Я не циник, просто вам в жизни больше повезло...
Никогда я этот праздник не любила. Я вообще к излишеству романтики негативноотношусь. Для меня это смешноили даже как-то стрёмно... И не дарили мне ничего. Я стала пользоваться мужским вниманием относительно недавно, годика два-три. Может даже после того, как девственности лишилась. Не знаю, связано это или нет, но валентинок 14 февраля не прибавилось. Как было ноль, так и осталось. А я и не горюжеланием.
Когда я узнала историю этого дня, поняла, почему так егоне люблю. В этот день кознили священника, который венчал неодобренные пары, создавал неугодные родным и близким союзы во имя любви. Он столько всего доброго сделал, и 14 февраля некоего там года его казнили. Вот откуда эта дата. А все празднуют как день влюблённых. А человек умер.
Пусть во имя других он жил, но разве его смерть может быть названа праздником любви?
Я иногда человеческую логику категорически не понимаю. Празднуют в день смерти человека день того, во имя чего он умер. Пусть тут есть некий смысл, но ведь никтоне вспоминает, что умер.
Просто празднуют, радуются.
Так и с днём СвятогоВалентина. Священника звали именнотак. Его потом в ранг святых возвели посмертно.
А я весь день проспала. Ну не весь, но глобальную его часть. Просидела три лекции, пописала,в сё написала. Пошли с Андреем в кино. Фильм P. S.: Ялюблю тебя. Думала, что будет слезливая мелодрамматичая комедия. Никуя. Серъёзный фильм, над
которым стоит подумать. Правда романтичный всё-таки, но это его не портило.
Приехали домой. Зашли в магазин. А банкоматы не работают, а у Андрея нет дунег, а у меня есть, а остались только ему на подарок к ДР. Потратили. Выбора не было.
Поели, повалялись. И мне захотелось спаааать...
И я уснула. Пробуждалась пару раз за всё время, но в общей сложности проспала где-то с восьми вечера аж до утра самого. И НЕ ВЫСПАЛАСЬ! Это от того, что много слишком спала. перебор наверное... Вот так вот я проспала весь денб Святого Валентина.
Это было о весёлом, теперь о грустном.
Я не понимаю, что со мной происходит. Нет, понимаю. И даже знаю. почему. Просто как-то обидно. И как-то ну уж очень не хочется.
Словно наружу выползло всё зло, что есть во мне. Не в смысле накопленного, а в смысле всех негативных черт характера. Раньше я всё это умело сдерживала, умела терпеть и так далее.
Мея всё раздражает. И я этого больше не скрываю. Со мной теперь нереально спорить. Я начинаю кипеть, злицца, кидацца, бицца даже. Приспокойно посылаю нахуй тех, кто может правда обидецца. И главное, не иду на премирение, как это всегда бывает. Даже если со мной миряцца, я сопративляюсь. Абсолютно безкомпромистная стала. И я не хочу секса. Совсем. Мне нравяцца его ласки, мне приятно, возбуждает, но что-то не то. Словнораньше они, как кирпичики, один на другой складывались и получалось, что росло наслождение и возбуждение ввысь. а сейчас они рядом ложацца. И хрен тебе, а не возбуждение. Мне хочется ласки и внимания, даже иногда орального секса. Любого, но не обычного. Совсем не хочется.
И я словно заперлась в коробку, свою отдельную коробочку и окружающий мир мне похуй. Я одеваю свою
дублёнкуи становлюсь как будтоснежной королевой. Такая вся холодная и бесжизненная.
Бледная кожа, словно мне постоянно не хорошо, как-будто крови нету.
Иду по улице, сижу на паре, ем, и мне на всё поебать. Я вполне номально себя теперь чувствую на лекции, когда сижу совсем одна, или далеко от своих. И меня уже даже стало раздражать появление компании по пути из универа или в него. Не просто это меня не волнует теперь, а РАЗДРАЖАЕТ! Это меня! Общительную и весёлую девушку! Мненадоелоразговаривать. Мне понравилось молчать. Если заговариваю, то быстро затыкаюсь, если мне что-то не понравилось в реакции собеседника. Обычно меня было не успокойить.
Замкнулась, ощетинилась. Одичала, чтоли...
Это всё равно произошло бы. Серъёзный нервный всплеск не остаётся без последствий. Но будь я одна, всё было бы ещё хуже. И кстати. Я избегаю мучин. Стараюсь сама не заговариватьс ними. Ни с кем. Это уже совсем плохо. Стала циничной и гадкой. Из кошки в змейку превратилась.
Почему?
Устроила сегодня Андрею телефонный байкот. За то, что н меня повадился контралировать всецело практически. Я была очень зла, расстроена, обижена, не поднимала трубку. Тогда оннаписал:"И зачем тебе телефон. Спасибо, Кэт. Ну и сука же ты!" Так обидно стало. Я просто не могла найтислов первое время.
Диалог наш по асе потом вообще был просто пипец "милым", "нежным" и "пестрел" взаимопониманием.
Я решла так: раз он - пострадавшая сторона, то пусть контралирует меня как ему захочется, пусть диктует моё поведение, только чтобы ему былоудобно. Я и таке переживу. Бывало хуже.
Знаю, что не верно, но бороцца я не могу больше, да и права не имею возмущацца и спрашивать: "Ты мне не веришь?"
Стас сказал, что я поступила и поступаю глупо. Что надо было нам на мостике не встречацца тогда, а подождать месяц или два, чтобы оба остыли. Может это и правельно. Но есть два больших НО. Первое: я была уверена, что из этой встречи ничегоне выйдет. Второе: через два месяца я стала бы совсем другой, неузнаваемым человеком, только внешне сходным с тем, что было до. Хотя есть ещё третье НО: я не видела жизни без Него... Ну не могла я отказатьему во встрече. Хоть мне было и тяжело. Каждые несколько минут повторяла про себя: ты последний раз идёшь рядом с ним, ты последний раз едешь с ним в метро, ты последний раз его обнимаешь, самый последний, ты больше не будешь держать его за руку, как сейчас, запомни это хорошенько и только не плачь сейчас, не плачь, а то не сможешь успокоицца. Я помню многие из таких мгновений. Чётко и ярко, как сейчас. И слёзки наворачиваются..
Шла домой через вокзал ЖД. В переходе женщина продавала игрушки: мягкие механические собачки, они двигали лапками, изображая шаги, и открывали ротики. Коричневые, миленькие. Вокруг торговки ими собралась целая толпа. Я улыбнулась. И такая тоска навалилась. чуть слёзы не навернулись. А ведь меня
и правда никтоне поздравил с 14 февраля. Только Андрей. И то всколз. А ещё Еврей. И то потому,
что я сказала: не люблю этот праздник. И я егопроспала ко всеу прочему. А собачки такие милые были...
Трогательные... Были бы деньги, купила бы. Не себе канеш. Я бы на себя столько потратить не смогла бы.
Но купила бы. Андрею например сувенирчик просто так. Мне ведь никто просто так подарков не делает.
Вот я и делаю то, чего сама бы хотела для себя. Закон сука жизни.
Ладно, всё, накатала я по самые уши. Сама бы читать не взялась. Но зато высказала наболевшее.
И последнее. Я не хочу быть всегда той сукой, которой стала. Стерва, настоящая циничная стерва...
Когда я узнала историю этого дня, поняла, почему так егоне люблю. В этот день кознили священника, который венчал неодобренные пары, создавал неугодные родным и близким союзы во имя любви. Он столько всего доброго сделал, и 14 февраля некоего там года его казнили. Вот откуда эта дата. А все празднуют как день влюблённых. А человек умер.
Пусть во имя других он жил, но разве его смерть может быть названа праздником любви?
Я иногда человеческую логику категорически не понимаю. Празднуют в день смерти человека день того, во имя чего он умер. Пусть тут есть некий смысл, но ведь никтоне вспоминает, что умер.
Просто празднуют, радуются.
Так и с днём СвятогоВалентина. Священника звали именнотак. Его потом в ранг святых возвели посмертно.
А я весь день проспала. Ну не весь, но глобальную его часть. Просидела три лекции, пописала,в сё написала. Пошли с Андреем в кино. Фильм P. S.: Ялюблю тебя. Думала, что будет слезливая мелодрамматичая комедия. Никуя. Серъёзный фильм, над
которым стоит подумать. Правда романтичный всё-таки, но это его не портило.
Приехали домой. Зашли в магазин. А банкоматы не работают, а у Андрея нет дунег, а у меня есть, а остались только ему на подарок к ДР. Потратили. Выбора не было.
Поели, повалялись. И мне захотелось спаааать...
И я уснула. Пробуждалась пару раз за всё время, но в общей сложности проспала где-то с восьми вечера аж до утра самого. И НЕ ВЫСПАЛАСЬ! Это от того, что много слишком спала. перебор наверное... Вот так вот я проспала весь денб Святого Валентина.
Это было о весёлом, теперь о грустном.
Я не понимаю, что со мной происходит. Нет, понимаю. И даже знаю. почему. Просто как-то обидно. И как-то ну уж очень не хочется.
Словно наружу выползло всё зло, что есть во мне. Не в смысле накопленного, а в смысле всех негативных черт характера. Раньше я всё это умело сдерживала, умела терпеть и так далее.
Мея всё раздражает. И я этого больше не скрываю. Со мной теперь нереально спорить. Я начинаю кипеть, злицца, кидацца, бицца даже. Приспокойно посылаю нахуй тех, кто может правда обидецца. И главное, не иду на премирение, как это всегда бывает. Даже если со мной миряцца, я сопративляюсь. Абсолютно безкомпромистная стала. И я не хочу секса. Совсем. Мне нравяцца его ласки, мне приятно, возбуждает, но что-то не то. Словнораньше они, как кирпичики, один на другой складывались и получалось, что росло наслождение и возбуждение ввысь. а сейчас они рядом ложацца. И хрен тебе, а не возбуждение. Мне хочется ласки и внимания, даже иногда орального секса. Любого, но не обычного. Совсем не хочется.
И я словно заперлась в коробку, свою отдельную коробочку и окружающий мир мне похуй. Я одеваю свою
дублёнкуи становлюсь как будтоснежной королевой. Такая вся холодная и бесжизненная.
Бледная кожа, словно мне постоянно не хорошо, как-будто крови нету.
Иду по улице, сижу на паре, ем, и мне на всё поебать. Я вполне номально себя теперь чувствую на лекции, когда сижу совсем одна, или далеко от своих. И меня уже даже стало раздражать появление компании по пути из универа или в него. Не просто это меня не волнует теперь, а РАЗДРАЖАЕТ! Это меня! Общительную и весёлую девушку! Мненадоелоразговаривать. Мне понравилось молчать. Если заговариваю, то быстро затыкаюсь, если мне что-то не понравилось в реакции собеседника. Обычно меня было не успокойить.
Замкнулась, ощетинилась. Одичала, чтоли...
Это всё равно произошло бы. Серъёзный нервный всплеск не остаётся без последствий. Но будь я одна, всё было бы ещё хуже. И кстати. Я избегаю мучин. Стараюсь сама не заговариватьс ними. Ни с кем. Это уже совсем плохо. Стала циничной и гадкой. Из кошки в змейку превратилась.
Почему?
Устроила сегодня Андрею телефонный байкот. За то, что н меня повадился контралировать всецело практически. Я была очень зла, расстроена, обижена, не поднимала трубку. Тогда оннаписал:"И зачем тебе телефон. Спасибо, Кэт. Ну и сука же ты!" Так обидно стало. Я просто не могла найтислов первое время.
Диалог наш по асе потом вообще был просто пипец "милым", "нежным" и "пестрел" взаимопониманием.
Я решла так: раз он - пострадавшая сторона, то пусть контралирует меня как ему захочется, пусть диктует моё поведение, только чтобы ему былоудобно. Я и таке переживу. Бывало хуже.
Знаю, что не верно, но бороцца я не могу больше, да и права не имею возмущацца и спрашивать: "Ты мне не веришь?"
Стас сказал, что я поступила и поступаю глупо. Что надо было нам на мостике не встречацца тогда, а подождать месяц или два, чтобы оба остыли. Может это и правельно. Но есть два больших НО. Первое: я была уверена, что из этой встречи ничегоне выйдет. Второе: через два месяца я стала бы совсем другой, неузнаваемым человеком, только внешне сходным с тем, что было до. Хотя есть ещё третье НО: я не видела жизни без Него... Ну не могла я отказатьему во встрече. Хоть мне было и тяжело. Каждые несколько минут повторяла про себя: ты последний раз идёшь рядом с ним, ты последний раз едешь с ним в метро, ты последний раз его обнимаешь, самый последний, ты больше не будешь держать его за руку, как сейчас, запомни это хорошенько и только не плачь сейчас, не плачь, а то не сможешь успокоицца. Я помню многие из таких мгновений. Чётко и ярко, как сейчас. И слёзки наворачиваются..
Шла домой через вокзал ЖД. В переходе женщина продавала игрушки: мягкие механические собачки, они двигали лапками, изображая шаги, и открывали ротики. Коричневые, миленькие. Вокруг торговки ими собралась целая толпа. Я улыбнулась. И такая тоска навалилась. чуть слёзы не навернулись. А ведь меня
и правда никтоне поздравил с 14 февраля. Только Андрей. И то всколз. А ещё Еврей. И то потому,
что я сказала: не люблю этот праздник. И я егопроспала ко всеу прочему. А собачки такие милые были...
Трогательные... Были бы деньги, купила бы. Не себе канеш. Я бы на себя столько потратить не смогла бы.
Но купила бы. Андрею например сувенирчик просто так. Мне ведь никто просто так подарков не делает.
Вот я и делаю то, чего сама бы хотела для себя. Закон сука жизни.
Ладно, всё, накатала я по самые уши. Сама бы читать не взялась. Но зато высказала наболевшее.
И последнее. Я не хочу быть всегда той сукой, которой стала. Стерва, настоящая циничная стерва...
-
-
16.02.2008 в 00:34А я сама себя такой делала. Специально настраивалась на то, что мне на всё пох и никто не нужен, ничего не волнует. Почти получилось, а потом всё же вернулось стандартное состояние - периодически муррчавое, периодически нежно-вредственное, иногда со злым депрессняком и искренней, но временной ненавистью ко всем людям.
Постарайся щас поменьше на всём этом заморачиваться, в смысле расслабься и учись беззаботности и дурацким беспочвенным радостям
-
-
16.02.2008 в 00:41я пыталась снова радостной быть, веселицца, но меня этот процесс стал так раздражать! аж до скрипа зубов.
я знаю, чо пройдёт, но вот скоро ли и до конца ли...