Пусть только страшный сон

Мне приснился сон, странный.
Я недавно заметила, чо Тэн является участницей сообщества дизайна дневников, нового, в которое я вступила не за долго до моего ухода со старого дневника. Ни одного коммента и нии одной записи от неё там не было. Потом я вступила в другое. И мне кажется, она следом за мной. Это может мне только казаться, конечно, и всё же. Я даже нашла ещё одно для проверки, будет ли и она его участницей через некоторое время.
И я волнуюсь. Я не хочу, чтобы она меня нашла. Сдуру на том первом сообществе проболталась, кого теперь заменяю, то есть считай, раскрыла карты. Не хочу, чтобы она меня нашла. не хочу, чтобы знала, что у меня в жизни происходит. Дневник закрыт. Никто кроме моих избранных не должен видеть эти записи.
Ну и на почве волнения мне конечно же приснился сон. Дело было в старой школе. Я туда заче-то ходила пееодически. То ли на курсы, то ли куда. И вот поднимаюсь я на тетий этаж, там познакомился со мной какой-то 10тиклассник. Я сказала, что на втором курсе. Прозвинел звонок и он ушёл в класс, я тоже утопала в другой. Потом за дверями началась какая-то неразбериха. Я вроде как лежу на какой-то кушетке. В кабинет две двери. Когда проходила мимо другого кабинета, где обычно стоят некоторые из бывших одноклассников, я видела её. Быстро ушла дальше. И вот я лежу в это кабинете, а дверь открывается и заходит она. Закрывает вторую дверь на клюс. И начиается разговор. Я сопротивляюсь, но она такая настойчивая, говорит что-то и ближе подходит. Я испугалась, нервничаю. И постоянно боюсь не брякнуть чего про Андрея. Сказала, что у меня не всё ладно в жизни. Предложила познакомить её с милым
10тиклассничком, который на меня запал. Она ответила, что у неё в жизни всё прекрасно.
И спросила, почему у меня джинсы растянулись. Я что-то отвечала. В реультате они оказались расстёгнуты. На мне были белые кружевные трусики-шортики. И ту я поняла её явное намерение забрацца в них рукой. И вообще по ходу поняла, чего она хочет. А точнее кого. И стала отбрыкивацца.
Я даже проснулась! За три минуты до будильника. Такой тяжёлый сон... Такая она там жёсткая, жестокая, словно злая героиня в фильме. Наверное образ её налепился на образ матери Гренделя...
Знаю, что сон был на почев событий дня, и всё равно страшно. Я ПРАВДА не хочу, чтобы она менянашла. Я во сне даже стала размышлять, как мне на неё реагировать потом, я ведь уже собралась встать и уйти. Думала, что она ещё сделает...
Ужас прсото... Я даже не осмелилась ей толком во сне перечить...
Вот бред, вот бред...
Я перевела будильник на 10 минут позже и приснила что-то фантастическое, с действиями на карте и в трёхмерном формате. Похоже на ВК. Стало легче. Но это было что-то...

@музыка: первый музыкальный с утреца

@настроение: немного пришибленное

@темы: страна снов

---

Стрельнуло

Вот решила диз сменить.
Посмотрела вчера Беовульфа, там дракоша симпатишный, и мне дракошу захотелось, но подходящего не нашла. Зато нарвалась на шикарные обои. Они завесили больше 20 метров (и эо с моим ограниченным трафиком в 600...), но я не только на дневник нашла подходящую картинку, так ещё и наконец-тосменила её на рабочем столе. Давно хотела, у меня там раньше стоял почти белый фон и кошак с жёлым
глазом из-за угла выглядывает. Теперь прямо фантастическая деревушка, эдакий городок в
уютной долине посрдеи гор...
Я давольна. Очень.
Вспомнилась сущность... Пантера. Кем бы я ни была, я всегда останусь кошкой...
О чём бы ещё написать...
Выходные прошли отлично. Явный прогресс в отношениях. По крайней мере для меня.
Теперь затея с шансом не кажется мне такой скорой на расправу. В смысле, мне теперь не кажется, что мы не долго продержимся. Я наконец согрелась...
Чуть не расплакалась, когда пришла пора уезжать...
Эх, завтра родичи едут на похороны. Если бы они не вернулись до утра... Вот это был бы рай... Мы не спали на моей постели с начала учебного года. И видимо, не суждено до конца моего обучения.
и то не факт... Ну да ладно, я не унываю. Значит так должно быть.
Вот только мне кажется, что этот факт - мы не можем так часто засыпать вместе теперь - сыграл не малую роль в процессе разлада отношений. И мать мне будет говорить, что ездить к Андрею достаточно раз в месяц. Фиг вам! Я не собираюсь больше жертвовать Нами ради Их спокойствия. Извините, но здесь я эгоистка. К чёрту такую заботу.
Вспомнился опять Беорульф. Изменили сюжет относительно старого фильма, в котором тот косоглазый актёр снимался, Кристофер Ламберт, из старого поколения. Там Беовульф не был героем. Он был странником, который не расказывает небылицы про свои подвиги и не ищет неприятностей на голову. Да, он был полубогом, верно, да, было чудовище, но жило оно в подвалах замка, да и мать его там же, и спал с ней король не раз, и если я не ошибаюсь, беовульф этогоне сдлал. И она была не друконом, а некоей медузой. Переврали, сделали более современным, ещё этот рог приплели, чем он так ценен, что за него король мог купить себе спокойствие? И рекламу сделали на Энжи, хоть и появляется она там пару раз, минут 15 в целом. Больше всего меня убил один кадр, где она идёт по воде, НА КАБЛУКАХ-ШПИЛЬКАХ! Я ржала. Какие бабы коварные... Ей не хватило того,
что на теле ни нитки, так она ещё эту жуткую женскую
уловку заюзала! И ещё, она дрконша, но демон воды при этом... Стрянно...
В целом сделали совсем не то, что было раньше. Не скажу,
что понравилось. Но себе подтырила. Естественно.
Не понимаю эту демоницу. Запереть себя в пещере на десятки лет, ради чего? ради кого? Вообще не догоняю. В прошлом Беовульфе хоть понятно было...
И под конец как всегда о грустном. Мне всё ещё больно, когда он в меня входит. Ну не могу я расслабицца! Даже после минета, даже после куни! Но прогресс на лицо, я ХОЧУ! И это ура! Теперь я мечтаю о трёх сутках наедине. Почему так, не знаю. наверное от того, что бы субботу и воскресенье были вместе. и так хотелось продлить до понедельника... Будь другая неделя по счёту, то продлили бы. И я бы на учёбу не пошла, и он бы на работу.
Эх, не справедливо, но мы справимся, теперь я в этом уверена!
А ниже мой новый рабочий стол. Ина этом всё.

@музыка: тишина

@настроение: вполне нормальное

@темы: геденестическое удовольсвие, фильмокритика, мой день, Я

---

День, следющий за Днём Всех Влюблённых.

Никогда я этот праздник не любила. Я вообще к излишеству романтики негативноотношусь. Для меня это смешноили даже как-то стрёмно... И не дарили мне ничего. Я стала пользоваться мужским вниманием относительно недавно, годика два-три. Может даже после того, как девственности лишилась. Не знаю, связано это или нет, но валентинок 14 февраля не прибавилось. Как было ноль, так и осталось. А я и не горюжеланием.
Когда я узнала историю этого дня, поняла, почему так егоне люблю. В этот день кознили священника, который венчал неодобренные пары, создавал неугодные родным и близким союзы во имя любви. Он столько всего доброго сделал, и 14 февраля некоего там года его казнили. Вот откуда эта дата. А все празднуют как день влюблённых. А человек умер.
Пусть во имя других он жил, но разве его смерть может быть названа праздником любви?
Я иногда человеческую логику категорически не понимаю. Празднуют в день смерти человека день того, во имя чего он умер. Пусть тут есть некий смысл, но ведь никтоне вспоминает, что умер.
Просто празднуют, радуются.
Так и с днём СвятогоВалентина. Священника звали именнотак. Его потом в ранг святых возвели посмертно.
А я весь день проспала. Ну не весь, но глобальную его часть. Просидела три лекции, пописала,в сё написала. Пошли с Андреем в кино. Фильм P. S.: Ялюблю тебя. Думала, что будет слезливая мелодрамматичая комедия. Никуя. Серъёзный фильм, над
которым стоит подумать. Правда романтичный всё-таки, но это его не портило.
Приехали домой. Зашли в магазин. А банкоматы не работают, а у Андрея нет дунег, а у меня есть, а остались только ему на подарок к ДР. Потратили. Выбора не было.
Поели, повалялись. И мне захотелось спаааать...
И я уснула. Пробуждалась пару раз за всё время, но в общей сложности проспала где-то с восьми вечера аж до утра самого. И НЕ ВЫСПАЛАСЬ! Это от того, что много слишком спала. перебор наверное... Вот так вот я проспала весь денб Святого Валентина.
Это было о весёлом, теперь о грустном.
Я не понимаю, что со мной происходит. Нет, понимаю. И даже знаю. почему. Просто как-то обидно. И как-то ну уж очень не хочется.
Словно наружу выползло всё зло, что есть во мне. Не в смысле накопленного, а в смысле всех негативных черт характера. Раньше я всё это умело сдерживала, умела терпеть и так далее.
Мея всё раздражает. И я этого больше не скрываю. Со мной теперь нереально спорить. Я начинаю кипеть, злицца, кидацца, бицца даже. Приспокойно посылаю нахуй тех, кто может правда обидецца. И главное, не иду на премирение, как это всегда бывает. Даже если со мной миряцца, я сопративляюсь. Абсолютно безкомпромистная стала. И я не хочу секса. Совсем. Мне нравяцца его ласки, мне приятно, возбуждает, но что-то не то. Словнораньше они, как кирпичики, один на другой складывались и получалось, что росло наслождение и возбуждение ввысь. а сейчас они рядом ложацца. И хрен тебе, а не возбуждение. Мне хочется ласки и внимания, даже иногда орального секса. Любого, но не обычного. Совсем не хочется.
И я словно заперлась в коробку, свою отдельную коробочку и окружающий мир мне похуй. Я одеваю свою
дублёнкуи становлюсь как будтоснежной королевой. Такая вся холодная и бесжизненная.
Бледная кожа, словно мне постоянно не хорошо, как-будто крови нету.
Иду по улице, сижу на паре, ем, и мне на всё поебать. Я вполне номально себя теперь чувствую на лекции, когда сижу совсем одна, или далеко от своих. И меня уже даже стало раздражать появление компании по пути из универа или в него. Не просто это меня не волнует теперь, а РАЗДРАЖАЕТ! Это меня! Общительную и весёлую девушку! Мненадоелоразговаривать. Мне понравилось молчать. Если заговариваю, то быстро затыкаюсь, если мне что-то не понравилось в реакции собеседника. Обычно меня было не успокойить.
Замкнулась, ощетинилась. Одичала, чтоли...
Это всё равно произошло бы. Серъёзный нервный всплеск не остаётся без последствий. Но будь я одна, всё было бы ещё хуже. И кстати. Я избегаю мучин. Стараюсь сама не заговариватьс ними. Ни с кем. Это уже совсем плохо. Стала циничной и гадкой. Из кошки в змейку превратилась.
Почему?
Устроила сегодня Андрею телефонный байкот. За то, что н меня повадился контралировать всецело практически. Я была очень зла, расстроена, обижена, не поднимала трубку. Тогда оннаписал:"И зачем тебе телефон. Спасибо, Кэт. Ну и сука же ты!" Так обидно стало. Я просто не могла найтислов первое время.
Диалог наш по асе потом вообще был просто пипец "милым", "нежным" и "пестрел" взаимопониманием.
Я решла так: раз он - пострадавшая сторона, то пусть контралирует меня как ему захочется, пусть диктует моё поведение, только чтобы ему былоудобно. Я и таке переживу. Бывало хуже.
Знаю, что не верно, но бороцца я не могу больше, да и права не имею возмущацца и спрашивать: "Ты мне не веришь?"
Стас сказал, что я поступила и поступаю глупо. Что надо было нам на мостике не встречацца тогда, а подождать месяц или два, чтобы оба остыли. Может это и правельно. Но есть два больших НО. Первое: я была уверена, что из этой встречи ничегоне выйдет. Второе: через два месяца я стала бы совсем другой, неузнаваемым человеком, только внешне сходным с тем, что было до. Хотя есть ещё третье НО: я не видела жизни без Него... Ну не могла я отказатьему во встрече. Хоть мне было и тяжело. Каждые несколько минут повторяла про себя: ты последний раз идёшь рядом с ним, ты последний раз едешь с ним в метро, ты последний раз его обнимаешь, самый последний, ты больше не будешь держать его за руку, как сейчас, запомни это хорошенько и только не плачь сейчас, не плачь, а то не сможешь успокоицца. Я помню многие из таких мгновений. Чётко и ярко, как сейчас. И слёзки наворачиваются..
Шла домой через вокзал ЖД. В переходе женщина продавала игрушки: мягкие механические собачки, они двигали лапками, изображая шаги, и открывали ротики. Коричневые, миленькие. Вокруг торговки ими собралась целая толпа. Я улыбнулась. И такая тоска навалилась. чуть слёзы не навернулись. А ведь меня
и правда никтоне поздравил с 14 февраля. Только Андрей. И то всколз. А ещё Еврей. И то потому,
что я сказала: не люблю этот праздник. И я егопроспала ко всеу прочему. А собачки такие милые были...
Трогательные... Были бы деньги, купила бы. Не себе канеш. Я бы на себя столько потратить не смогла бы.
Но купила бы. Андрею например сувенирчик просто так. Мне ведь никто просто так подарков не делает.
Вот я и делаю то, чего сама бы хотела для себя. Закон сука жизни.
Ладно, всё, накатала я по самые уши. Сама бы читать не взялась. Но зато высказала наболевшее.
И последнее. Я не хочу быть всегда той сукой, которой стала. Стерва, настоящая циничная стерва...

@музыка: эльфийская рукопись, она уже много дней у меня в винампе

@настроение: ну могло быть и лучше, но было бы хуже

@темы: умозаключения, страничка истории, мой день, Я

---

Ещё один неудачный день

Меня эта тенденция не радует. Совсем. Сегодня был ещё один паршивый день.
Во первых, начались месячные. И больно. С утра самого. Они меня разбудили раньше чем этонамылился сделать будильник! А ведь я на айкидо пойти ещё хотела.. И ещё Валентинов день не скучно провести, точнее ночь с Валентинового дня на следующий. Конечно, скучноне будет, но так, как хотелось бы, хотя, чем дьяволне потешается... Мот у меня очередной раз крышу снесёт. А мот Андрей будет в таком же состоянии...
Дальше день был простона нервах. Животик котику болел...
И вот на английском была поставлена точка хорошему настроению. Пришла замена. Я была рада. Но! Эта училка дала нам переводы. Два варианта. Один - простенький, про компьютерное сердце, его переводили минут за 15. А второй - сложный и придурковатый, про болезнь гиперактивного внимания или что-то в том же духе. Название сего расстройства мы совместными усилиями перевели только к концу пары. Ну понятно, что мне попался совсем не первый текст. Те, у кого был про сердце, перевели его ну максимум к концу первой полпары, и их отпустили. А мы сидели до финала. Когда они стали сдавать, я расстроилась, попросила преподшу дать мне тот текст, так она нетговорит, раз взяла - переводи. Я чуть не расплакалась. Такая несправедливость! Иперевела же! Не без помощи старосты, канеш, которая просто всем продиктовала в конце концов...
Но настроение это подпортило жестоко. Меня ВСЁ раздражало. Гады эти просто свалили! Бросили нас. Так жутко обидно...
Встретились с Андреем. Меня ВСЁ раздражала, повторюсь. Так вот, со мной спорить было нельзя. Я кидалась, кусалась, билась и вообще как могла подавляла своим жутким настроем.
Он долго маялся со мной. В результате весело провели время, с несколькими укусами на еготеле, и я вполне адекватная уехала.
Про укусы.
Иногда мне очень хочется цапнуть его. Ну просто ОЧЕНЬ! Сегодня, так и раньше бывало, я не просто пыталась заключить в целюсти его плечо или ногу, я УМОЛЯЛА позволить, умоляла его не сопторивляться, просила, выла, стонала, как-будто одержимая. И когда у меня таки получилось выпросить, меня чутьоргазм не схватил!
А после его АХУЕТИТЕЛЬНОГО массажа, я просто млела, если ещё укусить получалось...
Вобщем, вечер скрасил весь день.
Несколько раз пристально смотрела ему в глаза. Искала желчь. Её не было, но была её тень. Словно из сосуда жидкость вылили, но на стенках она ещё осталась. Или как если руки из воды вынуть, они всё равно будут влажными.
И всё же, это шаг вперёд. Правда странно как-то я себя чувствую. Словно этот шаг он делает через себя. Я хочу, чтобы это для негоне доставляла неудобств. Будет так. как будет, как нужно и как правельно. Не надо переступать через себя... Не хочу видеть изменённое создание, только такое, каким он является. Знаю, однажды уже на этом обожглась. Но тут-то я знаю, что люблю, что любит, что всё будет замечательно, собенно, если играть друг для друга не будем.
Я просто не знаю, как этоописать.
А хотя... Пусть делает так, как ему вздумается, как захочится. Я всё равно буду его любить.
Что бы не случилось...
Милый мой, солнышко моё, ты освещаешь мой мир, только ты боришься с тьмой в нём, свети, мне только это нужно...
Надеюсь, травмы от моих укусов заживут быстро... Не обижайся, чмок...

@музыка: Papa Roach - Scars

@настроение: нормальное

@темы: мой день

---

я слышу его голос и умываюсь слезами. онпишет, что ему нужно наплевать на гордость и самомнение, чтобы простить и поверить.
он всё ещё не умеет меня читать.
я разговаривала по телефону таким головсом, словно нахожусь на деловой встрече. он только спросил, всё ли в порядке и удовлетворился моим ответов в духе всё хорошо, не волнуйся.
а чёрт. я поняла проступок. он же мне верить собрался. то есть, когда я говорю, что всё хорошо, значит это правда...
а если я не могу сказать, что у меня на душе дерьмо со стен капает? если нет сил произнести что-тона подобие скучаю, иначе не смогу больше говорить от подступившего к горлу кома?
я не хочу так! я не хочу проливать слёзы отодиночества и бессилия! я хочу, чтобы ты видел меня! чтобы ты был рядом и утёр мои слёзы! хочу обнять и забыть обо всём...
как тяжело жить вот так...
родичи возмущаются, чего это Андрей ко мне каждый день приезжает. мать распинается, что не ночевать дома можно максимум раз в месяц. баба лезет с распросами, не нужна ли мне помощь. дед гоняет от компьютера.
ЗАБЕРИ МЕНЯ ОТСЮДА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

---

день несправедливости

пару примеров:
цитнула в мирке запись одного парня, смешно и забавно, но юмор чёрный. через пару минут обе комнаты, где появилась эта цитата, покинули 90 процентов присутствующих. конечно, это может быть лаг у моего интерснета. и всё же...
андрей никак не хочет настроить диалог. я рыдаю над клавиатурой и не знаю, что писать в ответ на его "не знаю". я стараюсь, нополучается, что делаю совсем не то. за меня и правда сложно боороцца?
а ещё в поздравляторе у меня так и висит 2 поздравления, как и месяц назад. но я тут в принципе и не рассчитывала на большее, повесила для галочки, что типа вот, вист. и ведь никто же не поздравил!
и в довершение ко всему, меня выгнали из комнаты в чате. за что? это вообще пипец. за то, что я не соблюдаю орфографию. я естественно отстаивала своё право писать так, как мне удобно. этогоникто не запрещал. я ж ведь матом не ругаюсь, просто забываю некоторые правила орфографии русского языка употребить. и со мной попращалась какая-тонедоёбаная модераторша, всем вставившая пизды и постоянно поправлявшая и одёргивавшая всех, но по большей и абсолютно большей части именно меня. это просто алес! банить за орфографию в комнате, где в правилах даже наёка на это нету! так жуто обидно...
я словно весьмир теряю...
и друзей, которые, как мне опказалось, устроили мне дружный протест, а ещё в универе подъёбки, словно я тупая и только и умею, чтонадоедать...
и голос, его все стараются не слышать...
и любимого, который всё дальше и всё озлобленней...
я даже научилась бытьодна снова. раньше я почти не могла идти из универа одна. теперь только этого и хочу. раньше я всегда старалась сесть поближе к своим на лекциях. а теперь я могу спокойно зарезервировать лавочку в полном одиночестве и далеко от всех знакомых.
за окном снег. на душе снег. и холод.
не хочу быть без Него.

@музыка: не важно

@настроение: ацтой

@темы: мой день

---

всякий бред

всякий бред

и вот всякие прикольные зверьки:

сюда нада кликнуть, ну для миня...

запись создана: 11.02.2008 в 02:00

@музыка: тихое шипение винампа в колонках

@настроение: ничё так

@темы: из скитаний по сети

---

Это не нормально

Что со мной происходит?
Помимо того, что я толком не хочу секса, ну в смысле, что желание не появляется само собой, как это было всегда, так ещё и возбуждение куда-то делось... Я чувствую боль, когда он входит. То есть не расслаблена, не разгорячена, даже если прелюдия была совсем не маленькая. Узко, и расширяется с болью.
Это называется - Либидо рухнуло. Причём совсем.
А ещё мне страшно. Я Его боюсь.
Понимаю, конечно, что он мстить не будет... Но в первую ночь после примирения у меня возникло чувство, что он хочет меня выебать до такой степени, чтобы я даже подумать не могла о сексе и вообще о чём-то с этим связанном. Может у него и получилось? Ведь укатал, как асфальт он меня тогда.
Но в то время я хотела секса и была влажной. А сейчас...
Хочу, но не получается.
Блять, я даже минет селать не захотела! А это уже подозрительно...
Я чуть не расплакалась в результате. От досады, чтоли...
Потом он сидел на диване, я на полу перед ним, обнимала его за талию и лежала на егоноге. И было хорошо. Но. Я не могу понять, что случилось.
Стресс? Нервы? Страх?
Андрей сказал, что наверное надо недельку не общаться. Сказал, что у него накопилось много желчи и он может меня ею травить. Не хочет. А в глазах словно эта желчь и стоит... И на лице гриммаса... Словно он её еле сдерживает...
Я не знаю, что делать. Я ведь именно об этом говорила, когда объясняла ему, что мне кажется, будто он словно маньяк...
Я уже не знаю, как объяснитьмои ощущения. Но всё этоне нормально. Не правельно.
Не могу точно сказать (не первый уже раз в этой записи), но мне кажется, что Он шаг за шагом всё дальше.

@музыка: Эльфийская рукопись - Осколки прошлого

@настроение: испугана немного

@темы: упорядочиваем мысли

---

Обуваемся по смыслу

Когда я пишу рассказ или стихотворение, или просто рисую образ в голове, то я непременно одним из первых пунктов в одежде продумываю обувь. Для меня образ не может быть зоконченным, если обувь не подходит. Даже если это эльфийка с платьем по пятки, всё равно я должна знать, что на ней будет за обувь.
Очень редко оставляю данный момент без внимания, если вообще описываю одежду персонажа.
Это я сегодня подумала, когда вырисовывала героиню нового рассказа. Не факт, что я его напишу. Но мысля прошла.
Я когда иду по улице, всегда обращаю внимание на обувь окружающих. Частоне вижу лиц, только туфельки, кросовки, сапоги... Для меня в обуви важен в первую очередь комфорт. Хотя выбираю по красоте. Но если мне какие-то сапожки ну очень понравились, но мне в них где-то слева сбоку чуть посередине немного жмёт, я лучше откажусь и выбирую другие.
Так и мои персонажи. Чтобы нормально функционировать, они должны чувствовать удобство в движении, ибо по большей части являются воинами или просто путешевственниками.
Вот маленький пример:
"Примерить его мне удалось за два дня до новолуния. С цветом маги разобрались без меня. Плащ с орнаментом по краю был огненно-красного цвета. Вместо плятья я одела шикарную длинную тунику, сшитую из синей ткани, похожей на шёлк. Нижний край туники покрывал щиколотку, оставляя открытыми удобные зелёные тапочки, похожие на балетки с вытянутым треугольным вырезом .На талии висел золотой плетёный пояс с пряжкой-ромбом и двумя кисточками." и так далее
Если описываю наряд, обязательно опишу обувь.
Интересно, от чего это...
Что-то ж ещё я хотела сказать...
А! Вспомнила. Эта цитата была из неоконченной книги. Линии Света. Идея шикарная. И вообще я там молодец. Написала более двухсот страниц в каждую строчку рукописно (почерк у меня не мелкий, но и далеко не крупный), но на этом остановилась. Хотя там такая идея в основе...
В другой записи какой-нибудь расскажу подробнее. А пока всё.
И вот ещё, ну разве этот образ смотрелся бы гармонично, не присутсвуя в нём таких сапожек?!:

@музыка: Эльфийская рукопись - Золотые Драконы

@настроение: позитивное

@темы: рассуждения на заданную тему

---

Когда счастье солёное

Это мне кажется, или гаснут фонари?
За окном ни души.
В квортире только клацание клавиатуры, да гитара в наушниках.
Встала, подошла к окну.
...несколько минут спустя
От батареи под подоконником веяло теплом. Оно пробежалось по коленкам, вверх по ногам и коснулось уставшего опираться о стол локтя. Дальше ещё выше до плеча. Я даже обняла себя. И даже улыбнулась. Словно кто-то обнял меня моими руками.
Хм... Фонари снова горят...
Как будто кусочек магии.
Почему-то наворачиваются слёзы.
Хочется верить что это мгновение напоминает о том что меня любят, что на другом конце города спит, тихонько посапывая, человек, берегущий для меня своё тепло.
Всё, мокрые ресницы.
Скучаю. По нему.
Так здорово, когда хочется быть рядом только с ним, согревать только его...
Пусть всё наладится.
Пусть я снова буду плакать только от счастья...
Пусть ему снова приносит только радость моё присутствие в его жизни...

@музыка: Papa Roach - What do you do

@настроение: умиротворение

@темы: безсмысленное

---

Запоздало про НГ

Андрей наконец принёс фотки с предновогодней вечеринки, на которую я так не хотела идти. Это мероприятие проходило в снятом кафе, присутсвовали представители фирм, дружественных его фирме. Честно говоря, я не горела желанием побывать на корпоративчике, но он заплатил за двоих и сказал, что это не обсуждается.
И я была там самой младшей. Он - следущим по возрасту после меня.
Но было весело, хоть первоначально было чувство "не в своей тарелке", и в принципе так оно и было. Просто я умею абстагироваться и вливаться в любую компанию. Так и там.
Не важно, что я единственная, не считая Андрея, была в джинсах, да и выглядела совсем не празднично... Сослуживцы и сослуживицы, особенно последние, у него отличные, такому коллективу можно позавидовать. Я бы хотела нечто подобное, но только чтобы не девушки, а юноши. Всё-таки я себя в мужской компании уверенней чувствую...
Ну ладно, хватит предисловий. Перейдём непосредственно к празднованию.
Это мой креатиффчик, ну он всегда есть...

Кстати, тот салатик, что ближайший, очень вкусный был, но коронный салат этого кафе в кадр не попал... Курица, ананасы и куча всего.. М, просто невероятно! Я навернуло чуть ли не весь на двух столах!
Это мы, о чём-то споорим, возможно как раз о том, сколько бы я потеряла, если бы отказалась пойти...

Эта весьма колоритная дама оказалась давольно занятной... Зовут Алёнка.

А это Танюха с мужем. Главбух, во. Она, он вообще где-то в министерстве...

Ну там, как и на любой вечеринке, где не просто бухают, а "культурно отдыхают", были конкурсы, сюрпризы, переодевания... А вечеринка в честь НГ, значит должен быть Дед Мороз. И представьте себе, ведущий попросил Андрея сыграть эту почётную роль!

Какая улыбочка! Ему так шла борода и усы!

А какие снегурочки!.. Кстати, девушка эта из другой фирмы, но я умудрилась с ней поговорить... Интересная, она мне понравилась...

Дед Мороз был прото афигенный! Зажигал по полной, палка вместо шеста и чуть ли не стриптиз! Я смеялась, было правда смешно. Дед Мороз удался на славу! Респект и уважуха!

Это он, отвлёкся от меня, прекрасной... Такой взгляд у него переодичекски бывает, слегка ехидный, слегка заинтересованный... Когда задаёт вопрос, который его интересует, а меня смущает. Вроде того...

Я не люблю танцевать в паре с парнем, вообще не люблю. Но этот гад вытащил же...

Ещё один креатифф, идея моя, испонение Алёнки.

Ну и последнее, конечн же, я! Типичная фотография. Я обычно получаюсь либо страшной, либо удилённой и наивной. По-моему, это самое лучшее фото с моим участиемс того корпоративчика из имеющих в наличии в данный момент.

Вот только не могу спомнить, что я такое говорила и кому...
Завершу данный пост парой фраз.
Участие в вечеринке стоило почти 40 баксов.
Коллектив позитивный у Андрея на работе и интересный.
Стащили домой бутылку виски. Так и не распили.
Надо было мне одеть что-то более подходящее...
Вечер после мероприятия был отличным.
На утро не болела голова...

@музыка: разговаривала по телефону

@настроение: немного сонное

@темы: общественная жизнь

---

Очень не ровно и вообще не по слогам, просто в голову пришло, а ведь хотела фэнтэзи..

Так беги же!
Он был тихим, спокойным,
Она желала бега.
Он не умел быть вольным,
Ей не хватало снега.
У него всё было правильно и точно.
Для неё – весь мир загадка.
Он хотел дом, стоящий прочно,
Она хихикала украдкой.
Он хотел просто обнимать.
Она желала петь.
Он хотел поцеловать,
Она – взлететь.
Посмотрел ей в глаза,
Она отвернулась.
Упала слеза,
Она улыбнулась.
Он ушёл на закат,
Загрустила.
Как грома раскат –
Ведь любила!

@музыка: никакой

@настроение: поэтическое

@темы: рифмуя строки

---

Как надо забывать прошлое...

Если оставляешь прошлое в прошлом, то уже совсем.
Не возвращайся к нему, не думай про него, не разговаривай, старайся гнать воспоминания.
Но не лезь туда, куда тебе не стоит заходить, не открывай те двери, которые лучше оставить закрытими.
То, что за ними, может принести больше боли не тебе, а другому, тому, кто так и не смог повесить на них замок.
Я правда хочу закрыть прошлое за маленькой незаметной дверью, чтобы с высоты человеческого роста она не была видна. Чтобы не вспоминать о том, что за ней, случайно словив её в фокус своего зрения.
Я не знаю, чего ждала.
Наверное, счастья.
Чтобы как-будто всего того и не было.
И у меня получилось отделить события от эмоций.
А это почти забыла. Почти совсем оставила в прошлом.
Зачем постоянно вспоминать?
Я уже другая. Это заметили все.
Я даже чувствую себя иначе.
Как же я не хочу снова плакать от непонимания и одиночества...

@музыка: Эльфийская рукопись - Всадник из льда

@настроение: слёзки...

@темы: забывая забытое