серьёзно. Бональная инструкция по использованию. Но информация с его страниц почему-то не захотела копироваться.

Дальше -ИНТЕРЕСНЕЕ! Сайт lobsite.narod.ru/gl_statyi_sex_20.htm Здесь я обнаружила 10 мифов о презервативе + искомую мною инструкцию...

10 мифов о презервативе + Инструкция по эксплуатации

Миф №1
"Заниматься сексом в презервативе - все равно что нюхать цветы в противогазе…"
Неправда!
Во-первых, если для тебя главное - это "сунул, вынул и пошел", то никакой презерватив тебе не поможет и, наоборот, не помешает: во второй раз никакая барышня не захочет к тебе в постель. 90 радостей секса приходится на взаимные ласки, а не на фрикции (собственно движения "туда-сюда").
Ну и самое важное: современные технологии делают прослойку латекса между двумя телами настолько тонкой (буквально микроны), что она практически не воспринимается органами чувств. Или ты думаешь, что утонченные европейцы или жизнерадостные американцы (не говоря уже о продвинутых японцах) каждую ночь добровольно лишают себя всей полноты сексуальных ощущений?

Миф №2
"Презики бывают двух размеров - маленькие (азиатские) и большие (европейские)…"
Это не так!
Презервативы делятся на три группы по размеру: Ширина 48-50 мм, 51-53 мм и 54-56 мм. Длина же обычного презерватива 19-20 см (индийские -18 см).

Миф №3
"Нормальные презервативы делают только в Европе, все остальные - отстой…"
Не верь!
Презервативы, как известно, изготавливают из латекса. А лучшим латексом считается малазийский. Дело в том, что в основе этого материала - сок гевеи, а это дерево растет в Юго-Восточной Азии. Поэтому большинство европейских производителей имеют заводы в Юго-Восточной Азии или заказывают презервативы на заводах, расположенных в этом регионе. Так что практически все презервативы "родом" из Малайзии, Индонезии, Кореи, Индии и т.д.

Миф №4
"И с "резинкой" можно подхватить венерические заболевания и СПИД…"
Ерунда!
При правильном использовании (как именно - читай ниже) презерватив - эффективное средство профилактики половых инфекций. Вероятность передачи заболеваний, в том числе и ВИЧ, при использовании презерватива очень мала.

Миф №5
"От презервативов разной необычной формы (с пупырышками, усиками и т.п.) барышни просто балдеют…"
Полная фигня!
Думаешь, если у тебя презерватив с пупырышками, то твоя партнерша "сама" получит удовольствие? И тебе не придется тратить никаких усилий?! Почитай "Кама Сутру" - и тебе станет понятно, что в любом случае минимальные навыки ведения сексуальной игры изучить придется.
Другое дело - смазка. Если ее достаточно и она хорошего качества - это хотя бы облегчит вам начало полового акта. Кстати: в некоторых смазках используется вещество Nonoxinol-9, которое дает дополнительную гарантию предохранения от венерических заболеваний и беременности в случае разрыва презерватива. Но внимание: иногда это вещество может вызывать раздражение! Так что если после секса у кого-то из вас происходит что-то не то - поищи это название на упаковке презерватива. Если оно там присутствует, то попробуй сменить марку.

Миф №6
"Прикольно, если презерватив - ароматизированный, с запахом персика или банана…"
Очень сомнительно
Во-первых, не думай, что ароматизированные презервативы распространяют запах на всю комнату - на самом деле у них лишь легкий аромат. Во-вторых, покупая ароматизированные презервативы, будь осторожен! Запах, как известно, со временем улетучивается, а то и просто меняется. И если даже на упаковке написано про банан, вполне может оказаться, что у презерватива-долгожителя запах - ну такой душный... Можно посоветовать брать презервативы с большим сроком годности (до 5 лет), смотреть на дату выпуска на упаковке и не хранить заветные коробочки внутри батарей и обогревателей (высокая температура им вредит).

Миф №7
"Секс без презерватива полезен для здоровья женщины".
А вот это точно!
Многие продвинутые тетки на Западе делают косметические маски из мужской спермы. Дело в том, что в семенной жидкости мужчины содержится множество ценных компонентов: белки, гормоны, соли. При нормальном половом акте они всасываются в стенки влагалища, попадают в кровь, улучшая обмен веществ в женском организме и даже нормализуя внутричерепное давление. Так что если вместо презерватива ваша пара использует другие средства предохранения (спермицидные мази, гормональные таблетки и т.д.), то можете считать, что барышня заодно укрепляет свое здоровье. Приятное с полезным!

Миф №8
"Презерватив надо смазывать вазелином…"
Бред!
Этого нельзя делать ни в коем случае! Вазелин (и любое другое масло) разрушает латекс, из которого изготавливают презервативы. А значит, увеличивается опасность, что девушка залетит.

Миф №9
"Перец в презервативе становится больше".
Кто тебе это сказал?!
Во-первых, запомни одну простую вещь - не в размере дело. Во-вторых, материал, из которого производят презерватив (каучук) настолько тонкий, что вряд ли сможет сыграть решающую роль в увеличении полового члена.

Миф №10
"Пользоваться "резинкой" и ботаник может…"
Опять нет!
В каждом правиле есть свои исключения. То есть, конечно, надеть-то его каждый наденет - но вот с каким успехом? Из-за неправильно надетого презерватива ежемесячно сотни девушек во всем мире рыдают: "Надевали, а пришло время - и дела не начались..." Кроме того, некоторые пары вынуждены прибегать к другим средствам предохранения из-за аллергии, вызванной презервативом (либо самим его материалом, либо смазкой).

Тяни резину! (Инструкция по эксплуатации)
- Каждый раз используй новый презерватив.
- Осторожно открывай упаковку, чтобы не повредить презерватив.
- Не разворачивай презерватив до того, как надеть его на пенис.
- Надевай презерватив, когда половой член находится в возбужденном состоянии.
- Оттяни крайнюю плоть назад, прижми пальцами конец презерватива, надень его на головку пениса.
- Придерживая кончик презерватива, расправь его по направлению к основанию полового члена.
- Сразу после эякуляции вынь пенис, при жав кромку презерватива рукой, чтобы он не соскользнул.
- Не касайся половым членом влагалища, когда пенис вынут после эякуляции.

Занимаетельная штука!Это называется информация к размышлению...

Продолжим рассмотрение тех сайтов, которые выдал мне поисковик. www.podvalchik.ru/index.php?...p;showtopic=265

Показания к применению:
данная разработка сокращает нежелательный выброс веществ в атмосферу
эффективна как для новых, так и для изношенный агрегатов
одинаково эффективна как в роторных, так и в поршневых двигателях

фармакологическое действие
изделие заметно снижает износ поверхности в месте контакта самых напряженных узлов цилиндро-поршневой группы двигателя и кулачка двигателя.
тонкий, но чрезвычайно прочный смазочный слой, который образуется на трущихся поверхностях двигателя, не разрывается даже под действием повышенных температур и нагрузок
использование данной насадки надежно защищает поршни вашего двигателя от нежелательных повреждений и коррозий
при длительном применении не формирует пристрастия и зависимости

дополнительные свойства
Объективные тесты доказывают эффективность и надежность изделия при применении в качестве:
емкости для хранения и транспортировки жидких и сыпучих продуктов
физиотерапевтического оборудования в виде грелки
элементов декора в форме воздушных шариков

противопоказания
не рекомендуется использовать в двигателях, превышающих размеры 90 х 45 см
не рекомендуется мыть и сушить изделие
не рекомендуется использовать при неработающем двигателе
изделие малоэффективно при применении в ручных трансмиссиях и приводах задних мостов

Тут ещё и про женский презерватив нашлось!fun.yellowpress.ru/?public=630

Чудо секс индустрии: женские презервативы оказались очень удобны (Инструкция)
Во многих странах мира обретает популярность совершенно новый вид контрацепции - это женские презервативы, которые вводится во влагалище непосредственно перед половым актом.
Женский презерватив - это прочный прозрачный мешочек из полиуретана, длиной около 17 сантиметров с гибким кольцом в каждом конце. Полиуретановые презервативы намного прочнее латексных и более устойчивы к температурным воздействиям.
Женские презервативы вставляются во влагалище непосредственно перед половым актом и обеспечивают защиту от нежелательной беременности и венерических заболеваний, в том числе и СПИДа.
Внутренний конец презерватива удерживается на месте за счет упругого кольца, перекрывая шейку матки. Другое - более широкое кольцо - остается за пределами влагалища. Такой презерватив может быть введен в любое время до полового сношения - нет необходимости ждать эрекции, как в случае использования мужского презерватива.
Сидя на унитазе вставьте в соответствующее место и в бой...
Кроме того, женский презерватив, в отличие от мужского, не обязательно вынимать сразу после полового акта.
Женский презерватив был изучен специалистами. Всемирная организация здравоохранения рекомендовала его использование в качестве защиты от беременности и СПИДа. Хотя многих женщин, опробовавших новое средство, смущало то обстоятельство, что виден внешний ободок, в целом они нашли, что такой способ контрацепции не вызывает неприятных ощущений.
Использованный презерватив легко извлекается.
Стоимость упаковки из трех презервативов составляет примерно 20 евро

Из впечатляющего всё. Но и этого вполне достаточно, чтобы я была довольна результатами своих изысканий!Эх, пошлю на каждом шагу!

---

я так устал.. чувствую себя замучанной.. съездила в деревню, обобрала домашние ягоды..
дом такой шок...
милому наконец рассказала, пусть и смазанно, свои эмоции о том, что я чувствую,когда утром у него одна остаюсь..
глаза болят..
устала..
а ведь каникулы же..

---

программист без мозгов...
у меня трафика остался метр.. ровно один. на оставшийся месяц...
ненавижу себя.

---

ВСЕ ТУДА!

Я основала новое сообщество. оно посвящено актёру колину фарреллу.
прощу всех моих пч хоть мельком прорекламировать его в своих дневах, а то для того, чтобы добавить сообщество в каталог сообществ нужно 15 пч.. а я там пака что тока одна...

эпик сама делала..
а вот и ссыль: Farrell's Life

---

млять.. сон нах..

ой ну и мура мне снилсь.. весёлая кампания: я, тэн, колин фаррел и орландо блум. вот это пиздец. каким макаром мы папали в курортном нх городке в двухместную комнату - не ясно. кто с кем в одной пастели спит - вечером жребий брасали. утром я писдавала на какие-то знятия, у меня даж дневник был, и мне учицца оч не нравилось. помню тетрадки симпатишне были,точкие, листов по 12. тэн тож каду-то утром съябывала, и блум на какую-то работу, или скорее подработку. один фаррел заваливался на бок и дальше дрых. день проводили на пляже. маленькая линия открытая, много построек, типа зашикеленый уголок, зато народу мало. качели какие-то.. отчётливо помню, как я каталась на них, ноги длинные слишком, всё время песка касались, басоножки красивые,телесного цвета, с цветочками из камней. я плавала много. куча приколов про этих парней, ну блума и фарела. последний вечно мне пакости делал. ну стебался. не кошмарно, смешно, и всё таки обидно. я тэн на колина жаловалась. мы их в шутку поделили. фарел типа ухажор тэн, а блум мой. потом блум сделал тэн предложение выйти за него. я пребывала ф шоке. поплыла ну дргую стороны того малюсенького залива, куда выходила береговая линия, где мы дни проводили. там, на другой стороне были только деревья, берега как такового видно не было. уселась я там на ствол, облакотилась на второй и задремала. ближе к вечру укрылась ветками. помню несколько раз просыпалась, в реале. например, когда прыгнула с того ствола в воду и на самое дно, а там куча водорослей, я подняла голову с падушку, а волосы на лице, иллюзия пиздец страшно стало, чтои правда утону. и ещё пару раз так, когда мне не нравилось, что во сне тварицца, когда я например травму получила или что подобное..
вот такой весёлый сон...

---

...

читаю сообщество про анжелину джоли.
и брэда пита есесьна.
никак не могу представить, как энжи своими большими полными губами и большим ртом делает минет...
вообще не могу

---

мои дизы, которые нашла

анимэ, беловолосый мальчик

эпиграф:

аваторы(если захочешь, сделаю анимированные):



фоны(все непрерывные):

красивый диз про гейшу

эпиграф

фоны



авы

-анимэ ангелы, чёрный и белый

эпиграф:

ава обычная:
ава анимированная:

фон:

фоны к красивому эпиграфу про лето

- непрерывный
- красивый, но смотрицца иначе
- более тёмный
- с образом эпиграфа

ещё к такому фону я бы предложила такой вот эпик( без надписи в углу и небольшое изменение в узоре)

красаввец тигр-эпиграф и фон

оригинальная картинка:

эпиграф:

фоны:





цвета можно выбирать самостоятельно. в смысле выбирать, как и куда их располагать. вот они:
#e09047 - рыжий с травы
#f8f2f4 - белый со шкуры
#2d2425 - чёрный со шкуры

оч удачный дизаин для студии дизайна)))

вот эпиграф, я решила что так приятней будет:

вот основной аватор:

фон:

фон записи сделый белым, текст чёрным, офтоп и ссылки можно чем-то вроде этого: #85663a он коричневый, как на эпиграфе дерево, или вот такой, он темнее немного: #5b3a17
можно сделать и наоборот, это будет экстравогантно, фон записи чёрным, текст белым, сслыки и офтоп свелокоричневым(очень светлым, немного только от белого отличается)): #f4e8d0. но можно просто всё белым, или чуть серым, как шкурка котёнка.

диз с блондинкой на зелёном фоне и кучей разнообразных авок. гламурненький

эпиграф

главная ава:

фон непрерывный:

аваторы:






советую залить фон записи цветом #668d30, а текст запис ставить #dee177, ссылки и офтоп можно сделать #c3c7bb

стильный дизик на тему концелярских товаров

эпиграф:

фон(непрерывный):

главная аватора:

анимированные авки:

гламурненький диз GIRLS

эпиграф

аватары:



фон

цвета испульзуй такие:
#130e0b - самый тёмный, для текста записи
#6d0303 - бордовый, для заголовка и офтопа
#c04c25 - тёмно-оранжевый, для ссылок

эмо диз со значками

эпиграф

фон, непрерывный

советую фон записи делать непрозрачным, вот такого цвета: #86c9fd писать любым, какой придумаешь, розовый, салатовый, кароче, повеселись
аваторы:

ледяной ангел, в кельтском слегка стиле

эпиграф:
аватар основной:
аватары:

яркий диз про золушку

эпиграф:

аваторы:





фон(непрерывный):

про ведьмочку эльфийскую

фон, посветлее, непрерывный:
эпиграф:
аваторы:
простой
анимация

про пантеру и тёмного эльфа, в фиолетовых тонах, раньше у меня стоял, оч мне нравился

фон

аваторы

эпиграф

цвета
текст записи: #a38dd5
ссылки и офтоп: #533a8e
предыдущий можно брать также как цвет аголовка, но можно и такой: #fffd94

про лошадей

фон:

эпиграф:

аватар:

цвет текста: белый
загаловок и офтоп: #dcedfd
ссылки: #e55a3b

про спящую красавицу, оч мне нравился, у самой стоял

Эпиграф:
Фон:

главный аватар:

Цвета:
текста записи: #f4902e
ссылок и офтопа: #080000
это для прозрачного фона записи.
можно фон записи сделать цвета: #080000(тёмный)
тогда цвет тектса: #f4902e
цвет ссылок: #fbd999
офтопа: #f9fee8

три зачётных диза с Аврил Лавин

вот ПЕРВЫЙ вариант(но он тмный, просто мне показалось, что так будет интересно):
эпиграф:
фон:
аваторы: (статические) -основная

(анимированные)
цвета:
Шрифт
заголовка жирный
текста обычный
гарнитура Coureir New
ЦветТекста
заголовка #02070a
записи #02070a
ссылки #02070a
оффтопика #ffcd05
Фона
дневника #02070a
записи #ffffff

Границы #ffcd05

ВТОРОЙ(светлый, как заказывала):
эпиграф:
фон:
аваторы: (статическая)-основная
(анимированная)
Шрифт
заголовка жирный
текста обычный
гарнитура Comic Sans MS
ЦветТекста
заголовка #0e0e0c
записи #2a413b
ссылки #2a413b
оффтопика #8a845c
Фона
дневника #fafafa
записи #fafafa

Границы #2a413b

ТРЕТИЙ(голобой):
эпиграфпервый)
(второй, без надписи А #2e433eврил Лавин)
фон:
автороты: -остновной

цвета:
Шрифт
заголовка жирный
текста обычный
гарнитура Comic Sans MS
ЦветТекста
заголовка #87a5ad
записи #203b46
ссылки #203b46
оффтопика #87a5ad
Фона
дневника #87a5ad
записи #fff9f9

Границы #87a5ad

будут вопросы или предложения, пиши сюда или на умэйл
остальное в след записи.

---

моё творчество

вот решила щас помещать свои дизы и сюда. а то как-то чисто выполняю заказы и всё.. вот лучшие буду скидывать под кликабельную ссылочку...
потом мот и заказы мною выполненные и по редакции фотографий скину в один пост, лучшее. но канеш это всегда можно посмотреть в моём альбоме на радикале.
эпиграф:

красивый дизаин из вот этой картинки

исходник:
]
эпиграф:
основная аваторка, та что на главной странице:
простая -
анимированная(немного мерцают пузырики) -
фон:
непрерывный канеш -
аваторы:
статичсекие -
анимация -
цвета:
Текста
заголовка #eeff30
записи #04cc49(зелёный) или #d70047(красный)
ссылки #fab81a
оффтопика #ad00c6
Фона
дневника #5c5b59
заголовка(если дизаин блочный) #5c5b59
записи #