Я не циник, просто вам в жизни больше повезло...
надо было бы многое написать..
но как-то не особо есть на это слова. эмоции описывть стало сложно. хотя буков жалеть тоже резона нет. напишу, много ли, мало ли...
я помню тот вечер. я тогда ничего ен могла понять. мне было до ужаса обидно, что все мои старания забыты и вычеркнуты. он писал только негатив. и просто взял и бросил. я тогда работала. монотонно добавляла картинки в коллекционнные странички. вписывала тексты. а слёзы всё не хотели прекратицца. каждое слово наводило на мысли, только усугубляющие абстоновку. меня подбросили на машине. очень благодарна. не знаю, как добралась бы на общественном транспорте.
я не помню о чём думала. слова мешались в колючие фразы. его фразы.
а мне ведь казалось, что я как раз в последнее вреям особенно близка ему. и тут осознала, что ошиблась. да ещё как. ничего этого просто не было замечено.
меня не поразило известие об измене. я ждала чего-то такого. в конце концов - виновата сама. да и расплата скорее не моя. хотя было не приятно. мне думалось, что я достояна не узнать таких вещей.
пока шла по холоду улицы от машины до подъезда, мне показалось, что ветер акутал меня коконом. тонким слоем покрыл кожу ледяной коркой. и плакать стало больнее.
я не хотела выходить в сеть. думала - завалюсь спать и всё. хотя бы на ночь забуду.
но нет.
к тому времени я поверила во всё.
я уже не думала о том, как будет с ним. совсем. я думала, как буду я. как будет он. я готовабыла сказать что угодно, лишьбы ему было проще расставание.
я ни в чём его не обвиняю. я всего лишь верила, что до такой жестокости дело не дойдёт. ближе к концу разговора я уже не ощущала, как льются слёзы. словно так всегда было.
у меня не было камня на душе, она самы стала камнем. мне было страшно подумать о том, что я прикоснусь к нему, почувствую его дыхние. бросало в дрожь.
утром я ничего не чувствовала. ни облегчения, ни боли, ни страха. ничего. я понимала головой, что не конец. но остальное было далеко или атрофировалось.
но никто ничего не заметил. умею скрывать ничто.
он потом спрашивал, совсем ли плохо. было совсем плохо. и он так говорил, словно обвиняет меня в том, что я стала такой безчувственной. я даже оправдывалась. и от этого быо ещё обиднее.
я не специально. я не на зло попросила неделю отдыха. это не урок. мне просто становилось страшно каждый раз от мыслей о телесной близости. о банальном контакте даже пальцев. срдце стучало сильно и громко.
вспомнилось то время, когда мы с ним встретились. я была истощена. морально. ничего ен чувствовала. он тогда меня спас. а сейчас наоборот.
но это проходит. медленно. и всё же.
я понимаю, что столь долгая разлука может пагубнос казацца на чувствах друг к другу. значит это не те чувства. разбились о пороги.
не смогла я остацца собой. можете меня за это закидать камнями.
с каждым днём становилось лучше. я что-то делала, как то крутилась. радость и что-то тёплое и хорошее приносили другие люди вокруг, которым я не безразлична.
я знаю,ч то всё исправицца. но нельзя требовать от меня скорости. я не умею строить себя быстро.
сегодня вспомнились какие-то яркие светлые эмоции. и мне захотелось завтра. чтоыб оно наступило быстрее. я стала ждать. на самом деле. это так здорово. я снова расплакалась. ведь становицца лучше.
не хочецца секса, ласки, даже массажа. параллельно. легко полчаецца игнорить даже некоторое робкое желание мороженного. ем по привычке. заню, что вот это мн енравицца. и ем. к концу начинаю снова немного ощущать, что нравицца, и правда. только никакого энтузиазма особого. хотя знаю - помогает. это работает. я знаю.
такая вот аппатия...
но хочецца снова того тепла, которое вне моральной клетки окружающего мира и людей.
только пока я слабо чувствую то, что не причиняет каким-либо образом боль.
ощущение, что я маленькая неопытная девочка. и абсолютно не понимаю этот мир.
надо было сказать что-то другое и иначе. повторюсь: я не знаю как.
тяжело. и всё равно жду. я знаю, что будет лучше. я найдусь. я уже напала на свой след)))
но как-то не особо есть на это слова. эмоции описывть стало сложно. хотя буков жалеть тоже резона нет. напишу, много ли, мало ли...
я помню тот вечер. я тогда ничего ен могла понять. мне было до ужаса обидно, что все мои старания забыты и вычеркнуты. он писал только негатив. и просто взял и бросил. я тогда работала. монотонно добавляла картинки в коллекционнные странички. вписывала тексты. а слёзы всё не хотели прекратицца. каждое слово наводило на мысли, только усугубляющие абстоновку. меня подбросили на машине. очень благодарна. не знаю, как добралась бы на общественном транспорте.
я не помню о чём думала. слова мешались в колючие фразы. его фразы.
а мне ведь казалось, что я как раз в последнее вреям особенно близка ему. и тут осознала, что ошиблась. да ещё как. ничего этого просто не было замечено.
меня не поразило известие об измене. я ждала чего-то такого. в конце концов - виновата сама. да и расплата скорее не моя. хотя было не приятно. мне думалось, что я достояна не узнать таких вещей.
пока шла по холоду улицы от машины до подъезда, мне показалось, что ветер акутал меня коконом. тонким слоем покрыл кожу ледяной коркой. и плакать стало больнее.
я не хотела выходить в сеть. думала - завалюсь спать и всё. хотя бы на ночь забуду.
но нет.
к тому времени я поверила во всё.
я уже не думала о том, как будет с ним. совсем. я думала, как буду я. как будет он. я готовабыла сказать что угодно, лишьбы ему было проще расставание.
я ни в чём его не обвиняю. я всего лишь верила, что до такой жестокости дело не дойдёт. ближе к концу разговора я уже не ощущала, как льются слёзы. словно так всегда было.
у меня не было камня на душе, она самы стала камнем. мне было страшно подумать о том, что я прикоснусь к нему, почувствую его дыхние. бросало в дрожь.
утром я ничего не чувствовала. ни облегчения, ни боли, ни страха. ничего. я понимала головой, что не конец. но остальное было далеко или атрофировалось.
но никто ничего не заметил. умею скрывать ничто.
он потом спрашивал, совсем ли плохо. было совсем плохо. и он так говорил, словно обвиняет меня в том, что я стала такой безчувственной. я даже оправдывалась. и от этого быо ещё обиднее.
я не специально. я не на зло попросила неделю отдыха. это не урок. мне просто становилось страшно каждый раз от мыслей о телесной близости. о банальном контакте даже пальцев. срдце стучало сильно и громко.
вспомнилось то время, когда мы с ним встретились. я была истощена. морально. ничего ен чувствовала. он тогда меня спас. а сейчас наоборот.
но это проходит. медленно. и всё же.
я понимаю, что столь долгая разлука может пагубнос казацца на чувствах друг к другу. значит это не те чувства. разбились о пороги.
не смогла я остацца собой. можете меня за это закидать камнями.
с каждым днём становилось лучше. я что-то делала, как то крутилась. радость и что-то тёплое и хорошее приносили другие люди вокруг, которым я не безразлична.
я знаю,ч то всё исправицца. но нельзя требовать от меня скорости. я не умею строить себя быстро.
сегодня вспомнились какие-то яркие светлые эмоции. и мне захотелось завтра. чтоыб оно наступило быстрее. я стала ждать. на самом деле. это так здорово. я снова расплакалась. ведь становицца лучше.
не хочецца секса, ласки, даже массажа. параллельно. легко полчаецца игнорить даже некоторое робкое желание мороженного. ем по привычке. заню, что вот это мн енравицца. и ем. к концу начинаю снова немного ощущать, что нравицца, и правда. только никакого энтузиазма особого. хотя знаю - помогает. это работает. я знаю.
такая вот аппатия...
но хочецца снова того тепла, которое вне моральной клетки окружающего мира и людей.
только пока я слабо чувствую то, что не причиняет каким-либо образом боль.
ощущение, что я маленькая неопытная девочка. и абсолютно не понимаю этот мир.
надо было сказать что-то другое и иначе. повторюсь: я не знаю как.
тяжело. и всё равно жду. я знаю, что будет лучше. я найдусь. я уже напала на свой след)))
-
-
25.04.2009 в 13:50-
-
25.04.2009 в 18:39-
-
09.06.2009 в 15:41-
-
09.06.2009 в 23:09