Обновки

Сходили на рынок. Планировали вдвоём с бабой, но причесался с нами и дед. Планировалаи за курткой, купи ещё сарафан и кофту на замке.
В принципе я давольна. Надо же менять наконец имидж? Что-то оригинальное я всегда любила., вот и приобрела. Тёмно-серый, с чёрным поясом.
Куртка серебристая, такой приятный цвет, нежно-бежево-серебрянный. Кофта обычная, таскать на каждый день, нежно-зелёная.
я давольна. Сама села все пуговицы в сарафане перешила, отутюжила, сегодня буду обнавлять.

@музыка: не важно

@настроение: хорошее, спокойное

@темы: гиперсобытие, поверх кожи

---

моя больная головушка...

Я хотела новый диз. Летний, светлый, зелёненький... Но не нашла ничего впечатляющего, чтобы хотелось улыбаться, когда смотришь... И тогда решила не выпендриваться, тем более, что картинка, которая мне безумно порнавилась, была в сепия режиме и никак не поддавалась обработке.
И я подчинилась судьбе, так сказать... Нашла миленький фон, оригинального направления, с книжками - моя страсть.
Получилось вот это.
Эпиграф у меня неожиданно появилась идея сделать в виде юзербара. Что я и осуществила.
На нём строчка из песни. Группы Слот. Она тёплая и милая. Чем-то мне мою любовь напоминает. Когда она не злится и не расстраивается... Есть в ней какое-то волшебство и умиротворение... В песне в смысле... Называется Здесь и теперь.

Теперь о событиях.
У милого началась сессия. Но вопреки всем нашим предположениям, мы видимся чуть ли не чаще. Я три дня подряд к нему на ночь приезжала. Но эти дни принесли не только радость да нежность. Он вытаскивал из меня все мысли о нас. Все прблемы, роящиеся у меня в голове, мелкие и противные. Некторые быстро забываются, а некоторые каждый раз выпрыгивают и снова привлекают к себе внимание.
Было больно. Говорить. Я не могла сдержать слёзы, да и голос дрожал, плохо получалось говорить спокойно. Тяжело. А он просто ежал и слушал да спрашивал.
Может так лучше? Может он правильно поступил? Но зачем? Большинство вещей, которых мне не хватает, или которые меня раздражают - есть часть его сущности. Я хочу чтобы он делал их просто так, потому что захотелось, чтобы они не приносили ему неудобств, чтобы ему не нужно было думать каждый раз, как да что. Но он не такой. И он мне нравится любым. Я не хотела говорить, а тем более требовать потому, что не хочу ломать его, менять, перекраивать. Он не картинка - не перекрасишь.
Тяжёлые слёзы остались на подушке.
И всё-таки, было хорошо. Просыпаться от его утренних шевелений, когда он встаёт, стараясь меня не разбудить. А потом сука прихдит и холодными руками меня лапать начинает!!! И это тоже забавно, главное - не переусердствовать, иначе у меня начутся жёсткие психи.
Помню в тот день всё было наперекосяк. С сестрой у него склоки, мне так не приятно... Он что-то делал, а мне в голову так и сочились мысли о том, что вот это плохо, это не так, а в результате мы поссоримся из-за этого и так далее. Я проецировала его поведение на будущее. И там мелкие ошибки, или скажем так, поведенческие особенности, становились крупными недостатками. Ещё была мысль, что до конца дней мы не будем вмесе, не выдержим. Кто-то из нас. Скорее он, у меня-то характер куда поскудней.
Но всё же мне было хорошо. И выходные я собираюсь провести ещё лучше. Вдвоём.
Чего я хочу даже больше, чем этого грёбаного телефона и анлима, так это жить с ним вместе, только вдвоём. В отдельной квартирке. Так не хвататет этого...Одни в квартире...
Эх... Это будет, я знаю. Знаю... Знаю!

Вспомнилось ещё.
В один из дней, наверное в первый из его сессионного периода, я убивала время походами по улицам и читкой книги на вокзале, пока у него пары закнчатся. И вот иду я от одной станции метро к другой, ко мне подходит цыгака, низкаи полная, и говорит что-то типа: погадаю. Я матнула головой и пошла дальше. Услышала её только потому, что в плеере была смена песен. Столько в голове мыслей сразу возниклоненужных... Почему подошла ко мне? Может что-то почувствовала? Плохое? Про хорошее почему-то не думалось. И я пояла, что не хочу знать своё будущее, не хочу гадать. Все эти мои игры с предстказаниями на меяц или чуть больше - всего лишь игры. А знать я не хочу. Не хочу развеивать мои глупые несбыточные мечты (они действительно абсурдны и абсолютно несбыточны, но они мне нравятся). И потом вспомнила, что за хорошее предсказание надо платить.
Потом пошла смотреть фильм Супергеройское кино. Тупой американский юмор. Хихикнула пару раз и давольно. Вроде подзабылась история с цыганкой. приехала на вокзал, ждать больше двух часов ещё. Сижу читаю книгу. И ловлю на себе постоянно взгляд человека, похожего на батюшку в гражданском, так сказать. Так странный вгляд.
Потом ещё несколько случайностей, но я их уже не помню. Знаю только, что мне было под конец дня не по себе. Совсем не по себе.
А дальше я потерялась.
Следующие пару дней прошли единолично. Тоесть прожила я их одним днём. Каждый день одним днём.
Читала какую-то книгу задумчивую, глубокую, и сама птеряла нить. И ведь правда, все мои реальные мечты, способные сбыться, стал на столько призрачными, что их почти не видно на фоне серых будней. Никакой яркости, всё как всегда. И всё как-то не хорошо. Спокойно и уютно только в объятиях Андрея. Там же и некоторые краски. И больше нигде. У меня с учёбой полный алес. Домой вообще приходить не хочется - баба устраивает старческие истерики на тему того, что я оказалась непослушной и вообще, знала бы она, что так будет, не переезжала бы (на что я ответила: знала бы я, что так будет, осталась бы в утробе матери - так она потом мне и на эту тему лекцию прочла, мол у тебя же ещё хорошо, у других хуже, но к подобным словам я давно не прислушиваюсь). Друзей у меня вообще уже не осталось. Даже Чип и тот... А хотя он ведёт себя чуть ли не хуже остальных далбаёбов. Что бы и кто бы мне не говорил, но я точно знаю, что я не глупая, не тупая, я просто дура, но я умная, потому меня жёстко задевают его шуточки на тему цвета волос и "заткните её чем-нибудь". Хочется и правда заткнуться и молчать. Вот вам и друг, с которым вместе решали проблемы, выходили из разных сложных ситуаций, разговаривали, делились мнениями и он меня слушал и знал, что я говорю правельные вещи. А сейчас он горазд разве что издеваться. Ну или в асе парой глубокомысленный а то и душевных фраз перекинуться, но на завра в универе будет тот же уёбок, что и был вчера. Обидно. Выходит и правда от меня противоположному полу толко тело и надо... Не долго же они выдерживают мозговой штурм. Сложно наверное общаться с красивой сексуальной девушкой, которая оказывается не "зайка", а умная, сообразиетльная да ещё и душевный мирок интересный. Да, самомнение канеш шикарное у меня тут, но сказала же правду. Не я так считаю. В смысле, слова не мои. Получается, либо красивая, либо умная. Девушка-друг красивой и соблазнительной быть не может. Жаль.
Сколько раз я эту тему поднимала, а всё наесться не могу. Устала даже уже челюстями двигатьи пережёвывать её в сотый раз. Но менее мягкой и послушной она всё равно не становится.
Мой мир как-то сузился очень. Это вывод тех дней.
Потом я зашла в очередной раз (чего скрывать) на дайр бывшей подруги. Бываю я там. Опа, новая запись. Пестрит оптимизмом. Небось на втором дайре сааавсем другие песни поются, но меня не инетерсует. Захожу я к ней только когда совсем делать нечего. И вижу в конце я этой позитивной записи приписку о том, что на её дневник заглядывал один хороший человек, которому она причинила боли много. Думаю: неужто про меня так ласково? Дальше пишет, что надеется, что у него всё наладилось. Ну я на автомате заглядываю в статистику, и чо я вижу? Андрей. Шок, переходящий в истерику. На радость, телефон отрубился, и мне уезжать уже. Пишу гневную смс ему по сети и сваливаю. Потом остыла уже. Стаю под кабинетом зубного, страшно. Врубила телефон, написала, попросила подумать обо ме. потому что мне страшно. После мы поговорили, а я уже е злилась совсем. Мне стало всё равно. Но в тот момент, когда увидела...
Я занова передумала все свои жизненные принципы. Мне было так обидно... Хвала Небесам, баба с дедом ушли в магазин, и я могла говорить вслух и носиться по всей квартире. С губ слетали подобные фразы: хрен вам всем, я стану такой, какой хочу себя видеть; я не позволю смеяться над собой; поебать на ваши хорошие настроения за мой счёт, я могу быть лучше и я буду лучше; я добьюсь того, чего хочу и мне плевать, что кому-то это не по душе; вы ещё будете открыв рот смотреть мне вслед; я добьюсь...
и я себя в этом убедила. Снова появился стержень. Снова есь хотя бы предположения, что делать дальше.
А ещё я очень жду субботы, когда мы с любимым снова увидимся. И я постараюсь быть лучше, не выпускаь наружу только негатив, ведь я знаю. что всё будет афигенно!

@музыка: Слот - Здесь и теперь

@настроение: очень устала

@темы: игры разума, настроение, упорядочиваем мысли, мир внутри меня, мой день

---

графикААА

уже не первый день маюсь фотошопом. вот решила выложить своих первенцев.
замечу, что над одной из новых авок, это та, что с кошкой на фоне луны, я маялась дольше всех. никак не получался эффект...
и всё-таки я справилась.

результаты здесь

@музыка: мальница

@настроение: даже оч ничё так

@темы: тварения подсознания

---

Развращения поколения

Вот как раньше было? На заборах писали:

ЛЁША
+
АНЯ
=
ЛЮБОВЬ

И всё это обведено сердечком.
Потом, уже после сексуальной революции, особенно ближе к нашему теперешнему времени, можно было заметить надписи типа:

ОЛЯ
+
СВЕТА
=
ЛЕСБИЯНКИ

Тоже в сердечке или уже без оного.
Но теперешнее молоое поколение уже совсем осмелело.
Поднимаюсь я сегодня на свой 4 этаж (лифт не работал) и вижу на стене третьего пролёта написано синим фломастером:

Карина
+
Гаврилов
=
SECAS

И обведено в сердечко...

@музыка: ржач

@настроение: гуд

@темы: общественная жизнь

---

Эти дни я запомню на долго.
Я извивалась, стонала: "Боже мой, Господи, как хорошо..." Такое невероятное чувство наполненности... Хотелось, чтобы он не просто касался языком клитора, а скорее целиком охватывал всю киску... Ещё бы пальчик внутрь... Ммм...
Как же я желала ощутить его внутри...
Я не могу и не хочу находить слов сейчас, способных описать этот фейерверк страсти и желания, вчерашнего дня... Хочу помнить...
Мне снились потом такие сны... Ням...
А вечером, когда ехала в автобусе, в один из моментов я словила себя на том, что наблюдаю за чьей-то мужской задницей, которая напрягалась и расслаблялась в такт движениям автобуса. Не засмущалась, и всё-таки...
Как же хорошо было вчера...
И всё-таки у меня с программухой ничего не выходит. Видимо, таки не ту профессию я выбрала... И что теперь делать...

@музыка: фильм блондинка в законе

@настроение: норм

@темы: безсмысленное, сексосмагория

---

Свершилось!

Неделю или даже две выбирала себе сапоги, заебалась совсем. И вот наконец покупка свершилась. Не сногшибательная обувка канеш, но мне как-то страшно было бы ходить на такой. которая сшибает с ног... Зато оч удобно, красиво и оригинально.
Что ещё...
Проводим разборки с милым. На тему нашей сексуальной жизни.
Если честно, то я уже почти не возбуждаюсь. Может это таблетки новые так действуют, но что-то мне подсказывает (а точнее задница), что это упущение Андрея. Он забил на поцелуи в тело, массаж надо целый день выпрашивать, про неожиданные и случайные проявления нежности (повторяю, именно нежности, а не чего-то другого) вообще говорить не стоит, ибо нету и не предполагаетсяСекс перестал быть с сюрпризами и экспериментами. А все мои некогда данные совсеты на тему того, что нужно делать, чтобы я возбудилась, были благополучно забыты.
Правда просветления бывают. Вчера он меня практически насильно выебал в рот. Идея шикарная, да и исполнение тоже отличное.
Ну что поделать, если я юблю, когда меня якобы берут силой?...
А ещё мне нравицца имитация секса, движения, похожие на те, что бывают в процессе, прижимания к стенке, просто облапывания...
Хчу страсти, спокойствие и обыденность угнетают. И эти разговорчик и подъёбки смешные... Ну где компименты на ушко, с придыханием и жаром? Где страсть и желание? всё хиханьки-хахоньки...
И не хочу я быть такой террористкой, хочу чтобы он был сильнее и влиятельней, а то позволяет себя избивать буквально... Нет, ну канеш укусить и ущипнуть - это моё, не хочу это терять, но чёрт.. Страсти дико не хватает...
В процессе секса её пиздец сколько, я бы кричала. если бы квартира пустая была. Но до того, он умеет только раздражать меня по утрам, вместо того, чтобы чмокнуть в плечико и завести до той степени, чтобы я сама хотела его трахнуть, уложить и трахнуть...
Вот сейчас по асе написал: "забавно, твой запах в комнате ощущаю..."
Вот это меня распаляет. Хочу хотя бы каплю романтики. Лучше немного жёсткой, и всё-таки, не обыденности...
Люблю тебя, сонц...

@музыка: пох

@настроение: норм

@темы: гиперсобытие, сексосмагория

---

Написала сегодня, вроде бы на энергосбережении. По книге афоризмов о любви.

Засыхаю

Любовь начинается со вздоха,
А заканчивается зевком.
Ты запираешь своё сердце
Тяжёлым крепким замком.
Уходи, охладевший душой;
Легче любить воспоминанья,
Чем рядом с тобой холодеть
И ловить сухие дыханья.
Завтра я снова буду живой,
А сегодня ты можешь купить
Моё сердце лишь за полцены,
Чтоб завтра снова забыть.
Каждый мечтает о такой любви,
Которой он не заслужил.
И ты живёшь в своих мечтах,
А про меня забыл.
Ты мне сказал, что всё напрасно,
Но чувств напрасных не бывает.
А любовь, не возрождаясь,
Ежедневно умирает.
Мы добиваемся любви других,
Чтоб сильнее полюбить себя.
Ад – когда уже не можешь любить.
И я в аду из-за тебя.
Жить любовью – значит умирать любя…

@музыка: чтение лекции по энергосбережению

@настроение: всё болит, но вроде ничё так

@темы: рифмуя строки

---

Давным давно это было...

Посмотрела сегодня фильмак: 10000 лет до нашей эры.
Отчитываюсь.
Сначала критика. Историческая точность вообще не соблюдена. В конце там явный намёк на Атландиду, на то, что некими людьми там правит якобы Бог, прибывший то ли с неба, то ли из-за моря, потому что его родина затонула. И это 10 000 тыщ до НЭ? Вообще-то дату примерную указал вроде бы Платон... И было это не так давно. Из географических достопримечательностей там высокие
горы со снежными вершинами, с одной стороны
которых снежные равнины, а с другой джунгли, дальше
степь и пустыня. И всё подряд и близко. А ещё река течёт
просто в пустыне. Такая полноводная судоходная река
прямо в пустыне, без какой-либо растительности по её
краю. В джунглях там жили гигантские хищные птицы.
А они, я точно знаю, жили только в Австралии.
Повторяю, только! А на Австралию такие не маленькие по площади да ещё и снежные горы как-то не похожи. И людей в Австралии не было. Вообще. Но больше всего меня убили две вроде как не слишком заметные вещи. Во времена рукиписей на камнях значками, напоминающими зверущек и человечков, люди разговаривали полноценным языком, и не одним наречием, а несколькими, да ещёи могли учить языки друг друга. Вторая загвоздка была просто феноминальной для фильма. По одну сторону гор жили первобытные люди, орудовавшие копьями и не знавшими металла, по другую уже темнокожие пигмеи, тоже со сталью имевшие никакие отношения, но знакомые с землеелием, а вот в пустыне обитали рослые люди, умевшие ездить на лошадях, носившие шитые одежды из разнообразных тканей, которые и у нас-торедко увидишь, и носящие мечи да кинжалы. Прямо эволюция на глазах! В финальной сцене фильма показывают, как на промёржшей горной земле пророслы зерновые. Это пиздец. И такой момент, над которым я тупила минут 5. Короче, в начале в горах нашли девочку, голубоглазую, светлокожую. Всё племя было темноглазым. Потом эту девку увели в плен захватчики на лохадях. Перевели через горы, где, по словам из-а кадра, эти же люди много лет назад перерезали её деревню. И вот что забавно. По ту сторону гор жили только темнокожие. Ниодного селения людей со светлой кожей и светлыми глазами. Ну ни намёка! Вопрос, как этопонимать? Они что жили так особком, что их истребили и кровь у них была ни капли не приправлена генами темнокожих? До меня не дошло. Кстати, эти пришельцы, что с оружием были, они ещё и золото знали и, повторюсь, коробли строить умели. Толькопарус у них был в форме галочки. Странный, зато впечатляющий и красивый. Это общее впечатление.
Теперь к плюсам. Красивая романтическая сказка с чудесами и разговорами с животными. Начнём с мамонтов. Там они иправда просто великолепные. Прорисованы ахиренно и выглядят как живые. Плюс
заслуживает охота на мамонтов и в
особенности погоня. А ещё суперский
момент с умной саблезубой кошкой. Она
упала в яму охотничью, туда же потом
ёбнулся и нлавный герой. Пошёл дождь -
не выбрацца. Кошечка чуть не
захлебнулась. Он нацелился её убить, но не
осмелился. Сказал: я тебя освобожу, а ты
меня не съешь. Освободил. И по закону
жанра, она его обнюхала и не схавала. Я
думала этим и закончится их общение,
ан нет. Она потом его защитила от пигмеев. Ну то есть хотела напасть, а потом узнала его и обозначила всем, чтоне хочет его хавать. Потом в конце появился умный мамонт, это было стёбно, когда девка воскресла, вроде бы умерев уже. Зачёт - интриги. Зачёт - как влюблённый в главную героиню захватчик, когда она бежала к своему возлюбленному под общий гул радости, взял и выстрелил ей в спину из лука. Как раз от этого она и умерла. А ведьма-ведунья отдала свою жизнь вместо жизни этой девочки. Потом умирая отруки героя он сказал: твоей она тоже не будет. Да и сам этот персонаж зачётный. Лично мне больше всех понравился. Даже больше героического вожака охотников. Ну, графика плюсовая. И грим сцуко плюсовой. Даж ногти отработали. У парня были грязные, сломаняе и так далее, а у девушки обгрызенные по краям и тоже правельные такие для того времени.
Вердикт. Смотреть стоит, но дорого я бы за просмотр не заплатила. Отдала 2000, что немного меньше одного бакса. Это жёстко льготный сеанс был. Полный стоит почти в 4 раза дороже.
Но кошечка милая такая... Мурк!
А ещё мне жутко болит всё тело после вчерашнего айкидо. Руки не могу поднять параллельно полу, а ещё не могу разогнуть локти целиком - больно. И ходить по лестнице дискмфортно, потянула ногу на згибе перед ступнёй.
Теперь точно всё.

@музыка: Слот - До десяти

@настроение: гуд

@темы: фильмокритика

---

Из умного.

Капнула старые залежи рукописных тварений и выписок. Куча листиков, надо заметить...
Вот нашла два листика, исписанных с одной стороны, на них фразы. Еле вспомнила, откуда их списала. Они прелестны.

Из книги афоризмов о любви.

Почему я должне закрывать глаза на её недостатки? А если они мне нравятся?

Умирать от любви - значит жить ею.

Слепа не любовь, а ревность.

Если двое любят друг друга, это не может закончится счастливо.

Любовь начинается со вздоха, а кончатеся зевком.

Нет звука громче, чем молчание телефона.

Любовный роман должен быть написан плохо.

Дороже всего обходятсянепродажные женщины.

Настоящей подругой мужчины может быть только женщина, которая для него не подруга.

Влюбиться не значит любить: влюбиться можно и ненавидя.

Со своей ненавистью нужно иногда переспать.

Легче любить воспоминания, чем живого человека.

Сегодня моё сердце идёт за полцены. Возьмёте?

На сердце не бывает морщин, только рубцы.

Она была холодна как мороженное, и так же легко таяла.

Двое никогда не могут быть друг для друга всем.

Чтобы сохранить любовь, нужно что-то ещё, кроме любви.

Я люблю и любима. Увы, это не один и тот же человек.

Ад - это когда уже не можешь любить.

Тот человек, которого ты любишь во мне, конечно, лучше меня: я не такой. Но ты люби, а я постараюсь быть лучше себя.

Мы добиваемся любви других, чтобы иметь лишний повод любить себя.

Нетрудно понять любвоь с первого взгляда; но как объяснить любовь людей, которые годами видят друг друга?

У настоящей любви хорошего конца не бывает.

Я лежал у её ног. Когда я поднял глаза, её уже не было. Годы спустя я узнал, что она давно уже лежала рядом со мной.

Всегда возвращаются к первой любви. Но каждый раз с другой целью.

Начало и конец любви имеют одинаковый признак: любящим неловко оставаться наедине.

Я ей никогда не прощу того, что любил её.

Розы хороши, пока свежи шипы.

@музыка: наэшнл джэографик

@настроение: устала

@темы: игры разума, цитаты на память

---

Интеллект работает.

Вообще я умная. Даже оч. Ноиногда получается так, что я не знаю каких-то вещей или не знаю, как их осуществить.
Так сейчас с программухой. Задание: написать редактор графов и выполнить некоторое задание по графам. На языке Java. Ну, вобщем, этот язык давольно простой. Помогает исправлять ошибки, много функций для пользователя. Но нужно ещё уметь программить на нём...
У меня что-то получается. Но мало. Очень мало.
А вчера я себе биоритмы посчитала. У меня на спаде физический и эмоциональный, но на взлёте интеллектуальный. О да! Я таки-взялась за лабы по КПиЯПу! А ещё у меня продвигается вопрос с курсачём.
Так что пусть и туго пока, но интеллект заработал. Пока идёт загрузка, но скоро заработает на полную. Ждёмс...

@музыка: Slot

@настроение: устала блин с этими прогами...

@темы: умозаключения

---

А если такой диз? Лучше будет?

запись создана: 11.03.2008 в 22:23

---

Посвятила любимому, а он сцук опоздал на нашу встречу!

Ночная птица

Лишь две капли тоски

И щепотка печали.

Я стараюсь взлететь

Там, где мысли упали.

Пыль осыпается между строк,

Отражается в зеркале снов.

Со смерти солнца до рожденья

Я купаюсь в пыли вновь.

Набираю в ладони росу

И вижу ангела на дне.

Разлетается шорох от слов,

Касается и сгорает во мне.

Утро тёплым тихим снегом

Накрывает, заставляет

Разогнаться и проснуться,

Жадно глаза открывает.

Ясный взгляд серой дымки.

Нежный блик воспоминаний.

Вечером тепло, утром память.

Но скоро снова вечер, я знаю.

Я по тебе скучаю…

@музыка: Слот - От заката до рассвета

@настроение: голова наконец не болит

@темы: рифмуя строки

---

Блум

Читаю сейчас сообщество про Блума. Много всего интересного. Вот сегодня много фанфиков прочла, вчера много инфы из статей и так далее. Многовсяких красивых и забавных фоток. Вот только что увидела эту и не сдержалась. Захихикали на ввсю квартиру. Вот

сморите...

@музыка: тишина

@настроение: хихи

@темы: фильмокритика

---

Как мы зубки лечили...

Наконец я попала к зубному. Уже наверное месяц как у меня выпала пломба. И сегодня мне её залечили.
Я ужасно боюсь зубных. Точнее не так, я ужасно боюсь зубной боли. Когда мне было 6 лет, я упала в садике на стальные скобы, которые были развлечением для детишек, призванным научить их дератьравновесие. А я с высоты своего роста прямым теломна них и бахнулась. Одна из скоб попала ровненько под нос. Помимо того, что с того памятного дня у меня остался шрам на губе (не слишком заметный и всё же), порвалась уздечка на передних губах, так ещё и передние зубы треснули. Из-за удара у меня в них появился так называемый белый кариес. И его надо было лечить. Что за такой белый кариес, не ясно. Но лечили мне потрескавшиеся передние зубы БЕЗ ОБЕЗБОЛИВАНИЯ! Я согласилась потому, что до сих пор не боялась зубных.
И надо сказать, что согласилась очень зря. Это было НЕВЕРОЯТНО больно!.. Две пломбы. Я ревела и кричала. С тех пор у меня сразу чуть ли не паника начинается, как только оказывается, чтопора к зубному идти. Потому я запустила несколько дырок и их потом пришлось серьёзно лечить...
Вот и сегодня, я бы не за что не согласилась бы позволить сверлить зубы без обезболивания. Но засада в том, что не всякое мне подходит. В смысле, что бало так: мне кололи ультракаин какой-нить, но я всё равно чувствовала боль, когда глубоко сверлили.
Сегодня меня трясло. Руки вспотели, когда на кресле лежала, даже челюсть было затряслать, как от сильного мороза. Но врачиха попалась хорошая. Да и сверлить многоне нужно было... Зато оказалось, что в соседнем зубе у меня совсем всё плачевно, он будто чёрный изнутри... И напротив зуб надо лечить, а то чёрненький уже...
Вот. Я помню тот ужас, когда она брала в руки машинку... Я сжимала глаза и старалсь не душать. Носом в том числе. Поела я плотно-плотно перед походом. Чтобы слюны было поменьше. Но от страха вся сытость куда-то исчезла. До того я просто лопалась от количества съеденного, а как только села в кресло, всё улетучилось...
Ну ладно, хватит пока... Я вышла из этого жуткого кабинета с большущими от страха глазами и трясущимися конечностями, но живая...

И на последок развлекуха.
Пошла я выбирать себе сапоги и заодно куртку. В магазин, что hzjv с моим универом. Я всегда прохожу рядом с ним, когда в метро захожу. Ну и из метро когда выхожу - тоже самое. Так вот. Ничего не насмотрела но умудрилась лохануться так же, как в голливудских фильмах тупые блондинки. Открылся новый кусок магазина, там где верхняя одежда. Кругом зеркала, ряд вешалок только один, дверь тоннельного типа, ну узкая и проход длинный. Я задумалась и смотрю себе куртку. Не по сторонам, а строго в одном направлении, то есть на расстоянии вытянутой руки. Вижу ещё один проход, там тоже люди и тоже куртки. Подхожу к нему, а невстречу мне какая-то девушка. Я делаю шаг в сторону, она туда же, я ещё - она тоже. И тут я касаюсь лбом холодного стекла и понимаю, что ЭТО БЫЛО ПРОСТО ЗЕРКАЛО!

@музыка: в телике первый музыкальный

@настроение: замарозка ещё не прошла. ощущения жесть)))

@темы: страхи имени меня, гиперсобытие, ухахочешься просто, мой день

---

Недавно написала. Посвящего негативу с моими прошлыми мужчинами.

Расплата

- Каждый из нас заплатил по-своему.
- Только не ты, ведь я для тебя ничего не стоила.
- Ты сама во всём виновата.
- Нда, жестковата расплата.
Мне казалось: я плачу своим “сейчас”
За то, что когда-то было у нас.
А в ответ я слышу упрёки.
Не думала, что ты такой жестокий.
- Не считай, что не легко лишь тебе.
- Да уж, тяжело ставить крест на судьбе…
И при том, что судьба не твоя.
- Какая ж ты всё-тки змея…
Тоже мне мученица нашлась!
- Я тебе всей душой отдалась!
И скучала, и ждала всегда…
Ноне верила никогда,
Что услышу подобные речи.
Прощай, до нескорой встречи.
- Ну и что? Тебе станет от этого легче?
- Станет, если не будет встречи.

@музыка: System Of A Down - Add

@настроение: хм

@темы: рифмуя строки

---

Отчёт за выходные

Суббота, воскресенье, а с ними и пятница, были проведены, как и следовало ожидать, отлично.
Честно, я не вижу смысла в празднике, коий именуюется "8 марта". Столько пафоса и идиотских шуток.. Чего стоит только: " Молчи, женщина, твой день - восьмое марта!" Ну так пусть у меня лучше вообще дней не будет, чем этот идиотский пошлый праздник.
Ну что в нём хорошего кроме того, что енщинам дарят подарки? Но такое ощущение, что это не от всей души подарок за то, что женщина любимая и такая желанная, а как будто повинность, необходимая к исполнению. Не поздравил - не мужик. Идиотизм!
На столько опошлён этот день, прямо как 14 февраля. Никтоне знает его истории, все уверены, что нужно обязательно дарить женщинам цветы и всякую ересь типа брелочков, помадок, шкатулочек и так далее.
По-моему, если от чистого сердца и на самом деле хочецца, то подарок можно подарить в любой, даже самый обычный день. И как по мне, то такой подарок принесёт даже больше радости, чем жидаемый букет ванючих роз на восьмое марта.
Вот.
Снова заложала очередной всенароднолюбимый праздник. Да, вот такая я гадкая. Не люблю я всеобщее мнение. Есть такое выражение: "Любой всенароднопринятый закон является заведомо ошибочным, так как принят всенародно" - или что-то в том же духе.
Всё, забыли, теперь о хорошем.
Как бы я не отбрыкивалась от подарков в 8 марта, а наши мальчики, из группы, есесьна, подарили всем девочкам... Что? Они конечно тоже молодцы. Девочки расписали для них на 23 февраля пивные бокалы акриловыми краскаи, то есть постарались, подошли с выдумкой и творчески. Мальчики не отстали. Они подарили нам белые майки (не угодали с размером немного ), на которых было нанесено изображение. В качестве оного выступали шарши на нас. А мы ещё гадали, зачем им были наши анфас и профиль фотографии... Ну, и плюс бумажный вариант шаршей.
Честно, не оень похожи, но на то они и шарши.
Все остались давольны, их подарок стоил нашего. Это хороший знак. Мот когда-нибудь наша группа таки станет более сплачёной...
Отец, как оказалось, тоже презент мне привёз. Подсвечник. Большая такая луна, а с её верхнего рога свисает крепление для свечи. Мило, правдо как-то многовато.. Я вообще-то свечи редко зажигаю, да и такими безделушками не увлекаюсь, но всё равноприятно.
Пишу как-то в негативной струе... Этопотому что устала. А так особо ужасного ничего не произошло.
Празднечное настроение чувствовалось, как ни странно, не в субботу восьмого числа, а в пятницу, когда на службе женщин поздравляли, в школах и универах. А в субботу вообще был словно обычный день...
Посмотрели в пятницу Шаг вперёд 2. Пока ждали сеанса, посидели в Маке. Там встретился друг Андрея по колледжу. Много всего забавного рассказал.
Милый фильм. Мне всё кажется, что либо смотрели мы его раньше, а не в пятницу, либо вообще давно уже и я про этописала, но в дайре вроде ничего нету...
Так что если повторюсь, можно списывать на моразм... женский... Нет! На девичью память...
Актёр там, играет главную роль который, мне кого-то напоминал всё время. Никак не могла вспомнить, из какого он фильма... Американский пирог пять наверн?
Ну да ладно. Не могу не упомянуть о минусе. Не фильма. А послеыильмия, так сказать. Я заявила, и я в этом уверена, что при определённой подготовке смогу так же танцевать. Имеется ввиду, что производить такое же впечатление. Да, я не хоперша, я скорее модерн. Да, я не отрицаю, что мне до профЕй, которые ставили танцы в фильме и учили танцоров, далеко, но я бы точно смогла. И никто меня не разубедит. Вот только Андрей посмеялся. Даже не так, я услышала в его ответе на это моё заявление - насмешку. И жестокую даже. Спец, мать его. А мне стало так больно и обидно...
Я всю жизнь в последних рядах. У меня редко что-тона самом деле получалось. Меня полные 13 а то и 14 лет макали мордочкой в дерьмо. И только я отмылась, как снова и снова попадаю туда же... Жизнь меня научила одному простому, пусть и глупому, зато действенному правилу: если дело может обернуцца к тебе пятой точкой, простоне лезь туда. Другими словами, если есть малейшая возможность, что я облажаюсь в чём-то, я не делаю этого.
Никак не ожидала насмеки услышать...
Но скорее всего мне простопоказалось. Я ведь мнительная ивпечатлительная жутко просто...
Канешна, правило глупое, но я достаточно провалялась под ногами своих неудач и жестоких поражений... Раньше я была оченьоткрытой девчушкой. Бралась за всё-всё-всё. Обламывалась, но снова пыталась. Теперь я так не делаю. Отсюда куча комплексов, налепленых оин на другой, но зато поночам мне не снятся мои обломы, а на улице в меня не тыкают пальцами и не ржут в спину. Как было когда-то.
И всё-таки разговор с милым в чём-то помог. Как не странно, но прошло уже почти полнора года, а мы продолжаем делатьоткрытия друг в друге. Больше он во мне, потому как из него сложно что-то подобное вытянуть. Да и не было в его жизни столько ацтоя, как у меня. Чему я безмернорада. Хоть один адекватный близкий для меня человек.
Очень скучаю...
Суббота была прекрасной... Фильмаки смотрели. Куча темпла и милой глупости...
Даже слёы т воспоминаний наворачиваются. Хорошо хоть слёзы счатья...
Так хорошо, что мы вместе...
Кстати, сегодня наконец-то нормаьно погуляли Просто потоптали асфальт ногами. Давно этогоне было. Погада? Жизнь? Да всё равно. Главное, что сегодня погуляли. И ещё раз сходили в кино. Мы из будущего. Советую. Даже очень советую. Красивый патриотичный фильм для молодёжи. Врод о войне, но так снят, как нравится современным даже наверное тинейджерам. И правельно как-то... Никакого непонятно откуда взявшегося героизма... Как слабы мы по сравнению с теми, кто отстаивал рубежи Родины в начале пятидесятых...
Вобщем, советую.
Ну всё, ушла спать наверн...
И весна пришла. Хоть опять скоро похолодает, но я счастлива, и ничто не омрачит его так сильно, чтобы я не могла отогрецца на груди у любимого...

@музыка: Идуувштп дщму

@настроение: уже ушла спать, правда правда!

@темы: настроение, фильмокритика, то что греет сердце, мир внутри меня, мой день

---

На пути-дорожке

Шла из одного корпус в другой. Идти далеко, от одной станции метро до другой. Слушаю плеер. Настроение прескверное - плеер глючит опять. Подходит малец лет 12-14 и просит денег, на семечки не хвататет - так сказал. Ну да, с таким печальным умоляющим видом только о семечках и думается... Как будто семечки спасут тебе жизнь....
И вот же не поймёшь, на самом деле, на что он просил со скорбно-печальным выражением на коже лица... Хрен поймёшь...
Посмотрела сегодня фильмак "Когда солнце было богом". Красивый фильмак... Советую. Правда драки сняты поршивенько, но в кинотетре был бы просто пипец, я думаю...
Весь день слушала Сид и Нэнси, потом Вокин ин зэ эйр Эвэнэсанс. Плеер заглючил. Сука, когда в общфге подзаряжала, вирусов подкинули. И на флэшку, потому фильмаки не пашут.. обидно бля...
Ладно. Пошла маяцца хнёй дальше.

@музыка: walking in the air

@настроение: ничё таг

@темы: фильмокритика, мой день

---

Написала сегодня на КПиЯПе.

Под белой водой

Подставив лицо под твердеющий дождь,
Не сможешь унять скупую тела дрожь.
Как небо крошится на бледные руки,
Слетают с губ омертвевшие звуки.
Довериться миру, чтоб ветром забыться…
Мечту отпустить, коль в душе не сидится…
Не хочешь поверить – прими.
Не можешь принять – так пойми.
Не падает небо в ладонь.
Не греет вода, как огонь.
Но сумерки будто рассвет,
А ночью есть блики планет.
И в озере видна Луна,
Прекрасная спутница сна.
И хочется верить и ждать,
И в сказку о сказке попасть.
И знать, что всё будет. Да, знать!
Под снегом летящим стоять,
Будто спать…

@музыка: Lumen - Сид и Ненси

@настроение: уже лучше.

@темы: рифмуя строки

---

Жестокий мир

Вот что делать? Выспалась. Легкли в 12, проснулась в пол11... А всё равно такое ощущение, что всю ночь от котка убегала... И голова ужасно болит.. Ужасно...
И тут ещё такое расстройство: скачала в общаге два фильма про Чужих, 2 и 4, но пришёл мне аблом.. Второй проигывается только на половину, а четвёртый итого на 5 секунд...
Порадовали только Звёздные войны в переводе гоблина. Но их было мало, только половина.
И вот сижу я сейчас, уставшая и печальная, с жутко больной головой и думаю... А что ж всё так плохо то?
Я каждый день жду выходных, которые пролетят, словнопару часов. Но я буду не одна, а с человеком, который может заменить мне весь мир.
Я скоро сорвусь совсем.
Еле дышу. Я чувствую себя ужасно неуютно в этом мире. Слёзы стали обычной практикой. В голове ни одной кнструктивной мысли. Вообще ни одной.
Боль добралась до затылка и словно отвинчивает голову...
Я поняла вчера, что у меня комплексов по самую макушку. Я абсолютно полностю закомплексованное существо.
Хочется всё бросить. Да, вот так, взять и бросить. Но я знаю, что тогда можно будет дальше не жить и не мечтать. А я не могу не мечтать.
Но чёрт, самое печальное то, что мне и это надоедатьстало.. Придумывать нове истории лень, вплетать новых персонажей неохота как-то, продолжать старые истории заебало... Это очень плохо... Или я снова приземляюсь? Но ведь я не люблю ходить по земле...
Позвонил милый спокойной ночи пожелать. Разговаривала и умывалась слезами. Вот реально умывалась.
Ой плохо мне, плохо... Ломает меня, как от наркоты..
Погода ацтой, люди вокруг ацтой. А тот человек, который мне очень очень нужен сейчас - на другом конце города, а я тут слезами умываюсь...
И голова болит, даже стрелять начала.
Жестокий мир, Глупые люди,
Никто не поймёт, но каждый осудит...
(импровизация..)

@музыка: похер

@настроение: ацтой

@темы: игры разума, мир внутри меня

---

Скукатища.

Вот сидела за компом, он перегрулся по ходу... Так что мне стало утко скушно наблюдать а его потугами произвести хотя бы одну операцию в минуту. И я решила докачать внутренний трафик.
Вхожу на фэтэпэшник, тамвидео, там приколы. А там вижу кучу канских львов, на которых у меня не хватает трафика оставшегося, Задорново и ещё что-то там. И вот я углядела название - Белка. Всего 400 метров, как аз остаток моих. Скачала. А там, естественно, Саблезубая Белка из Ледникового Периода! Милашка... Полчаса про приключения этой придурковатой белки.
И тут на меня снизошло озарение.
Вот кто может ответственно заявить, что у него есть смысл жизни, который он ни на что не променяет? БЕЛКА! ДА! ЭТА БЕЛКА! У неё смысл жизни - ОРЕХИ! Найти, достать и перепрятать. И столько приключений в этом вечном поиске! Когда найдёшь смысл жизни, пусть даже такой простой, открывается столько всего интересного и непознаного... Главное знать, чего ты в этом мире хочешь и идти к своей цели, как сложно, смешно или опасно это бы не было!
Вот!
И на эти мысли меня навела простая якобы безумная белка, в психических расстройствах коей я всё-таки сомневаюсь ...

@музыка: вижжание и попискивание белки

@настроение: уже сонное

@темы: фильмокритика, мысли больного мосга